Евгения Андреева - Влюбленные и наоборот. Заметки практикующего психолога о том, как создать, сохранить и разрушить пару

– Ага, поняла. То есть все-таки есть какие-то определенные темы, в которых тебе сложно раскрываться, а в других легче? Или это, в целом, стыд от того, что ты становишься более замеченной?

– Вот да – стыдно становится, когда я становлюсь более замеченной. И в этом есть парадокс – я хочу быть увиденной и боюсь этого.

– А чего именно ты боишься? Вот увидят, и что будет?

– Что будет?…

Вспомнилась история из детства. Лет 8 мне было. Я жила в частном доме, и мы, девочки, собирались на улице на лавочке напротив моего дома. Играли в куклы. Как-то пришёл к нам мальчик, который редко играл с нами. А я собираюсь пойти домой. Уж не помню зачем. И вот я встаю с лавочки и бегу домой. А этот мальчик вслед начинает кричать: «Смотрите, смотрите, у нее панталоны!» Мне тогда так стыдно стало, невероятно. И я ещё быстрее побежала домой, забежала во двор и вышла на улицу только когда этот мальчик ушёл…

Похоже, если меня увидят, то будут смеяться, тыкать в меня пальцами, обсуждать, осуждать… как-то так.

– Ага, мальчишка, наверное, и сам не справился со стыдом от того, что увидел больше, чем ожидал.

Стыд – это чувство, которое рождается в отношениях и живёт в них. Если одному в какой-то ситуации стыдно, то и другому тоже…

А ты на него разозлилась? Может не сразу, потом…

– Ух ты! Я как-то не думала о том, что другой тоже испытывает стыд. Очень интересно!

Разозлилась ли я на него? Похоже, что нет. Пряталась потом от этого мальчика. А папа сказал что-то из серии: «Зачем он тебе нужен? Не обращай внимания.» Вот я этим чаще пользуюсь – не обращаю внимания…

– А когда ты думаешь про то, что другой испытывает стыд, для тебя что-то меняется?

– Да, легче становится. Вначале удивление, а потом облегчение. Если другому тоже стыдно, то тогда я могу расслабиться немного. Это как разделить свои переживания с другим – и становится свободнее.

– Да-да. Мне кажется, тогда ты можешь заметить, что он тоже переживает, что он живой человек, а не кто-то сверху, кто оценивает тебя.

И это одна важная вещь в том, как быть со стыдом.

Ещё одна штука состоит в том, что стыд регулирует дистанцию. Это ориентир, чтобы ты не чрезмерно для себя открывалась, приближалась. А понемногу. Приблизилась и посмотрела. Не кидаются в тебя тухлыми яйцами, значит, можно ещё немножко).

Люди с разной скоростью приближаются. Кто-то быстрее, кто-то медленнее, аккуратнее.

– Женя, спасибо тебе! Заходит) Инсайт прямо получила!

– ))

Прекрасно, когда люди живут в любви. Прекрасно, но недостаточно для того, чтобы им вместе было хорошо.

– Я люблю тебя! Я люблю тебя! Я люблю тебя! – говорят люди, и все они в этот момент такие красивые.

Это приятная мелодия. Она может волновать, увлекать, наполнять теплом и страстью, приносить удовольствие, причем нам обоим.

Но если задуматься – что это значит?

Если люблю я, значит ли это, что я буду больше прощать любимому или, наоборот, буду больше требовать от него?

Может ли он рассчитывать на большее внимание с моей стороны, или я буду думать, что слов « я люблю » уже много?

Значит ли это, что я всегда буду выбирать его среди других людей, занятий и событий?

Если любят меня, значит ли это, что я теперь должна подтверждать ожидания любящего, или всего уже достаточно?

Значит ли это, что я могу рассчитывать на поддержку в сложные моменты, или это необязательно и не всегда?

Значит ли это, что я могу рассчитывать, что партнёр будет интересоваться моим вкусом, привычками, мнением, или в его внимании сама его любовь ко мне?

Каждый из двоих наполняет эти слова своим собственным смыслом. Если мы сойдёмся или приспособимся к смыслам друг друга, это поддержит нашу любовь и близость. Если совсем нет, то окажется, что любви недостаточно.

Теперь у вас есть очень интересная тема для разговора…

Очень ценно, когда в паре есть возможность быть замеченным. И при этом остается пространство интимности для каждого.

Так важно ловить на себе заинтересованный взгляд близкого человека, но при этом не чувствовать его неотступно…

Так важно рассказать то, что хочешь, но что-то оставить себе, не становясь обманщиком…

Так важно чувствовать себя свободно и не оценивать каждый свой взгляд, жест, слово, но в этой свободе самовыражения не забывать о присутствии другого…

Так важно, когда есть желание узнавать, интересоваться, приближаться, но есть чувствительность к насыщению, которая и сохраняет этот интерес надолго…

Если все это есть, получается то, что мне очень нравится: чувствовать приятное волнение при встрече снова и снова…

– Мой вопрос такой: я влюбляюсь в мужчин, которые не выбирают меня, а те, кто меня любит, получается, не интересны мне, не влечёт меня к ним! ((И получается, я могу подвисать в отношениях без особой взаимности на какое-то время и в ту, и в другую сторону. Как найти баланс, чтобы и любовь и влечение взаимные были, и себя не растерять?

Ну и в чем может быть глубинная причина?)

– А у тебя был какой-то опыт взаимности в принципе?

– Да, был. Я была замужем с 19 лет, 10 лет в общей сложности. Сначала, лет восемь, все было хорошо, потом я разлюбила, но это еще длилось три года. Потому что муж любил и не хотел расставаться. Я начала на этом фоне болеть, не серьёзно, но все время что-то было… В итоге мы расстались. А потом отношения у меня никак не складывались ни с кем ((

– А как давно вы расстались? То есть, как это было? Ты разлюбила его, сказала, что хочешь расстаться, но потом осталась, потому что он не хотел?

– Я влюбилась в другого, сказала про это, мы ходили на семейную терапию по его просьбе, но в итоге приняли решение разойтись… С тем мужчиной не сложилось, по той причине, что он не ответил взаимностью мне, хотя какое-то время мы встречались. Потом мне стало очень одиноко, и мы с мужем опять стали жить вместе, я позвала.

В итоге прожили еще три года, ситуации повторилась, я ушла к другому мужчине, там была взаимность вначале и страсть. Но потом и он остыл и принял решение расстаться, я сильно переживала, это было два года назад примерно.

– То есть у тебя два раза на фоне отношений с мужем были отношения взаимные?

– Да. Но, мне кажется, я сильнее была влюблена.

После этого у меня были отношения с мужчинами, либо не серьезно совсем, с двумя встречались периодически. Я была прям сильно влюблена, но для них это было просто «про секс». Вот буквально недавно из таких отношений я вышла снова.

– Получается, из всех этих мужчин только муж тебя любил? Других мужчин ты описываешь так, что у них недостаточно глубокие были чувства к тебе?