Евгения Андреева - Влюбленные и наоборот. Заметки практикующего психолога о том, как создать, сохранить и разрушить пару

– Да, получается, что так. Но я очень сильно залипала, так, что начала понимать, что это про зависимость уже начинается, и выходила. Очень тяжело я это переживала, что вот мне больше надо, чем им), хотя по факту они хорошо ко мне относились в целом (не было насилия какого-то и прочее, просто для них это «про секс», а я прям влюблена была), и было такое ощущение, что я себя теряла. Это пугало, собственно, страх и помогал уходить…

– Теряла себя – это как ты себя чувствовала? Не делала, что хочешь, не понимала, что хочешь?

– Вроде я всегда делала, что хочу, и понимала что, но так, как будто это что-то должное и не самое важное… Механически как-то…

Теряла – это ощущалось, что все мысли о мужчине, это становилось самым важным, ждала, что вот он позовёт куда-то, могла и сама куда-то позвать вместе, но чаще сталкивалась с тем, что не в этот раз, занят. Я ощущала, что теряю энергию в такие моменты, было стыдно, что вот все неважно, а важно только то, что связано с этим мужчиной встречи, разговоры. Я социально не выпадала никогда, то есть работа, друзья и спорт всегда были. Но все это воспринималось как второстепенное, неважное, я не чувствовала Вдохновения что ли…

А еще важный момент – несколько раз я решала, что все, звонить, писать не буду… А потом свои же решения предавала, и с новой силой энергию теряла, когда ничего не менялось.

– Ага. У меня есть предположение, что ты очень хорошо в себе обнаруживаешь потребность в приближении, но, возможно, плохо чувствуешь, потребность в том, чтобы отойти. То есть дистанцию можешь свободно только в сторону приближения менять.

– Да, откликается, но внутри отношений это ощущается, как страх потери. То есть, если сейчас отойду, то все, отношения закончены. В итоге я отхожу. Но уже насовсем ☺

– Как будто ты только за них отвечаешь? Отойдешь, и все рухнет?

– Ощущается так.

– Тогда смотри, как получается. С мужем твой отход произошел уже в другие отношения. С этими мужчинами получается то же.

То есть если ты сама дистанцию не можешь увеличить, тебе нужны партнеры, которые могут. Ты подходишь, догоняешь, они отходят.

– Да, очень похоже, что я именно догоняю.

Ага, так и есть. Причём парни, которые приближались быстрее, мне становились сразу неинтересны, и дальше одного-двух свиданий не заходило.

– С ними сложно. Ты не можешь отдаляться, они тоже демонстрировали скорее тенденцию к приближению. Подойдёте друг к другу, а потом что?)

– Да вот же, непонятно, как дальше, неизвестно мне ((. Влечение, которое нужно, не возникает у меня в таких случаях.

– Ты описываешь, что у тебя вполне возникает взаимное влечение на первом этапе. Потом, если ты начинаешь быстро приближаться, это может восприниматься мужчиной как захват. И он начинает отходить.

Но на мужчин надежды нет в отношениях. За всем нужно тебе самой присматривать, ты так описываешь.

– Да, очень похоже, что я беру на себя ответственность… Очень вкладываюсь, а в ответ не дожидаюсь, что ли… И отношения прерываю (( Откликается все, Женя…

– Да, у тебя, возможно, много тревоги, связанной с увеличением дистанции.

– Да, с мужем такое тоже было несколько раз… Меня прям выносило, когда он однажды уехал к родителям и не звонил весь день… Думала, от тревоги я умру.

– Кошмар, сочувствую тебе. Уже себе всего нафантазируешь в такие моменты от тревоги. Я знаю такое состояние.

– Это правда, и такое ощущение, что все, меня бросили. Хотя разумом понимаю – мало ли там что происходит.

Все очень вовремя это мне, Женя.

Так как сейчас один из таких случаев)).

– Значит, появится у тебя новый фокус для исследования себя в этих отношениях).

– Спасибо тебе огромное, мне очень полезно и поддержало.

Люди любят задавать друг другу вопросы. Разные вопросы несут разные послания.

На некоторые не хочется отвечать, другие вызывают ответные вопросы. Но бывают и ответы…

Один особенно интересный ответ на многие вопросы – " Я не знаю" .

– Ты хочешь встретиться со мной сегодня? – спросит мужчина.

– Я не знаю… – тихо ответит женщина и замолчит…

– Что тебе приготовить на ужин? – поинтересуется жена.

– Я не знаю… – ответит муж, не поднимая головы от планшета.

– Почему ты не предупредила меня, что опоздаешь? – спросит он напряженно.

– Я не знаю… – ответит она и отведет взгляд…

Что значит: " Я не знаю "?

Возможно, это – " Нет ". Но не хочется сталкиваться с последствиями отказа.

Или: " Я не хочу принимать решение сам, реши за меня".

Или что-то ещё…

Не знать – это абсолютно естественно. Мы бываем растеряны, и тогда нам нужно время, чтобы сориентироваться в себе и разобраться в ситуации. Мы боимся сделать ошибку или выбрать не то…

Сложность наступает, если, говоря " не знаю ", человек завершает разговор. Словно его незнание – это проблема другого человека и его ответственность.

Хотя растеряны при этом оба: первому сложно сориентироваться в партнёре, а второму – в себе.

Выходит, ответ " Я не знаю " – это только начало ответа. Какое же продолжение?

И, если вам интересно узнать, какого себя вы избегаете предъявлять партнеру, то просто пофантазируйте, каким бы могло быть это продолжение, если бы вы осмелились сказать как есть…

Есть один неизменный атрибут взросления. Своего рода практика терпения и мужества. Особенно для тех, кто изначально из числа послушных детей.

Практика выглядит так: попробуй сохранить душевное равновесие при встрече с чужим недовольством.

– Ты что, опять в выходные уедешь и оставишь меня с детьми?!

– Да…

– … (молчание с характерным, до боли знакомым выражением лица)

Не получилось? Много нас таких, у кого не получилось.

А как быть с потерянным равновесием?

И не так чтобы сразу «помчаться» угождать, менять своё решение, соглашаться с тем, чем не согласен на самом деле. И при этом не умереть от вины и стыда сто раз за ночь.

А так, чтобы сохранить это важное ощущение внутри "я хороший" и чувствовать ценность своего выбора, несмотря на…

И, что обидно, другой может обойтись без особых действий. Ведь недовольство работает уже в гомеопатических дозах. Особенно если речь идёт о близких людях.

Чуть нахмурил брови, смотрит немного в сторону, чуть убрал эмоциональность из разговора или, наоборот, чуть добавил.

И вот вы уже не находите себе места. А его так важно чувствовать.

Иногда приносит облегчение, если увидишь, что недовольство друг другом в этот момент взаимное.

Можно пойти чуть дальше и разобраться, чем каждый из вас задет. Что вы чувствуете друг к другу и чего друг от друга ждете. Необязательно партнеру будет нужно, чтобы вы отказались от своего намерения уехать и оставить его с детьми. Возможно, достаточно будет того, что вы его поблагодарите за участие и понимание.