Николай Козлов - Психологос. Энциклопедия практической психологии

Если вы решили сказать «нет», то ваш отказ должен звучать естественно, без лишнего напряжения. Если пока это у вас не всегда получается, учитесь отказывать шутливо. «Пойдем сегодня погуляем?» – «С тобой – никогда!» Если вы знаете, что человек вам приятен, что гулять вы с ним непременно пойдете, и то же самое знает он, то на душе весело и радостно, а тренировка спокойного отказа все же происходит.

Важный момент: разберитесь со своими убеждениями. Многим людям становится не по себе от одной только мысли, что придется кому-то отказать. Ну и зря. Вполне естественно, что ваши планы и чьи-то желания не будут стыковаться, и тогда сказать «нет» – совершенно нормально. Нельзя отвечать утвердительно на любую просьбу. Пытаясь удовлетворить все пожелания, вы закончите тем, что не будет ни одного человека, довольного вашими действиями, к тому же вы потеряете контроль над своим временем и пространством. Во многих случаях отказ лучше, чем обман или увиливание.

Приучайте себя к честности. Она действительно не всегда удобна, но не зря говорят: «Честность – лучшая политика». Действительно, услышать ясное «нет» не так обидно, как понять, что тебя обманывают. Если сейчас вы будете увиливать, а затем, пообещав, не выполните своих обещаний, это нехорошо и для вас, и для вашего собеседника.

Собеседнику будет понятнее ваш отказ, если вы дадите ему какое-нибудь простое обоснование: «Прости, я занят» или «Нет, на это время у меня другие планы». Кстати, «Не хочу» – это серьезное обоснование. Если вы правда прислушались к себе и поняли, что не хотите чего-либо, то так и обоснуйте: «Нет, не пойду. Не хочу». Важно, что вы не оправдываетесь, а только делитесь с собеседником тем, что у вас в жизни или на душе. Король и королева не оправдываются. Если будут вопросы вроде «Почему не хочешь?», то глядя в глаза и наблюдая реакцию, спокойно объясните: «Не хочу, потому что мне это неинтересно». И все. Какие еще вопросы?

Еще более красиво с вашей стороны, если, отказывая, вы успеете подумать о том, как можете помочь человеку. Вас приглашают в кино, вам неинтересно. Можно просто сказать «нет», а можно поискать вариант, как помочь замечательному человеку рядом с вами. «Подумай, может, с тобой кто-нибудь еще соберется? У нас ведь кто-то еще хотел посмотреть этот фильм!»

Если же на ваш отказ собеседник начинает давить и играть на ваших чувствах, то дело уже не в вашем умении и неумении говорить «нет», а в том, что ваш собеседник вами манипулирует. Можете ему просто сказать: «Не дави на меня!» (вариант: «У меня такое ощущение, что ты на меня давишь!») – и если вы можете сказать это спокойно и глядя в глаза, ситуация перейдет под ваш контроль.

Порой за ненужным вам вашим согласием стоит не просто привычка, а страх. Страх – это когда головой все понимаешь, хочешь сделать правильно, но внутри все сжимается, и говоришь и делаешь все не так. Если это про вас, то вам нужно заняться не умением или неумением говорить «нет», а своими страхами. Сегодня они вам мешают сказать «нет», завтра – сказать «да», в любом случае жить под их гнетом неправильно. Значит, пора учиться быть сильнее своих страхов. Освобождение от них – отдельная большая тема, пока начните с тренировки уверенного поведения.

Иногда за неумением сказать «нет» стоит особый страх потерять расположение того или иного дорогого для вас человека. Если вам невыносимо даже представить, что вы не будете общаться с этим человеком, если для вас ужасно даже подумать о том, что вы можете поссориться и расстаться, то у вас больная привязанность. Это не страшно, от этого можно и нужно избавляться, но это уже совсем другая тема, на которую мы поговорим далее.

Нас постоянно оценивают. Оценивают наш внешний вид, наши манеры, высказывания и тексты, наши поступки и наш выбор – и далеко не все оценки нас радуют, далеко не все из них нам нужны. Нужно уметь разделять оценки, обращая внимание на оценки-подсказки от разумных и компетентных людей и пропуская мимо ушей непродуманные оценки случайных людей.

«Хвалу и клевету приемли равнодушно, И не оспоривай глупца», – Александр Сергеевич Пушкин имел в виду эту ситуацию.

Глухота к оценкам окружающих – такая же ошибка, как и полное им подчинение. Человек, полностью игнорирующий оценки окружающих, то ли не способный, то ли не желающий их слышать, полностью автономен, но одновременно и изолирован от общества. Восхищенный взгляд мужчины радует привлекательную женщину, а неодобрительный взгляд отца заставляет ребенка задуматься: «Правильно ли я поступил?» Оценки бывают нужными, радостными и полезными.

Один из способов избавиться от оценочной зависимости – совершать нестандартные поступки, делать непривычные для себя и окружающих вещи. Это тренирует уверенность, смелость, умение выходить из зоны комфорта.

Важно уметь себя адекватно оценивать. Интерес и внимательность к тому, как нас воспринимают и оценивают окружающие, – замечательные качества, обязательная часть воспитанности. А вот зависимость человека от положительных или отрицательных оценок окружающих – большая неприятность. Если человек теряет авторскую позицию, стараясь угодить всем окружающим без разбора, его жизнь лишается разумной направленности, а сам он легко может превратиться в невротика.

Действительно, как себя вести, если муж хочет от вас одного, мама – другого, а ребенок – третьего, и все вас оценивают? Жить с постоянной оглядкой на других неуютно.

Впрочем, некоторый уровень оценочной зависимости иногда необходим. Например, в воспитательном процессе. Разумный воспитатель может использовать оценочную зависимость ребенка от родителей и других значимых старших, чтобы сформировать у него полезные для жизни установки, взгляды и привычки.

Если же вы взрослый человек (будьте внимательны, не все люди старше 16 лет взрослые!), то уже можете полагаться на свой разум и ставить себе оценки самостоятельно. Или не ставить их вовсе, если в данной ситуации у вас другие планы. Взрослому и разумному человеку оценочная зависимость скорее вредна, лишая его самостоятельности и плохо сказываясь на здоровье. Вместо оценочной зависимости взрослому человеку полезно развивать в себе внимательность к оценкам окружающих, чтобы при необходимости своевременно учитывать их, влиять на них или игнорировать их, когда они неактуальны.

Как уменьшить оценочную зависимость? Есть два пути. Первый – уменьшать собственно зависимость от оценок. Здесь поможет упражнение «Нестандартные поступки». Второй – развивать в себе умение выбирать, на какие оценки реагировать стоит, а на какие – нет.