Николай Козлов - Психологос. Энциклопедия практической психологии

• «Боюсь скандала». Зависимый ради наркотиков или алкоголя легко может устроить жуткий скандал, иногда и на публике, а многие этого боятся.

Страх «Что случится с ним, если я не пойду ему навстречу? Он выбросится из окна, замерзнет на улице и т. д.». Те, кто этого боится, это и получают, поскольку их действия как раз к этому прямым образом и приводят. Но созависимому важно оставаться красивым: «Вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала!»

«Боюсь остаться одна». Пока есть зависимый, созависимому есть чем заняться: заботиться, беспокоиться, переживать. У него есть жизнь и есть любимая игрушка. А если зависимый завяжет, кем человек будет заниматься? Жизнь станет пустой… Поэтому многие пожилые созависимые люди никогда не пойдут на что-то решительное, им это просто не нужно.

Страх жить своей жизнью. Непонятно как, непонятно куда… Созависимые – это люди, выбравшие не жить и поэтому занявшие себя чужой жизнью.

Как помочь созависимым? Психологическая помощь здесь, как правило, неэффективна. Пустое дело. Созависимые вполне готовы собираться вместе с психологом и обсуждать возникающие в их жизни проблемы, где основные роли заданы треугольником Карпмана: Спасатель, Преследователь виноватых и Жертва преследования. Специалист при этом должен понимать, что он просто входит в их игру, что его взяли не на роль командира, которого они будут слушаться, чтобы выбраться из ямы, а на роль понимающего собеседника, с которым теперь будут встречаться по расписанию и разговаривать в уютной обстановке. Понятно, что вылечиваться клиенты не намерены – зачем же им терять такую душевную компанию?

Впрочем, иногда человек, еще не совсем превратившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй разумных людей. Это произойдет, когда созависимый поймет следующее:

Зависимость – это болезнь, которая в определенной стадии лечится только в стационаре и лекарствами, а не домашними средствами.

Зависимость словами не лечится. Точнее, лечится только на очень ранних стадиях или словами очень сильных людей. А не вашими.

Избавить от зависимости можно не всегда. Иногда это уже неизлечимо, и это нужно просто принять как факт. Все, опоздали, человека уже нет, осталась только шкурка.

Избавить от зависимости может только человек самостоятельный, который может жить сам, один, без другого и других. Если вы сами находитесь в зависимости и больной привязанности, вначале лечить нужно вас.

Избавить от зависимости, если это возможно, может только сильный и квалифицированный человек, специалист. Вы можете стать им, но этому нужно учиться. В любом случае будьте готовы к тому, что добрые разговоры о чувствах тут не работают. Это будут скорее поведенческие методы воздействия, причем иногда жесткие. Если вы привыкли только к красивому, мягкому и людей жалеете, вам не сюда. Здесь нужна хирургия, а не терапия.

Чтобы избавлять от зависимости, специалист-психолог должен уметь работать директивно, уметь командовать: давать четкие инструкции, добиваться подчинения и использовать силовые решения. К этому готовы не все психологи, поэтому первый вопрос – к ним, насколько они готовы к своему привычному мягкому, понимающему стилю добавить такой жесткий и командный стиль.

Зависимость страшна привычкой. И ее можно только заменить другой привычкой, упорно и долго формируя ее, но прежде вытащив из привычной среды созависимого. Это сложно, особенно для наших не очень обеспеченных людей. Но реально.

Иногда мы бываем неправы и доставляем другим людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться, в более серьезных случаях следует попросить прощения. «Ну, хватит тебе уже дуться! Прости меня, я был не прав!» – такая просьба простить не худший вариант, но и не лучший. Оптимальный способ научиться просить прощения правильно – начать учить этому детей. Они действительно этого делать совсем не умеют, и тогда им нужно объяснить следующие вещи.

Если вы хотите, чтобы кто-либо вас понял и услышал, нужен контакт с ним. Смотреть нужно на человека, а не в сторону, держать контакт глаз, а если вы состоите в близких отношениях, то хорошо дотронуться до руки или приобнять. От вас требуются искренность и душевность, интонации мягкие, интимные, просящие, но без оправданий. Оправдания уберите, они не нужны. Чувство вины необязательно, иногда оно даже мешает, это зависит от обстоятельств и ожиданий партнера.

Оправдания и чувство вины – это ваши «разборки» с самим собой, а когда вы просите прощения, ваша душа должна быть занята только партнером. Начиная говорить, используйте полную формулировку. Не коротко «Прости» или «Прости пожалуйста», даже не «Прошу у тебя прощения» и тем более не «Извиняюсь», а максимально развернуто: «Я хочу попросить у тебя прощения» (см. гл. 7, разд. «Самомотивация»).

«Хочу» – очень важное слово здесь. Вы не вынуждены просить прощения, а хотите это сделать.

Далее изложите развернутое понимание своей вины – не менее трех предложений, причем рассказ должен быть убедительным, с позиции партнера. Подчеркнем это: вы должны три раза признать свою вину, не меньше. Со второго раза вас услышат и только с третьего вам поверят. Поверят быстрее, если, излагая свое понимание вины, вы будете говорить в тех выражениях, которые по поводу вас звучат в душе партнера.

Прося прощения, категорически не допускайте в своих словах обвинений и требований простить – этим вы перечеркнете все, что до этого говорили от души.

Завершите просьбу о прощении очень важным пунктом – выводами на будущее. Это обязательно, чтобы вам поверили и чтобы вы сами были уверены, что сейчас не просто говорите красивые слова, а заботитесь о том, чтобы в другой раз подобного не повторилось.

Как это может выглядеть в реальности? Например, молодой человек хочет попросить прощения у своей любимой за то, что вчера вечером вел себя как чужой, был холоден и замкнут. Пусть сегодня уже у всех хорошее настроение, но он все равно хочет сказать девушке, что помнит о вчерашнем, считает себя неправым, свое поведение – недопустимым и просит у нее прощения. Возможный вариант – он накрывает своей рукой ее руку и говорит:

«Я хочу попросить у тебя прощения по поводу вчерашнего. Я был противным, я был букой. Ты ко мне подходила, ты обо мне заботилась, ты была теплой и внимательной, ты хотела со мной поговорить, а я был деловым и тебя не слышал, как будто чужой. Я был закрытым, я был холодным, я был таким, словно тебя не люблю. Прости меня за это, пожалуйста! Ты была абсолютно права, когда сердилась на меня. Я таким быть не должен. Я должен быть рядом с любимой женщиной всегда внимательным, теплым, любящим. Я обещал это, и я таким буду. Я хочу еще раз попросить у тебя прощения за вчерашнее, себе я уже все сказал и сделал выводы. Вчера у меня была сложная ситуация, но это меня не оправдывает: что бы ни происходило, ты у меня всегда должна быть любимая. Обещаю, что больше этого не повторится. Я тебя очень люблю!»