Николай Козлов - Психологос. Энциклопедия практической психологии

Подобные больные привязанности – принудительная замена любви у тех, кто любить не умеет и не склонен этому учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми.

Иногда больные привязанности замещают отсутствие не любви, а смыслов в жизни. Когда у пожилых людей исчезают всякие интересы в жизни, внутри у них становится пусто и холодно. Чтобы занять душу переживаниями, можно смотреть сериалы, а можно переживать за детей – любые переживания занимают пространство души и создают видимость смысла жизни.

А начинается все это с игр и развлечений. Маленькие дети хотят всегда иметь при себе маму, как любимую игрушку, молодая мама сама развлекается своим ребенком, как самой любимой и долгожданной игрушкой. Теперь, когда мама вышла из комнаты, малыш кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!» – и та с удовольствием и радостью бежит к ребенку, которому она нужна, который ей рад. Счастье! Однако постепенно игры и развлечения превращаются в межличностные игры-манипуляции. Потихоньку ребенок усваивает урок: если стремишься получить близость нужного человека, то в душе должно быть больно и страшно. Возникает дурная детская привычка страдать и играть на этом, в результате чего усталая сердобольная мама из последних сил таскает за собой пятилетнего капризулю, а тот привычно хнычет. И оба не могут друг без друга.

Бывает, что больные привязанности возникают на основе эмоционального якорения. Любопытно, что спокойные, теплые отношения без боли не оставляют такого следа в душе, как отношения яркие, пусть даже болезненно яркие. Парадоксально, но наличие некоторой боли в отношениях, придавая им дополнительную эмоциональную встряску, делают их крепче, точнее придают им черты больной привязанности. Больная привязанность может развиваться и на любой другой основе: иногда причиной тяги оказывается уникальный запах, особый голос или другая особенно привлекательная личностная особенность, однако сильная привязанность становится больной, только когда за нею стоят соответствующие верования и внутренние выгоды.

Что делать с больными привязанностями?

«Что делать, чтобы реже связываться с людьми, для которых характерны больные привязанности?» – Приглядывайтесь к окружающим и создавайте длительные отношения только с душевно здоровыми людьми, которые не любят страдать без нужды и умеют управлять своими привязанностями. Как узнать таких людей? Для них обычно характерны хорошее настроение, чувство юмора, склонность скорее действовать, чем переживать, развитый самоконтроль.

«Что делать, чтобы у меня в душе реже возникали больные привязанности?» – Хороший вопрос. Предупреждение больных привязанностей – действительно важная тема, которую должен знать каждый взрослый человек. Жаль, что ее не изучают еще в школе. Чтобы у вас в душе не возникали больные привязанности, приучите себя всегда поддерживать высокий эмоциональный тон и регулярно практикуйте упражнение «Душевная страховка» (см. далее). Тот, кто живет в высоком эмоциональном тоне, менее зависим от других людей, а «Душевная страховка» защищает нас от слишком болезненных ударов жизни, в том числе от слишком болезненных переживаний при потере любимых людей.

«Что делать, если у меня формируется/сформировалась больная привязанность?» – Если есть возможность, полностью прекратите общение с источником этой привязанности. Это больно, но оставаться рядом – как ампутировать больной палец «по чуть-чуть». Если прозевали такой момент, то от больной привязанности нужно избавляться, и здесь потребуется помощь специалиста. Работа с привязанностью эффективна, когда ведется комплексно – когда не только снимается существующая привязанность, но анализируются ее внутренние выгоды и обсуждаются поддерживающие ее верования.

«Как расстаться с человеком, который испытывает ко мне больную привязанность?» – Если вы не совсем черствый человек, то для вас эта ситуация может быть непростой. Однако она решаема, причем это можно сделать несколькими способами, приведенными в следующем разделе.

Привязанности хороши, пока они мягкие, скорее игровые и пока вы с партнером нужны друг другу. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то ситуация становится опасной. Человек с такой привязанностью выдает неадекватные реакции: буквально преследует объект своей «любви», звонит в любое время суток, требует быть с ним рядом, угрожает лишить себя, а то и его жизни.

Как предупредить такие отношения? Что делать в случае, если такой человек, все-таки оказался с вами рядом? Как завершить подобные отношения, если они уже начались?

Самое главное правило, которое надо взять на вооружение: не связывайтесь с теми, у кого может развиться больная привязанность. Начиная строить отношения с новым человеком, прислушивайтесь к его словам, приглядывайтесь к эмоциям. Если вдруг слышите от него что-то вроде «Я без тебя жить не могу», сказанное на полном серьезе, с настоящими эмоциями, то это очевидный тревожный сигнал и повод быстро прервать отношения.

Если вы прозевали первые «звоночки» и столкнулись с больной привязанностью в явном виде, то самый правильный и надежный метод – полный и окончательный разрыв, полное прекращение отношений и каких бы то ни было контактов. Расставаться необходимо без душевных разговоров, долгих объяснений и попыток договориться на будущее. Категорически!

Почему так жестко? Это единственный разумный выход, поскольку статус человека в таком состоянии тот же, что и у пребывающего в сильном алкогольном опьянении. Вы будете о чем-либо беседовать с пьяным, когда он пришел попросить у вас совсем немного денег? Будете рассказывать ему, что пить нехорошо, что деньги вы ему уже давали и он вам их не вернул, что вы даете в последний раз и чтобы он больше не приходил? Правильно, не будете, потому что бессмысленно. Так же бессмысленно беседовать и с тем, кто смотрит на вас сумасшедшими глазами и обещает вам что угодно, лишь бы вы не уходили.

Разговаривать бесполезно. Это то же самое, что отпиливать палец маленькими кусочками. В данном случае правильное решение – разойтись и прекратить любое общение. Никаких звонков от вас, никаких ответов ему – как будто вы умерли. Вас нет. Отношения прекращаются административно, а не психологически.

Если человек обещает сделать с собой что-то страшное, грозит суицидом, не воспринимайте это всерьез. Почему? Не почему, а зачем – чтобы как раз суицида не произошло. Потому что он случается именно тогда, когда на угрозы им реагируют беспокойством и душевным трепетом, когда есть переживающие зрители. А в тех случаях, когда это выслушивается безразлично, как глупости, ничего страшного не случается, потому что для этого спектакля зрителей нет. Если случай спорный – обратитесь к психологу, а еще лучше – к психиатру: это не ваша, а его компетенция.