Николай Козлов - Психологос. Энциклопедия практической психологии

Если случай не такой тяжелый, человек все-таки вменяем, и вы хотите рискнуть разрешить ситуацию более конструктивно, можете попробовать метод «Нагрузка личностным развитием». Этот способ потребует большей психологической подготовки, чем первый, но если вы сумеете его удачно применить, ваш «партнер» или быстро поумнеет, станет нужным вам человеком, или очень скоро сам захочет расстаться.

В чем суть этого метода? Вы не отдаляетесь от человека и продолжаете встречаться с ним, как и раньше, но главной, а лучше единственной темой вашего общения становятся его личностный рост и развитие. При любом удобном и неудобном моменте вы рассказываете о том, как это здорово, правильно и необходимо, начинаете давать полезные задания и упражнения. Например, требуете заняться ежедневным учетом времени, освоением «Тотального Да», и при каждой встрече спрашивайте о результатах выполнения.

Главное – делать это абсолютно без иронии, с позитивным отношением к человеку. Но при этом нужно быть настойчивым и, несмотря на протесты, не отклоняться от намеченной линии.

После этого у человека останется только два выхода: либо действительно все это делать и личностно расти, либо избегать общения с вами. И, наверное, вы уже поняли: если он начнет личностно расти, то вскоре сможет освободиться от своих больных привязанностей.

Все, что нам в жизни дорого и больно потерять, можно разбить на три категории: вещи, события, люди – сюда же можно поместить и животных, если вы их любите (см. гл. 7, разд. «Повседневная саморегуляция»). Начинать тренировать «Душевную страховку» проще с вещей, которые ценны, но утрату которых пережить легче, например с компьютера, смартфона и т. д. Техника упражнения состоит из четырех шагов:

Поприветствовать что-либо.

Принять это в свою жизнь.

Попрощаться с этим.

Удостовериться, что жизнь без этого остается светлой.

Рассмотрим пример. Итак, представим, что вы купили отличный ноутбук. Он стоит на столе в вашей комнате, так уютно и красиво смотрится, так доверчиво поблескивает клавиатурой… Подарите ему и себе радость: поздоровайтесь!

«Здравствуй, мой красавец, мой хороший, мой блестящий! Будем дружить?»

Далее: любую новую вещь нужно принять в свою жизнь: почувствовать, что она вам близкая, родная, что она ваша, что вы можете ею пользоваться, что она вам принадлежит. Если этого не сделать, вещь может долгое время оставаться чужой для вас, и вы будете ее внутренне избегать.

Почувствовали, что этот ноутбук – ваш, «родной»?

Теперь, пока вы еще не прикипели к нему душой, пришла пора с ним попрощаться. Рано или поздно этот ноутбук уйдет из вашей жизни. Представьте это: вы стоите здесь, а его больше нет. Стол есть, все есть – а ноутбука нет. Он ушел из вашей жизни навсегда и больше никогда не появится.

Представили? «Прощай, мой ноутбук!»

А теперь задайте себе один-единственный вопрос: сможете ли вы быть счастливы, если этого ноутбука нет, если его у вас не будет?

Вы знаете ответ: «Да!» Вот и славно.

Упражнение «Душевная страховка» сначала выполняется на предметах. Представим, что вы купили отличный ноутбук. Он стоит на столе в вашей комнате, так уютно и красиво смотрится… Подарите ему и себе радость: поздоровайтесь!

«Застраховав» простые вещи, можете переходить к более значимым, потом к событиям и людям. Чем больше предметов и людей вы подвергнете этой процедуре, тем более душевно неуязвимым станете. Периодически «страховку» можно обновлять: с тем, что вам дорого, здороваться, проверять: «Родное!» – затем прощаться и подтверждать для себя, что вы эмоционально стабильны.

Кроме эмоциональной стабильности «Душевная страховка» обычно приносит в вашу жизнь большую бережность к тому, что вам дорого. Если вы однажды задумались о том, что этой вещи у вас может и не быть, а она вам дорога, то хочется лучше о ней заботиться. А ваши вещи начинают вам дольше служить.

Лишний раз стереть пыль с экрана, протереть клавиши, аккуратней обращаться…

Горе – это тяжелое, темное, горькое переживание с ощущением невозвратной потери. Дети не знают, что такое горе, они выучивают это переживание, перенимая его как образец социального поведения. При этом оно не очень близко маленьким детям. Выучивая негативные эмоции, они вначале учатся злиться, обижаться и расстраиваться, а горе осваивают позже. Горе – не природная, а социальная реакция, и взрослые люди горюют столько, сколько привыкли и сколько принято.

Впрочем, психотерапевты имеют свой взгляд на горе, согласно которому, оно – естественная реакция психики на потерю, причем длящаяся определенное время и имеющая свои этапы. Среди российских авторов об этом пишет в первую очередь психотерапевт Федор Ефимович Василюк.

В синтон-подходе горе рассматривается как заученное поведение и выученная эмоция, принятая в обществе и имеющая свои внутренние выгоды для человека.

Горе делается. Опущенные плечи, взгляд исподлобья, печальные глаза, сдвинутые брови – это не только отражение горя, это те действия, которые его же и формируют. Внутренняя картинка – серый мир, то есть зачеркивание серым (а то и черным) красок мира, ранее цветного.

Каковы выгоды горя, зачем люди его переживают? Достаточно очевидно, что тот, кто плачет, плачет не об ушедшем – ушедшему не плохо. Горюющий плачет о себе, о собственной потере, и плач – это проявление страха и способ самозащиты. От чего? От обвинений. Если человек не будет страдать, про него скажут: «Бессердечный, не любил». А не любил – так, может быть, и виноват в произошедшем? Насколько человек ценит потерянное, в нашей культуре измеряется именно силой переживания по этому поводу. Чем сильнее горе, тем дороже человеку было потерянное. Горюет – значит, ценил, а не переживает – значит, не было важно.

Этот культурный стереотип не более чем миф. В буддийской культуре смерть близкого в принципе не переживается как горе, воспринимается как абсолютно штатное событие, в чем-то даже позитивное: дорогой вам человек освободился от колеса сансары, ушел из мира страданий.

Кроме культурных особенностей, всегда были и есть личностные особенности. У разных людей горе возникает по-разному: кого-то задевают только мелочи, кого-то – серьезные неприятности. Бывает, что горе адекватно реальности: человеку действительно очень трудно, больно – и он горюет. Но оно бывает и утрированным, и тогда это лишь средство привлечения внимания и получения порции поглаживаний. Есть люди, которые сильно переживают при потерях, но мало заботятся о том, чтобы этих потерь не было. И есть те, кто склонен заботиться, а не переживать. Мудрые люди говорят: «Цени меня, пока я живой…»