Николай Козлов - Психологос. Энциклопедия практической психологии

В первую занесите все свои интересы, желания: что вы хотите получить от этой ситуации.

В ситуации с шефом и отчетом запишем: «Хочу пойти в кино».

Во второй колонке запишите интересы ваших ближайших партнеров: чего они хотят от вас. Думайте глубже, чем просто «хотят получить отчет вовремя» или «чтобы я пошел в кино». Чего хотят на самом деле?

Шефу важно получить данные, чтобы составить план развития компании на ближайшие полгода. Другу скучно идти одному, и он ищет кого-то, кто бы пошел с ним.

Как осуществить выбор, о котором впоследствии не придется жалеть? Нужно увидеть ситуацию целиком: и свои желания, и интересы партнеров, и реальную ситуацию, и перспективы выбора – только так вы сможете принять правильное решение.

В третьей запишите реальность: каковы реальные последствия ваших действий.

Друг с высокой вероятностью пригласит другого человека в кино, у вас будет возможность встретиться на следующей неделе. Шеф переживать не будет совсем, но ваша задержка с отчетом, скорее всего, отложит начало вашего проекта на два-три дня. Критично это или нет?

А в четвертой запишите, как скажется это решение на ваших далеких перспективах: как оно будет работать на ваши цели месяца, года, жизни.

И вот тогда очень многое становится очевидным, и механизм принятия самого трудного решения оказывается более понятным.

Женщинам нередко бывает трудно принимать решения, пользуясь только разумом и волей. Женщины более эмоциональны, обращают больше внимания на свои чувства, и техника выбора по женской модели имеет свои особенности. Суть ее заключается в том, что вы по очереди проживаете каждый из возможных вариантов и внимательно исследуете свои эмоциональные реакции и свои телесные ощущения. Совершенно нормально, что данный способ прекрасно подойдет и многим мужчинам: индивидуальные особенности и привычки никто не отменял. Эта техника подходит для тех случаев, когда вопрос выбора стоит уже длительное время, возможные варианты давно обдуманы, но принять решение по-прежнему сложно.

Однако если решение принимает не разум, а тело (сердце, эмоции, бессознательное), такое решение трудно назвать взвешенным. В личной жизни такое позволяется, но если вы подобным образом начнете принимать решения по выработке схемы заработной платы сотрудникам, у вас могут начаться серьезные проблемы. Если вам нужно продумать все важные обстоятельства, в том числе дальние последствия ваших решений, нужно включать разум.

Личная ответственность – вещь вполне объективная. Это то, за что обязан отвечать лично я, а не кто-то или что-то, то что я непременно должен сделать, за чем проследить или за что в случае чего я обязан платить своим личным.

А вот чувство личной ответственности – область психологии, область субъективности. Это готовность платить делами или деньгами за то, за что отвечаешь, это видение своей обязанности (иногда ощущение тяжести необходимости) сделать то или иное, отвечать за то или иное. Чувство личной ответственности может не совпадать с объективной личной ответственностью: человек может ощущать личную ответственность там, где ее нет, и не видеть ее там, где она присутствует. Снятие чувства личной ответственности – это переход в позицию Жертвы.

Разницу между старательностью и ответственностью понимают не все. Многие умные и вполне образованные люди убеждены, что, если они честно работали и искренне старались, то проявили ответственный подход.

К сожалению, это не так. Ответственность и старательность – разные вещи.

Что такое ответственный подход, понятно в бизнесе, понятно людям с мужской психологией, Результатникам и взрослым людям. В личной жизни, у Процессников и людей менее взрослых место ответственности занимает старание: «Я старался!»

Сотрудница старалась выполнить задание, но к сроку этого не сделала. Как она к этому относится? Никак. Она знает, что у нее было состояние старания, усердия, значит, она хорошая, и у нее душа спокойна. А что результата нет, так она за него ответственность и не брала. Она обещала стараться, и это она сделала. Эта сотрудница еще не понимает, что от нее требуют большего: не ее хорошего (правильного) душевного состояния старания, а именно и только результата.

– К вечеру это должно быть сделано!

– Хорошо, я постараюсь.

– Ты постараешься или сделаешь?!

– Да, я сделаю. Если возникнет форс-мажор, я заранее поставлю вас в известность.

– Спасибо, буду ждать.

Не «постараюсь», а «сделаю» – вот что говорит взрослый человек, берущий ответственность за результат. Старательность как характеристика усердного процесса и ответственность за результат – вещи разные. «Я старался!» – в серьезном деле это оправдание и отговорка. Если ты старался, но не сделал, никого не волнует твое внутреннее душевное состояние. Ведь результата нет.

Поговорим о «хочу» и «надо», о лени, негативной и позитивной самомотивации, о том зачем куда-то двигаться, когда уже достиг состояния «Хорошо», и о пользе самокритики.

«Хочу» и «надо» – традиционное противопоставление, характерное для несформировавшейся личности, для человека-ребенка любого возраста.

Противопоставление «хочу» и «надо» идет из детства, это проблемы не очень мудрых родителей и вредных детей, которые в силу разных причин привыкли возражать мамам и папам. Родители говорят: «Надо сделать!» – а такой ребенок и голосом, и телом, и всей душой отвечает: «Не хочу!» – просто потому, что родители сказали «надо». В детстве это форма маленькой войны с родителями и привлечения к себе внимания.

Интересно, что детство проходит, а у такого повзрослевшего ребенка протест к «надо» остается. Родителей уже нет, а он все по привычке на каждое «надо» кричит: «А я не хочу!»

Но бывают дети, которые в детстве родителей любили и с удовольствием делали то, что те им говорили сделать. «Умыться? Спасибо, мама, бегу умываться!» «Делать уроки? Спасибо, папа, за напоминание, уже иду!» И тогда во взрослой жизни не возникает противопоставления «надо» и «хочу». Если надо, я сделаю, только посмотрю на другие свои задачи и на свое состояние, и тогда вставлю этот пункт в расписание и образ жизни.

«Надо» – это всегда чье-то «хочу». Только чье и какое? Иногда это «хочу» родителей, иногда «хочу» бездумное, а иногда мудрое и заботливое. У разумных людей «надо» – это понимание требований будущих ситуаций. Не хочу сегодня чистить зубы – завтра уже надо будет идти к врачу. Разумное «надо» – это умение видеть свое «завтра».