Николай Козлов - Психологос. Энциклопедия практической психологии

Кому-то не нравится слово «надо», его больше привлекает «хочу». Отлично. Взрослый человек как раз хочет то, что надо. Что сейчас надо, того взрослый человек хочет. Однако и у «хочу» есть разные уровни. Например, «зарядку утром делать не хочу» – это простой уровень. А «быть здоровым хочу» – уровень повыше. И если хочешь быть здоровым, зарядку делать уже «надо». На следующем уровне можно найти ответы на вопросы, почему быть здоровым тоже оказывается «надо». Может быть, иногда «надо» – это умение видеть не только «завтра», но и «послезавтра»? А мы пока доросли до того, что только про «завтра» рассуждаем? Получается, чем взрослее человек, тем он глубже и правильнее прогнозирует. И тем лучше понимает, что «больше надо». Точнее, что «надо больше».

Когда пересекается зрелое «хочу» в столкновении с шаблонным «надо», видимо, более достойной является позиция «хочу». Если сталкивается детское «хочу» и взрослое «надо», очевидно, в этом случае побеждает «надо».

Если у человека здоровая энергетика, хороший разум и развитая воля, то для того чтобы что-то сделать, ему совсем не нужно напрягаться: ум ставит цели и определяет направление, энергия дает движущую силу, воля оформляет энергию в движение в нужном направлении. Так живет человек разумный. Однако воля развита не у всех, да и жизненная энергия с возрастом временами пропадает, превращаясь в только ситуативные всплески эмоций и желаний. Человек оказывается в ситуации, когда перед лицом жизненных задач у него есть лишь безжизненное, идущее только от разума понимание «надо» и живое, но малоуправляемое «хочу».

Кажется, что в этом случае есть только одно решение: отказываться от безжизненного разумного «надо» и искать спасения в «хочу», пусть оно и не всегда разумно, но в нем хотя бы есть жизнь. Ум начинает рассматриваться как источник проблем, а эмоции – как единственный источник спасения. Это решение действительно достаточно распространенное, но оно не единственно возможное и уж точно не всегда оптимальное. Правильное решение не в том, чтобы жить одними эмоциями, а в разумном подходе к жизни, дополненном грамотной самомотивацией.

Все определяется уровнем развития личности. Развитая личность способна разумные «надо» перевести в живые и вместе с тем разумные «хочу».

Когда кто-либо живет только потребностями своего организма, то он скорее побуждается тем, что для него «естественно», чего «хочется» или «не хочется». Когда же человек действует как личность, он руководствуется скорее тем, что «должно», что «следует», «как полагается». Человек-организм разбирается, чего ему хочется, личность же смотрит, что сейчас нужно, и заботится о том, чтобы ему этого хотелось.

Например, надо подготовиться к прохождению трудного собеседования, но не хочется. Что может помочь? Имеет смысл взять листок бумаги и расписать, что вы получите, если успешно пройдете собеседование, и какие проблемы вас могут ждать в противном случае. Хорошо сделать яркий коллаж, в котором будут наглядно сконцентрированы будущие радости; умеющие люди используют внушения. Разумно убрать все, что отвлекает от подготовки к собеседованию, и обустроить учебно-рабочее место максимально уютно, чтобы готовиться было приятно. Далее наметьте себе время энергичной (обязательно энергичной!) работы, потом время отдыха и радостей, которыми вы себя наградите.

Если вы освоите упражнения «Хорошо!» (см. гл. 10, разд. «Эффективные приемы в работе над собой») и «Если бы я любил», проблем будет еще меньше: внутри будет всегда хорошо, а то, что нужно, окажется одновременно и любимым.

Это упражнение развивает позицию Ангела и позитивное мировосприятие, учит ответственности, а также умной и радостной заботливости.

Запланированный результат:

Способность к любому человеку отнестись как к родному, доброжелательно и с любовью.

Отношение к себе (телу, душе, здоровым желаниям) как к дорогому для вас объекту/инструменту, с помощью которого нужно достичь главной цели своей жизни.

Вначале задумайтесь и ответьте на следующие вопросы. Если бы вы любили себя, людей, дела, вещи – что бы вы чувствовали? Как бы вы себя вели, смотрели на мир и реагировали? Какие бы цели ставили? К чему бы стремились? Для чего и для кого осваивали бы новые умения?

Начните с малого: 5–10 минут один раз в день (последующая неделя проходит по возрастающей). В общественном месте, например метро или магазине, представьте, что все люди там ваши друзья или родственники. Ведите себя исходя из этой мысли:

Обращайтесь к продавцу или прохожему с позиции близкого человека, то есть всякий раз, собираясь общаться с другим человеком, спросите себя: «Если бы я любил этого человека, как бы я тогда поступил или сказал?» – и делайте именно так. Смотрите, разговаривайте с ней или с ним с лаской и заботливостью. Принимайте обратную связь от людей с благодарностью за заботу в ваш адрес.

Если уже что-то сделали или сказали не очень доброе, задайте себе тот же вопрос. Далее переделайте то, что уже произошло, в реальности или в мыслях, если «поезд уже ушел».

Тренируйтесь два раза в день. По отношению к людям, которых вы вроде бы и так любите, можно спрашивать себя: «Если бы я действительно любил этого человека, как бы я поступил? Я бы тогда сделал то, чего он хочет, или поступил опять по-своему?»

Тренируйтесь раза в день. Учитывайте оба вида любви: материнскую и отцовскую. Где надо – применяйте ласковую поддержку. Где надо – настаивайте на здравом смысле, а не идите на поводу у слепой эгоистической любви к близким или себе, помня при этом, что понимаете любовь как бескорыстную радостную заботу о людях.

Через какое-то время к вам придет понимание того, что люди рядом – не чужие и злобные, а свои и в целом симпатичные (хотя, бывает, заблуждаются и ошибаются).

Иногда, чтобы что-то сделать, нужно себя напрячь. Когда человек не хочет или отказывается это сделать, про него говорят «ленивый». Часто антонимом лени считают волю, но это не совсем верно: хотя энергичные люди вовсе не ленивые, они не всегда волевые.

Сама по себе лень как нежелание напрягать себя зря вовсе не порок, она всегда являлась одним из главных двигателей прогресса.

Я не хочу тащить бревно на себе – я изобрел колесо. Стремление к комфорту одного расслабляет под ближайшим кустом, хотя бы и в грязи и под дождем, другого мотивирует вначале сделать себе хотя бы простейший навес, а потом построить дом со всеми мыслимыми удобствами.

Иногда человеку нужно себя напрячь, чтобы что-то сделать. Если он на это не способен, про него говорят «ленивый». Лень – это детское поведение, хотя нередко встречается и у взрослых. Лучшее лекарство от лени – привычка к бодрости. Многие люди не ленятся потому, что привыкли жить энергично.