Кавет Грегг - Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций

К несчастью, корпоративная политика снижения затрат может привести к тому, что вам придется делить сие священное пространство с коллегой, с которым у вас зачастую нет ничего общего, ну, разве что одинаковый метраж рабочего места.

Приемы

график графа Дракулы

Не дайте себе возможности убедиться в вашей несовместимости, подкорректировав режим сна так, чтобы проводить вместе как можно меньше времени. Если деловые встречи проходят рано утром или ближе к вечеру, переходите на ночной образ жизни и спите исключительно при свете солнца. А по ночам, пока сосед дрыхнет, номер будет в вашем полном распоряжении. Можете расхаживать в нижнем белье, смотреть порно и безнаказанно прочесть в туалете все разделы журнала «USA Today».

застолбите территорию

Подобно первым поселенцам, которые закрепляли за собой земли с помощью колышков, утвердите свои права на номер, раскидав повсюду вещи и внеся некоторые «усовершенствования».

Едва войдя в номер, разбросайте по креслам, тумбочкам и столам нижнее белье, семейные фотографии, использованные носовые платки и прочие личные вещи. Остальное распихайте по полкам и шкафам. Распечатайте все кусочки мыла и пакетики шампуня-бальзама, все бутылочки с ополаскивателем для рта и швейные наборы и вдоволь попользуйтесь ими. Наденьте шапочку для душа, наполните ведерко для льда холодной водой и погрузите туда ноги. Наконец, отполируйте ботинки специальной тряпочкой, одновременно испещряя закорючками все блокноты с символикой отеля.

От всех этих хлопот немудрено и устать. Заберите из шкафов все дополнительные подушки и одеяла, соорудите на выбранной кровати гигантское гнездо и вальяжно расположитесь в нем. Намертво вцепившись в пульт, начните яростно скакать по всем каналам. Когда вы наконец соберетесь уснуть, взбейте подушку как можно выше, чтобы вызвать усиленный храп и бурные потоки слюней. Переключите телевизор на информационный канал отеля и спрячьте пульт.

будьте плохим соседом

Ведите себя просто невыносимо. Стригите ногти на ковер. Орите в телефон. Самозабвенно выпускайте газы. И предоставьте коллеге самому вести деликатные закулисные переговоры с отделом командировок о том, что вас нужно поселить отдельно.

КАК ШОКОЛАД И АРАХИСОВОЕ МАСЛО, секс и неловкость просто созданы друг для друга. «Древо смущения» фигурирует в дословных переводах Книги Бытия, а большинство наскальных изображений эпохи палеолита сегодня расцениваются как искусные извинения за слабость в сексуальной сфере. А вот и научные данные: человеческая сперма на 85% состоит из гамма-аминобутирата – химического вещества, которое также содержится в мозге и отвечает за чувство смущения.

Некоторые специалисты советуют расценивать неловкость как часть процесса, а не как проблему, взывающую к решению. Но они заблуждаются. Это доморощенные академики, которые вообще ни с кем не спят и втайне желают, чтобы в своих социальных обычаях люди больше походили бы на карликовых шимпанзе бонобо, которые совокупляются со всем, что движется.

Даже если вам не удастся испытать острое наслаждение, доступное каждому бонобо, наши советы помогут вам устранить препятствия на пути к вашему личному удовлетворению.

В том, что во время сексавы фантазируете о ком-то другом, нет ничего страшного. Может, вы никак не можете забыть ту грудастую официанточку, что обслуживала вас за ужином. А может, пыхтящий на вас парень здорово смахивает на Квазимодо.

Проблема возникает тогда, когда лимбическая система, находясь на пределе своих возможностей, не может координировать бушующие в голове фантазии со словами, вырывающимися изо рта.

К счастью, если вы освоите наши приемы, ваш развившийся мозг сможет обуздать лимбическую систему и вернуть ее к тому, что у нее получается лучше всего: судорожным движениям таза и бедер до полного изнеможения.

Приемы

трансформируй это

Скорее всего партнер не вполне понял, что вы сказали, особенно если вы произнесли чужое имя только раз. Если сумеете поймать себя на первой же оговорке, трансформируйте имя в созвучное ему приемлемое слово.

Например, если у вас вырвалось имя Рут , переделайте его в круто. Мила может превратиться в милую, Марк – в жарко , а Лео – в давай слева. Дженни можно даже развить в давай поженимся , хотя, конечно, это чревато еще большими проблемами.

«убирайся отсюда!»Если имя не поддается трансформации, добавьте: «Убирайся отсюда к черту!» Тут же повернитесь к озадаченному партнеру и объясните: «Я увидела за окном человека. Похож на Джонатана. Это мой бывший. Прости, что напугала тебя, но этот урод шпионил за мной!»

уменьшительно-ласкательные именаВыкрикнув не то имя, жеманно сообщите, что так вы называете его или ее половой орган. Дополнительный плюс: впоследствии вы сможете выкрикивать это имя сколько душе угодно. Предостережение: у партнера возникнут некоторые вопросы, если его «маленький дружок» вдруг окажется тезкой его лучшего друга.

Перечень сексуальных сигналов,которыми пользуются люди, весьма обширен и включает массу тончайших, трудноразличимых элементов. Сбои в коммуникации нередки и могут привести к самым различным неловкостям, от выброшенных цветов и непринятых звонков до инцеста.

Одна из типичных ошибок – счесть, что к вам подкатывает кто-то, кто и не думал этого делать. Вы распускаете хвост и начинаете брачный танец, да только вдруг понимаете, что пава давно упорхнула. Особенно неловко, если эта пава явно не свободна и вполне счастлива в отношениях. И уж совсем никуда, если она вполне счастлива в отношениях с вашим приятелем.

Приемы

выверните наизнанку

Как только она упомянет, что помолвлена, скажите: «Да, я знаю. Погоди-ка, ты что, подумала, что я хочу затащить тебя в постель?» Начните возмущаться. Покажите, что вы рассержены не меньше нее, а то и больше, ведь это по ее милости вы оказались в столь неловком положении. Даже если мгновением раньше вы поглаживали ее по спине и шептали: «Кстати, этот диван раскладывается», – можно повернуть все так, словно никаких намеков не было и в помине, и оскорбиться. «Да я просто говорил про чертов диван, ты, похотливая нимфоманка!»