Кавет Грегг - Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций

Да, на вершине одиноко. И любой дружеский совет, который вы сможете получить, будет нелишним. Так что мотайте на ус.

У вас на кухне меняют плитку,и вы что-то не находите свою кожаную куртку. Заговорить ли об этом с рабочими? Или с бригадиром? И стоит ли вообще?

Это довольно рискованно. Люди не любят, когда их обвиняют в воровстве, тем более несправедливо. А вдруг они начнут работать небрежно? Или вообще больше не явятся? Или завысят стоимость работ? С другой стороны, куртка-то была хорошая, от Ральфа Лорана – у вашей богатенькой сестрички имелся какой-то знакомый оттуда. А в магазине эта вещица стоила бы под тысячу долларов, не меньше.

Приемы

сошлитесь на собственную оплошность

Избавьтесь от всяких намеков на обвинение, представив дело так, словно вы сами виноваты в том, что у вас украли куртку. Пожмите плечами и смущенно скажите: «Я сделал такую глупость, просто кошмар какой-то. Я положил куртку прямо туда, где лежали ваши инструменты. Знаю, знаю, это ужасно глупо с моей стороны. Я прекрасно понимаю, что добавляю вам головной боли – разыскать куртку и принести ее обратно. Но если вы, ребята, это сделаете, обещаю, что больше такого не повторится».

придумайте легенду о приятеле-психе

Вместо того чтобы уличать рабочих, пожалуйтесь им. Расскажите, что вы в панике: взяли поносить куртку у одного психованного парня и, похоже, где-то ее посеяли. А он теперь рвет и мечет! Скажите, что тот парень – реальный псих с черным поясом по карате, с кучей денег и свободного времени и намерен во что бы то ни стало вернуть свою куртку. «Он сказал, если я не найду ее, ему придется подать в суд или применить насилие. Он настолько повернутый, что может прикопаться и к вам, ребята , – просто потому, что вы были здесь, когда я ее потерял».

Крайние меры

Стащите из их ящика с инструментами какую-нибудь мелкую, но дорогую штуковину – карбидный нож или лазерный уровень. А когда они начнут ее искать, скажите, что вы ничуть не удивлены, и добавьте: «За последнее время тут столько всего пропало! Вот хотя бы моя куртка…» Если они не реагируют, попробуйте так: «Погодите, кажется, я припоминаю, что положил эту штуку в карман куртки. Может, когда найдется куртка, найдется и ваш инструмент».

Это ваш первый визитк ужасно чопорному врачу. Так вышло, что сегодня вы не побрились, да и одежда с обувью несколько подкачали. Хуже того, ожог от ядовитого плюща на предплечье подозрительно напоминает след от укола. И когда вы случайно взглянули на шприцы, у доктора явно возникли определенные подозрения.

После нескончаемых расспросов он неохотно выписывает вам рецепт на 30 таблеток обезболивающего. И что же? Едва переступив порог дома, вы случайно роняете их в унитаз! Как попросить врача выписать еще рецепт и при этом не показаться наркоманом, изнывающим от ожидания дозы?

Приемы

просите всего несколько штук

Позвоните врачу и постарайтесь звучать как можно приличнее. Объясните ситуацию, но обязательно уточните, что вам не нужны все 30 штук: «Мне уже лучше, надо-то всего три таблеточки, только чтобы пережить эту ночь». Попросив так немного, вы меньше будете походить на наркомана. И не волнуйтесь, вы все получите сполна. Никто и не подумает выписывать рецепт на столь смехотворное количество таблеток.

жалуйтесь на побочные эффекты

Сообщите врачу, что лекарство вызвало у вас один из негативных побочных эффектов, описанных в инструкции. Разразитесь гневной тирадой и обязательно включите в нее слово «выкинул»: «От этого проклятого викодина у меня так стучали зубы, что я выкинул его к чертям!» Попросите заменить препарат.

Крайние меры

Найдите другого врача, может, даже в другом городе. На этот раз оденьтесь консервативно и делайте вид, что вас пугает перспектива приема обезболивающих, которые могут вызвать привыкание. Если вас угораздит потерять и эти таблетки, снова идите к врачу и говорите, что вы их выбросили, так как узнали, что они вызывают жуткое привыкание. Потребуйте выписать растительный или гомеопатический препарат. Позвольте врачу вас успокоить. С неохотой примите новый рецепт.

Вы никак не наберетесь смелостиуволить домработницу. Не то чтобы она была ненадежной или плохо справлялась со своими обязанностями. Просто она… ну, использует слишком много чистящих средств, кладет пульт от телевизора на базу для телефонной трубки и приносит с собой обеды, от которых на весь дом воняет рыбой. Вы морально готовитесь к решительному поступку. К сожалению, еще не успев озвучить свое намерение, вы вдруг застаете ее рыдающей на ступеньках. Ее мужа уволили, а сестра попала в больницу. Она с благодарностью обнимает вас, ведь эта работа – единственное, что в данный момент поддерживает ее семью на плаву. А затем подбирает с пола тряпку и, вздыхая, принимается осыпать ее чистящим порошком.

Приемы

разыграйте козырь

Сочините собственную слезную историю, которая затмит ее финансовые неурядицы. Скажите, что у вас украли паспорт и оформили на ваше имя кредит, чтобы выжить вашу фирму с рынка. Увы, там все законно, поэтому вам ничего не остается, кроме как всю оставшуюся жизнь выплачивать долг. Сообщите, что банк теперь контролирует все ваши расходы, и максимум, что вы можете себе позволить, это самый дешевый кабельный канал и лапшу быстрого приготовления. Если вы уверены в своих актерских способностях, попросите у нее чек от еще не распакованной швабры, которую она для вас купила, потому что «сейчас поможет любая мелочь».

«исчезающая приманка»Вы никому не причините ущерба, если сплавите свою домработницу другому работодателю. Начните расхваливать ее всем друзьям. Если кто-то захочет опробовать ее услуги, предложите назначить встречу как раз на то время, в которое она обычно приходит к вам. Как только она придет, отправьте ее в дом вашего друга со словами: «С этого дня вы работаете там». Заметив на ее лице растерянность или обиду, достаньте карту и ткните пальцем: «Вот этот дом».

увольнение без увольненияНе заводите речь об увольнении – просто скажите человеку, что в данный момент по не зависящим от вас причинам вы не можете пользоваться его услугами. Позвоните инструктору по теннису и сообщите, что вы сломали ногу. Остановите домработницу в дверях со словами, что в вашей квартире произошло преступление и полиция не разрешает ни к чему прикасаться. Универсальный способ – сказать, что вас переводят в другой город по работе. Очень полезно изображать безутешную печаль; можно упомянуть, что самое плохое в вашем отъезде – то, что вы теряете «таких великолепных помощников».

Читать дальше