Кавет Грегг - Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций

Никому не нравится чувствовать себя жмотом.Но и лохом быть тоже никому не охота. Где-то между этими крайностями и расположена золотая середина – идеальный размер чаевых. Но вопросы по поводу чаевых не ограничиваются тем, когда, кому и сколько следует оставить. Порой в кармане у нас всего 18 центов, а порой – 50 одной монеткой. Как принять грамотное решение о сумме чаевых под бдительным оком носильщика, работника парковки или метрдотеля?

Приемы

избегайте поводов для чаевых

Можно спокойно наслаждаться жизнью, избавив себя от добрых 97% услуг, предполагающих чаевые. Паркуйтесь на улицах. Сами носите свои чемоданы. Проходите во вращающиеся двери. Не заказывайте ужин в номер. Сами вызывайте такси. Прежде чем зайти на трибуну или в концертный зал, посмотрите по плану, как дойти до своего места. И последнее по порядку, но не по значению: едва завидев, как к вашему столику приближаются ресторанные музыканты, вставайте на стул и энергично отмахивайтесь от них!

плавным движением рукиВозьмите мелкую купюру и несколько раз сложите ее или сверните в очень тугой рулончик. Получившуюся фитюльку сожмите между пальцами или спрячьте в ладонь. Отточите «плавное движение» – быструю и ловкую передачу бумажки из рук в руки. По какой-то причине получатели редко выражают недовольство номиналом купюры – может, потому, что плавность движения выдает в вас опытного клиента, привыкшего оставлять солидный «чай». А может, им просто не хватает времени или терпения развернуть крошечный киндер-сюрприз в виде оригами, который вы им всучили.

еще увидимсяЩедро сдабривайте беседы с персоналом отеля всяческими подмигиваниями, кивками и завлекательными фразочками вроде: «Вы заботитесь обо мне, я позабочусь о вас», «Еще увидимся», «Я друзей не забываю». Так вы выиграете время на то, чтобы засесть в номере и, вооружившись бесплатной гостиничной ручкой и таким же блокнотом, судорожно подсчитать, как, черт возьми, разделить 20 долларов между 12 сотрудниками, с которыми вы закорешились. Если вас одолеет беззастенчивая жадность, дождитесь, пока заступит новая смена, выпишитесь из отеля и избегайте смотреть в глаза всем тем, кто будет придерживать вам двери на пути к спасительному лимузину.

Сладкоречивых телефонных агентов,впаривающих акции нигерийских нефтяных компаний, отбрить сравнительно легко, но вот соседские ребятишки, которые продают печенье в поддержу клуба герлскаутов, неизменно заставляют нас тянуться к бумажнику. К сожалению, большинство просителей оказываются где-то между этими категориями.

Вы толком не знаете, то ли это местные сборщики пожертвований, то ли официальные торговые представители, то ли мошенники, то ли – самое ужасное – воры, прицеливающиеся к вашему дому. Как получить у них достаточно информации, чтобы сделать правильный вывод? Ответ: никак.

В итоге вы либо отфутболиваете их и чувствуете себя бессердечным ублюдком, либо раскошеливаетесь и чувствуете себя как озерная форель, облепленная пиявками. Однако выход есть: вооружиться репликой отчаявшегося суперкомьютера из классической комедии «Военные игры»: «Единственная выигрышная стратегия – не начинать игру».

Приемы

большой бедлам

Основная идея – в красках показать просителю, что у вас дома творится такое!.. что вы не можете уделить ему ни секунды. Услышав звонок в дверь, возьмите кастрюлю, наденьте телефонную гарнитуру и, по возможности, подхватите вопящего ребенка или лающую собаку. Придайте лицу крайне озабоченное выражение и опрометью бегите к двери, чтобы тот, кому вы откроете, увидел, как вы запыхаетесь. Затем поддерживайте три разговора одновременно: «Чем я могу вам помочь – Хэрриет, нет! – да не тебе. Дорогая, дай маме минуточку. Что вы сказали? Мы потеряли доступ к счету?!» Раздраженно скажите просителю: «Прошу прощения, вы не могли бы зайти в другой раз? Скажем, через годик?»

«мы с вами уже разговаривали»О чем бы ни говорил проситель, настаивайте на том, что вы уже общались с ним. Постарайтесь искренне поверить в свою правоту и максимально громко и сердито парируйте его возражения: «Я знаю! Вы уже говорили об этом, когда приходили в прошлый раз!» В какой-то момент он либо поверит вам, либо сочтет сумасшедшим.

«я здесь не живу»Фраза «я здесь не живу» – отличный начальный ход. Если проситель собирается предложить что-то для благоустройства дома или района, вас это вряд ли заинтересует. Но даже если у него на уме другое, ваши позиции в любом случае укреплены. Теперь на любую просьбу вы сможете ответить: «Я не взял с собой кошелек». Если же проситель предложит прислать счет по почте, скажите так: «У меня нет адреса. Именно поэтому я здесь».

Давайте взглянем правде в глаза:врачебный кабинет – это настоящий кладезь неловкостей. Тут и пациенты, гадающие, у кого что болит; и интимные вопросы о режиме питания, половой жизни и различных жидкостях организма; и простукивания, прощупывания и надавливания, от которых мы извиваемся, лежа на ламинированной простынке…

Но ничто не сравнится по степени неловкости с несвоевременным раздеванием. Проблема возникает тогда, когда вам не озвучивают, в какой момент следует разоблачиться. Скажем, медсестра меряет вам давление и на выходе из кабинета бросает: «Доктор сейчас придет». Можно ли считать это сигналом? Примется ли врач сразу осматривать вас или сначала задаст вопросы? Большинство врачей – жутко нетерпеливые типы. И вам вовсе не хотелось бы злить своего доктора, медленно раздеваясь у него на глазах. Но еще меньше вам хочется, чтобы он застал вас с полуспущенными штанами, тщетно пытающегося найти отверстие для головы в хлипкой нейлоновой накидке зеленого цвета. И вот вы решаете раздеться. Однако, как умный человек, вы должны принять некоторые меры предосторожности.