Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

♦ Что вы чувствовали?

♦ Что вы делали?

♦ Окружающие помогали или мешали вам?

♦ Как на вас повлияло их вмешательство?

Например:

Я училась в третьем классе и боялась выходить на перемену из-за плохой девочки, которая меня дразнила. Я чувствовала себя глупо, и мне было стыдно. Я притворялась, что жду учительницу и не могу выйти из класса. За меня никто не заступался, и я не знала, что делать. Я не хотела ходить в школу и рассказала об этой ситуации родителям. Но они сказали, что я позволяю той девочке себя пугать и что мне просто нужно дать ей отпор. Я попыталась, и она меня побила. До сих пор боюсь любых стычек.

Часть 2:А теперь представьте, что в этой ситуации вас поддерживал кто-либо значительный. С такого рода поддержкой вы бы реагировали иначе? Предполагаемый сценарий:

На следующий день папа пришел в школу и вышел со мной на игровую площадку. Я показала ему, кто надо мной издевается. Он взял меня за руку, и мы пошли прямо к той девочке. Отец сказал ей оставить меня в покое, или он обо всем расскажет директору. Она испугалась и попыталась объяснить, что просто играла со мной. Я почувствовала себя смелее и сказала, что она врет. И вдруг я перестала ее бояться. Я увидела, как папа отошел от нас, предоставив мне право действовать самой. Я почувствовала себя уверенной как никогда и больше не собиралась позволить той девочке издеваться над собой и другими детьми.

Вам потребуется повторять подобные упражнения на воображение, пока не научитесь в нужный момент подключать к ситуации придуманного защитника. Каждый раз вспоминайте что-нибудь новое и выполняйте это упражнение, пока не почувствуете, что пораженческие воспоминания теряют силу, благодаря вновь обретенной смелости.

Шаг 3: Определить пусковые факторы неуверенности

Пусковые факторы – это переживания, активизирующие воспоминания о важных событиях в жизни. События могут быть длительными – как жизнь с агрессивным партнером-алкоголиком. Или однократными – например, травмирующий разрыв отношений. Какая-либо модель поведения или личное качество любимого человека могут выступать в роли пускового фактора, если начинают напоминать о ком-то из прошлого.

Пусковой фактор не всегда определяется своей связью с событием из прошлого, но о нем четко дадут знать реакции тела. Испытывая неуверенность, вы больше нуждаетесь в поддержке и внимании, вы напуганы, ведете себя навязчиво, эмоционально опустошены, не контролируете себя или, иначе говоря, тревожитесь. Вы можете понимать, что зависимость от любимого человека необоснованна, но не сможете прекратить нервничать. Самоуважение начнет стремительно падать, а партнер откажется вас понимать, способствуя усилению страха. Ваши чувства могут вызвать физические симптомы тревоги, и будет все труднее контролировать свои эмоциональные реакции.

УПРАЖНЕНИЕ: перенести своего нового защитника в настоящее

В предыдущем упражнении вы вытесняли детские переживания неуверенности и тревоги воображаемыми позитивными реакциями. А теперь вы научились противостоять пугающим событиям. Сейчас ваша цель – воплотить новую модель поведения в настоящем.

Возьмите отношения, причиной неудачи которых послужила ваша неуверенность. Вспомните и запишите разговор с бывшим партнером, когда вы чувствовали, что не можете освободиться от страха потери. Потом перепишите этот диалог, представив, что бы мог сказать придуманный защитник. Пример первого диалога:

Вы: Ты почти никогда не говоришь, что любишь меня.

Партнер: Я твержу об этом постоянно. Тебе все мало.

Вы: Ты говоришь безразличным тоном.

Партнер: Может, тебе расписку дать?

Вы: А вдруг ты просто притворяешься…

Партнер: Ты хочешь сказать, что я вру?

Вы: Пожалуйста, не злись и прости меня за эту ерунду.

А вот как мог бы выглядеть этот разговор, используй вы придуманного защитника:

Вы: Ты почти никогда не говоришь, что любишь меня.

Партнер: Я твержу об этом постоянно. Тебе все мало.

Придуманный защитник: Не надо чувствовать себя неполноценной. Расскажи ему, что ты чувствуешь на самом деле, а не заставляй его додумывать.

Вы: Я знаю, что завишу от слов больше, чем ты. Просто мне приятно это слышать.

Партнер: Но ты же знаешь, что я не любитель красивых слов.

Придуманный защитник: Прими это к сведению и спроси прямо, не изменились ли его чувства к тебе.

Вы: Иногда я не очень хорошо понимаю, как ты ко мне относишься, и поэтому хочу спросить, твои чувства ко мне не изменились?

Партнер: Не волнуйся, я люблю тебя по-прежнему.

Придуманный защитник: Можно не волноваться. Ты все делаешь правильно. Скажи, как ты ценишь его подтверждение и поинтересуйся, не нужно ли ему что-нибудь от тебя.

Вполне нормально просить партнера, что вам нужно, пока от его/ее ответа зависит ваша уверенность. Надеюсь, сейчас в вашей голове уже появился сочувствующий помощник, способный поддержать, если партнер не может этого сделать.

Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы неуверенности

Восприимчивость к запускающим неуверенность воспоминаниям зависит от уровня стресса, физических и эмоциональных ресурсов. Помните: тревога всегда сопровождает неуверенность. Усталость, болезни, потери, нарушение физического или эмоционального баланса, работа, отсутствие моральной поддержки – все это мешает сохранять спокойствие, когда действия партнера вызывают опасения. Если вы находитесь под стрессом, устали, больны или чувствуете себя одиноким, то сильнее будете реагировать на любую кажущуюся опасность.

По возможности вам придется избавиться от ситуаций, запускающих деструктивное поведение, если они уже вам знакомы. Можно оценить свою восприимчивость к пусковым факторам, регулярно отслеживая следующие пять важных параметров своего организма.

Физическое.Внимательно обследуйте свое тело. Вы чувствуете боль в каких-либо местах или общую усталость?

Эмоциональное.Вам есть к кому обратиться, чтобы почувствовать заботу и понять, что вы не одиноки?

Духовное.Есть ли у вас цель, мысли о которой помогают в трудные моменты жизни?

Психическое.Ощущаете ли вы себя в опасности? Связаны ли вы какими-либо обязательствами? Ваше мнение авторитетно для окружающих?