Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

В дневнике напишите сценарий этого события, подробно ответив на следующие вопросы:

♦ Сколько вам было лет?

♦ В чем вы провинились?

♦ Кто был той авторитарной фигурой и какие отношения были у вас с тем человеком?

♦ В каком настроении были он/она?

♦ Где вы в тот момент находились?

♦ Присутствовал ли при этом кто-либо еще?

♦ Какие дисциплинарные меры были приняты в ваш адрес?

♦ Что вы чувствовали?

♦ Как вам хотелось бы изменить ситуацию?

Например:

Мне было шесть лет. Бабушка позвала меня на кухню. Она присматривала за мной, пока мама была на работе. Иногда она очень на меня сердилась, и в такие моменты я ужасно ее боялась. Мы были дома вдвоем. Я не убрала во дворе за собакой, и из-за этого бабушка испачкала свои туфли. Она отчитала меня за безответственность и сказала, что я думаю только о себе. Она стала объяснять, насколько важно четко выполнять все ее требования. В качестве наказания я должна была сидеть в своей комнате, два часа не смотреть телевизор и пятьдесят раз мысленно пообещать, что буду ее слушаться. Я почувствовала, что терпеть ее не могу. Мне так хотелось, чтобы со мной оставалась мама, а не она.

Во взрослых, имеющих безоговорочную власть над другими, дети видят всесильных существ, которым все дозволено. В дальнейшем эти дети становятся такими же доминирующими партнерами, так как это для них единственный способ самим не попасть под контроль. Важный вопрос для «контролера»: обращаетесь ли вы с партнером так, как это показано в вашем сценарии?

Шаг 3: Определить пусковые факторы потребности контролировать

Страх попасть под контроль вызывают пусковые факторы, и вам нужно с ними справляться. В итоге вы сможете их предвидеть и реагировать иначе. Но сначала их надо распознать.

УПРАЖНЕНИЕ: связать настоящее с прошлым

Вспомните, когда вы ощущали потребность контролировать поведение партнера. В дневнике ответьте на следующие вопросы:

♦ Что предшествовало желанию контролировать?

♦ Какие действия партнера вызвали это желание?

♦ Как вы себя повели?

♦ Как отреагировал партнер?

♦ Что вы сделали в ответ?

♦ Как это повлияло на вас обоих?

♦ Что вы почувствовали?

♦ Что почувствовал партнер по отношению к вам?

Например:

Сделав запись в дневнике, подумайте: похожи ли вы на авторитарную фигуру из своего детства, а партнер – на вас в то время? Сравните словесные формулировки. Если выражения и эмоции, которыми вы обменивались, похожи, значит, прошлое, возможно, проникает в настоящее. Вам потребуется подробнее рассмотреть пусковые факторы, активирующие вашу потребность контролировать.

Шаг 4: Понять, когда вы наиболее податливы потребности контролировать

Стремление к контролю, возможно, проявляется и в других взаимоотношениях. Вы можете сильнее реагировать в ситуациях, когда чувствуете ответственность за результат или боитесь, что кто-то менее компетентный станет контролировать вас. Чем раньше вы научитесь распознавать ситуацию, где вы не чувствуете иного решения, чем контролировать происходящее, тем скорее вы сможете изменить свои реакции.

УПРАЖНЕНИЕ: список контрольных вопросов

Опишите в дневнике несколько ситуаций, которые автоматически приводят в действие вашу потребность контролировать. В роли принимающей инстанции могут выступать ваши партнеры, члены семьи, друзья, коллеги, обслуживающий персонал и т. д. Используйте такой формат:

«Когда ______________ делает то-то и то-то, я _________________________________.

Например:

♦ «Когда моя девушка забывает мне позвонить, как мы договаривались, я злюсь и выражаю свое недовольство. Иногда я пропускаю несколько ее звонков, чтобы просто показать ей, что не стоит так со мной поступать».

♦ «Когда босс повышает на меня голос, у меня создается ощущение, что он не понимает, о чем говорит. Поэтому обычно я не обращаю на него внимания и делаю, что считаю нужным».

♦ «Когда мама жалуется, что я уделяю ей мало времени, я говорю, что она слишком много от меня требует и ей нужно чем-нибудь заняться. Потом я месяц ей не звоню, чтобы она понимала, кто от кого зависит».

♦ «Когда мой парень не может достать обещанные билеты, я говорю, что на него нельзя рассчитывать и в дальнейшем делаю это сама. Если он не хочет мне подчиняться, значит, доверять ему нельзя».

А теперь обратите внимание на ключевые слова, выражающие то, что вас заводит. Потом посмотрите на ключевые слова, которыми вы характеризуете свои действия в адрес человека, с которым общаетесь, и как вы в итоге оставляете последнее слово за собой.

Выполняйте это упражнение, пока не поймете, какие пусковые факторы проявляются чаще всего и на какие из них вы реагируете сильнее. Вы определите правила, привитые вам в детстве, и то, как вы оправдываете свое контролирующее поведение, когда кто-то нарушает эти правила.

Шаг 5: Избавиться от потребности контролировать

Если ваше желание контролировать основывается на негативном детском опыте или у вас от природы доминирующий характер, вам будет нелегко передать руководство другим, даже когда вы согласны, что это не повредит. Что-то в вашем поведении могло быть уместным и даже ценным в прошлых отношениях. Для дальнейшего развития вам потребуется различать аспекты своего поведения, которые не наносят вред, и те, от которых вы хотите избавиться.

УПРАЖНЕНИЕ: отличительные качества

Перечислите в дневнике, что в вашем поведении нравилось важным для вас людям. Не считайте это задание странным. Вот некоторые из качеств: ответственность, бдительность, компетентность, потенциал, авторитет, сила, эффективность, властность, упорство, внимательность, заботливость. Затем составьте второй список: что этим же людям не нравилось в вашем поведении. Например: грубость, доминирование, диктаторство, манипуляции, неумение вести диалог, давление, непринятие других мнений, требование подчинения, снисходительность, холодность.