Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Желание любящих слиться эмоционально и физически естественно и приводит в дальнейшем к зарождению новой жизни. Любящие охотно отдают себя друг другу, не заботясь о потере физической независимости, чего требует настоящая эмоциональная близость.

У некоторых людей романтические отношения активируют абсолютно другой набор чувств. Те, кто боятся эмоциональной близости, ощущают такую же ее нехватку, как и другие, но чем она реальнее, тем больше хотят от нее убежать. Вместо восторга, который предполагает эмоциональная близость, они чувствуют ужас, недоверие, злость и изнуряющий страх.

Чаще всего страх эмоциональной близости возникает из-за боли, которую человек испытал в прошлых отношениях. Наиболее значительный вред предательство наносит в детстве, когда беспомощность способствует большой ранимости. Дети, с которыми плохо обращаются или которыми пренебрегают, узнают эмоциональную близость только в сочетании с болью или потерей. Из них вырастают взрослые, которые не могут доверять или поддерживать эмоциональную близость, не ожидая повторно испытать эти негативные чувства. Эти чувства могут не проявляться в начале отношений, когда сохраняется достаточная эмоциональная дистанция и чувства контроля. Но когда партнер становится ближе, такие люди начинают опасаться, что их травмируют. Руководимые этими страхами, они сначала отталкивают партнеров, а потом, обделенные и одинокие, пытаются их вернуть и повторно попасть в ту самую эмоциональную близость, от которой сбежали.

В итоге может выработаться стремление избегать длительных отношений с обязательствами. После многочисленных неудач они так думают об отношениях:

♦ «Связав себя обязательствами, я не смогу их разорвать, даже если буду несчастен».

♦ «Буду чувствовать себя виноватым и расстроенным, если не смогу сделать то, о чем меня попросят».

♦ «Потеряю возможность найти кого-то лучше».

♦ «Меня могут бросить».

♦ «Буду чувствовать себя, как в ловушке».

♦ «Меня будут контролировать».

♦ «Мне придется быть тем, кем меня хотят видеть».

♦ «Причиню боль партнеру».

♦ «Потеряю себя».

У всех этих объяснений страха перед обязательствами общая суть: ожидание и уверенность в том, что результатом эмоциональной близости станет потеря личной свободы и подчинение.

ПАРТНЕРЫ РАЗРУШИТЕЛЕЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ БЛИЗОСТИ

Как разрушитель эмоциональной близости, в начале отношений вы могли охотно идти на контакт, давали в ответ теплоту, и все, казалось, было в порядке. Потом неожиданно вы могли почувствовать беспокойство, необоснованно виня партнера за несущественные ошибки.

Партнер, получив отпор, возможно, сначала испытал замешательство и обиду, а потом очень старался воссоединиться и испугал вас еще больше. Ваше поведение может усилить настойчивость партнера. Люди не любят сдаваться без объяснений.

Добившись от партнера, чтобы он/она разорвали отношения, вы, вероятнее всего, применили свои доведенные до совершенства способности, чтобы повторно привлечь его/ее к себе и пообещать, что такое больше не повторится. Если партнер вас любит, он даст вам еще один шанс. И все же, несмотря на его терпимое отношение к такому «притянуть-оттолкнуть»-поведению, он уйдет.

Следующие вопросы помогут определить, разрушитель ли вы эмоциональной близости.

♦ Начиная отношения, вам хочется почувствовать глубину отношений, а потом – убежать, когда партнер оказывается слишком близко?

♦ Вы используете такие слова, как «нуждаться», «зависеть», «навязываться» или «контролировать», характеризуя партнера, когда хотите создать дистанцию?

♦ Когда партнер рассчитывает на обязательства, вы начинаете придираться к нему/ней?

♦ В своих отношениях вы ищете эмоциональной близости, а потом разрушаете ее?

♦ Считаете ли вы, что чем больше эмоциональная дистанция между вами и партнером, тем больше вы по нему/ней скучаете?

♦ Почувствовав зависимость от своего любимого человека, вы отталкиваете его/ее?

♦ Избегая своих страхов, вы не вступаете в отношения с теми, к кому можете привязаться? Вы часто проверяете любовь партнера?

♦ Когда ваши отношения заканчиваются, испытываете ли вы смешанное чувство облегчения и сожаления: радость, что вас не будут больше обижать, и грусть – вы снова оттолкнули любовь, в которой нуждались?

Если вы искренне хотите находиться в отношениях с обязательствами, но страх удерживает вас, соберитесь с духом. Страх эмоциональной близости можно победить. С заботливым партнером, уважающим ваши сомнения и не принимающим их на свой счет, можно научиться устанавливать четкие границы и наслаждаться эмоциональной близостью, не боясь попасть в зависимость.

Для преодоления страха эмоциональной близости потребуется смелость и вера, и вы обязательно преуспеете, если будете следовать намеченному плану.

Шаг 1: Рассмотреть страх эмоциональной близости без осуждения

Если у вас присутствует фобия отношений, то вы, вероятнее всего, оттолкнули от себя много партнеров. Эти потери могли оставить вас с ощущением своего несоответствия требованиям в качестве партнера для длительных отношений, а также и грусти по поводу людей, которых вам пришлось отвергнуть. Рассматривая свое поведение в прошлом, постарайтесь избежать самокритики. Она только помешает вам разобраться в его причинах.

УПРАЖНЕНИЕ: отделить желание эмоциональной близости от необходимости убежать

Вспомните, когда вы с любимым прошли все уровни эмоциональной близости, но потом оттолкнули его. В дневнике составьте два списка. В первом – слова в адрес партнера, когда отношения были на пике. А во втором – причины отказа от слишком близких отношений. Например:

СТАТЬ БЛИЖЕ

♦ «Мне так с тобой хорошо».

♦ «С тобой так легко общаться».

♦ «Мне так нравится проводить с тобой время».

♦ «Мне нравятся твои друзья».

♦ «Ты самый интересный человек из всех, кого я знаю».

♦ «Мне нравится, как ты меня обнимаешь».

♦ «Ты никогда не требуешь от меня слишком многого».

ОТКАЗАТЬСЯ

♦ «Ты слишком от меня зависишь».

♦ «Мне не хочется разговаривать».

♦ «Мне нужно какое-то время для себя. Я ничего не успеваю».

♦ «Твои друзья слишком требовательны».

♦ «Мы можем поговорить о чем-то, что на самом деле интересно мне?»

♦ «Мне неудобно. Ты не мог бы спать на своей стороне кровати?»

♦ «Я не в состоянии угнаться за твоими требованиями».

♦ «Последнее время ты просишь слишком о многом».