Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Будет легче не возвращаться к деструктивному поведению, открыто рассказав о пяти стадиях человеку, которого вы попросили помочь. Обсудите свои чувства и как ваше поведение влияет на них. Если вы смущаетесь, для начала можно провести этот диалог с воображаемым партнером.

Шаг 7: Не терять концентрацию

Даже если вы научились распознавать свое негативное поведение, новые отношения будут активировать как желание близости, так и страх оказаться в ловушке. Вам понадобится мощное обоснование, чтобы продолжать двигаться к цели.

Возвращаемые в прошлое своими страхами, вы скорее всего больше сосредоточены на себе, чем на реакциях партнера на ваше поведение. Выход за пределы страха поможет избавиться от этого поведения. Вот как выйти за пределы эгоистичного обзора и дать партнеру высказаться – что ему не удавалось с момента, когда впервые проявилась ваша деструктивность.

УПРАЖНЕНИЕ: понять, что чувствует партнер

Перечислите по порядку свои действия в процессе желания избежать эмоциональной близости, сопровождая их предполагаемыми мыслями партнера. Например:

Вы : Я приветствовала его желание стать мне ближе.

Ваш партнер: Я чувствовал, что она хочет наладить со мной близкие отношения.

Вы : Мне хотелось быть с ним вместе.

Ваш партнер: Она интересовалась мною и окружила вниманием.

Вы : Я всячески проявляла свою растущую привязанность и любовь.

Ваш партнер : Я думал, что наша любовь, будет крепнуть.

Вы : Я чувствовала ответную любовь.

Ваш партнер : Я полностью ей доверился.

Вы : Я начала чувствовать себя слишком привязанной.

Ваш партнер : Я заметил легкое отчуждение.

Вы : Я начала искать, за что бы его покритиковать.

Ваш партнер : Я чувствовал к себе пренебрежение и выслушивал обвинения в том, чего не делал.

Вы : Количество нелестных комментариев с моей стороны увеличилось.

Ваш партнер : Я начал возражать, спрашивая ее о причинах.

Вы : Пришлось на него надавить.

Ваш партнер : Я почувствовал себя отвергнутым, растерялся и не знал, что делать.

Вы : Я облегченно вздохнула, но потом мне стало одиноко, и я решила попытаться вернуть его.

Ваш партнер : Я согласился, потому что до сих пор ее люблю.

Вы : Я начала этот цикл снова.

Ваш партнер : Я надеялся, что в этот раз все будет хорошо.

Представив, что думает партер, вы взглянете на себя со стороны. Забота о партнере поможет вернуться в прошлое и облегчить страдания травмированного ребенка в своей памяти. Выбрав партнера, который поймет глубину ваших конфликтов и не будет воспринимать их на свой счет, вы построите отношения, где страх будет всего лишь мостиком к восстановленному доверию.

«Спорщики» провоцируют своих партнеров на словесные баталии и заканчивают их ложной победой. Они заставляют партнеров подчиниться или отступить и жертвуют ради этого эмоциональной близостью. Они теряют друзей и возлюбленных из-за своей неконтролируемой агрессии. Они не могут сопротивляться желанию оставить последнее слово за собой во что бы ни стало.

Не думайте, что «спорщик» – беспринципный эгоист, которому плевать на партнера. Если б это было так, он испытывал бы триумф после каждой словесной баталии, уверенный в своей правоте. Напротив, обычно «спорщики» винят себя в причиненной боли и хотят получить прощение.

Детские воспоминания «спорщика» часто связаны с доминирующими авторитарными взрослыми, которые внушали им, что соперничество – это способ выжить. Многие говорят о родителях, старших братьях или сестрах, которые создали атмосферу, при которой выигрыш был единственной альтернативой унижению. Они неоднократно болезненно переживали насмешки или другие неприятные последствия, когда проигрывали.

В своих отношениях такие люди часто используют конфликт в качестве прелюдии к интимной близости. Они считают его необходимым ингредиентом для страсти. Увы, с течением времени слишком часто страсть без конфликта становится невозможной.

Если вы не можете позволить, чтобы последнее слово оставалось за кем-то, кроме вас, или не можете прекратить отстаивать свою точку зрения, вы заставите партнера пассивно подчиниться или выйти из отношений. Какими бы положительными качествами вы ни обладали, отношения будут омрачаться вашей потребностью подчинять себе мысли и чувства партнера.

Вы подчинены стремлению побеждать в спорах, если после конфликта ведете себя примирительно, привлекаете внимание партнера и не хотите, чтобы он усматривал в ваших действиях плохое. Обычно вы ждете, что партнер пойдет навстречу вашему желанию помириться, и удивляетесь, когда этого не происходит? Чувствуете ли вы себя несправедливо отвергнутым, ваши желания не приветствуются или характеризуются как преждевременные или неуместные? «Спорщики» часто используют отказ партнеров продолжать конфликт как повод для начала следующего.

Соперничество и победа имеют свое место в отношениях, если партнеры понимают правила и наслаждаются игрой. Они усиливают эмоциональную близость, если способны уступать друг другу. Но когда победа становится важнее самих отношений, итогом может стать их крушение.

Понимание, почему вы стремитесь побеждать за счет других, поможет позитивно использовать ваши соревновательные навыки для отношений. Ключевым будет переход от идеи «победитель и проигравший» к двум единомышленникам, которые борются за общий результат.

Необходимость побеждать в спорах возникает, когда от вас что-то требуют. Изучите свои защитные или агрессивные реакции и начните их контролировать.

Шаг 1: Рассмотреть необходимость побеждать в спорах без осуждения