Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Возможно, вы придете в замешательство, сравнив два этих списка. Это закономерно. Не ругая себя, продолжите анализировать свои мысли и чувства. Высказывая тогда недовольство, понимали ли вы, что не хотите разрывать с ним/ней отношения? Вы просто почувствовали себя загнанным в угол и нуждались в личном пространстве? Вероятнее всего, отношения не изменились, но ваша способность справляться с уровнем эмоциональной близости исчерпала себя.

Теперь определим момент, когда вы перешли от состояния комфорта к страху.

Шаг 2: Найти главные причины страха эмоциональной близости

Если в течение долгого времени вы избегали серьезных отношений, вы, возможно, никогда не думали о том, какие ранние эмоциональные травмы могут напоминать о себе, благодаря каким-либо нынешним ситуациям. Установив эту связь, изменить свое поведение станет легче.

НАРУШЕНИЕ ГРАНИЦ

Все дети нуждаются в эмоциональной близости. Они жаждут комфорта, который защищает и поддерживает их. Вырастая и становясь более независимыми, они открывают внешний мир и знают, что в случае необходимости могут вернуться к этой безопасности. В здоровой окружающей обстановке, где дается эмоциональная близость, но не нарушается независимость, дети успешно воспитываются, и из них вырастают взрослые, которым комфортно и то, и другое.

Когда родители используют детей для удовлетворения собственного эмоционального голода или амбиций, то контролируют выбор детей и могут принудить их к чрезмерной эмоциональной близости или к длительной обособленности. Неспособные выбрать естественный баланс, дети теряют способность устанавливать границы и, вырастая, либо совершенно избегают эмоциональной близости, либо жертвуют собой, чтобы ее получить. А некоторые не могут выбрать что-то одно и бросаются из одной крайности в другую.

Следующие действия родителей чаще всего способствуют смещению границ у детей: требование излишней эмоциональной близости; неуместные прикосновения; стремление жить жизнью ребенка; психологическое внушение; ограничение личной свободы; навязывание обязанностей, неблаготворных для ребенка. В результате растут дети, которых учат, что их потребность в эмоциональной близости и естественное желание личной свободы будут контролироваться и дозироваться теми, кто, как предполагается, должен об этих детях заботиться.

УПРАЖНЕНИЕ: ваши границы нарушались?

Вспомните человека из детства, который нарушал вашу потребность в эмоциональной близости и ограничивал вашу свободу. Это мог быть кто-то из членов семьи, учителя, друзья, няня – любой, кто регулярно имел к вам доступ. Возможно, вам потребуется вспомнить не слишком болезненные отношения. Травмирующие отношения лучше оставить, пока вы не освоите это упражнение. Теперь воссоздайте ситуацию, когда тот человек воспользовался вашим неумением отстаивать собственные границы. Вспомните, пытались ли вы пресечь его/ее поведение и что случилось потом. Оправдывали или осуждали его наблюдавшие за ситуацией?

Четко представив эту сцену, опишите ее как можно подробнее – будто это происходит сейчас. Вам помогут следующие вопросы:

♦ Сколько вам было в тот момент лет?

♦ Кто тот человек?

♦ Что происходит?

♦ Вы пытаетесь как-то изменить ситуацию?

♦ Каковы результаты?

♦ Присутствует ли там кто-нибудь, кто может помочь?

♦ Что вы чувствуете, когда помочь вам не могут?

♦ Что вы можете сделать впоследствии?

♦ Повторяется ли эта ситуация в дальнейшем?

♦ Как вам объяснили эту ситуацию?

Например:

Лето. Мне только что исполнилось семь. Отправив меня к тете, родители уехали в отпуск. Я не возражала, но мне не нравится жить с тетей, потому что она не оставляет меня одну.

Сначала мне все нравится, потому что с тетей мы делаем много интересного. Но спустя некоторое время она начинает мне докучать. Она хочет, чтобы мы вместе ели, смотрели ее телепередачи, сидели рядышком. Чувствую, что задыхаюсь от ее внимания.

Когда я хочу поиграть, она тут как тут. Я пытаюсь сказать, что мне хочется побыть одной, но она начинает дуться и не разговаривает со мной. Боясь, что она меня разлюбит, стараюсь слушаться. Я живу там две недели, и к концу срока я ее ненавижу.

В последний день моего там пребывания я не выдерживаю и говорю ей, что не хочу ее больше видеть. Она злится и говорит, что я плохо себя веду и не ценю то, как сильно она меня любит. Чувствую себя виноватой и не хочу сюда больше приезжать, но знаю, что дома буду по ней скучать.

Вспоминая человека из прошлого, опишите в дневнике его/ее главные качества, например: забавный, интересный, любящий, ревнивый, эгоистичный, навязчивый, напористый, требовательный, утомительный, злой, читает нотации, заставляет чувствовать себя виноватым.

Болезненные воспоминания дают более сильные эмоции. Если вы сможете вспомнить и понять случившееся, то будет легче исправить ситуацию.

Шаг 3: Определить пусковые факторы страха эмоциональной близости

Чтобы определить момент перехода своих чувств от любви до желания выйти из отношений, нужно знать, что способствует возникновению такого поведения. На первый взгляд его можно связать с поведением партнера, но ваше, казалось бы, нелогичное переключение от принятия партнера до отказа от него – скорее всего следствие растущего внутреннего страха, который вы не можете распознать. Для этого нужно более внимательно рассмотреть свои прошлые отношения.

УПРАЖНЕНИЕ: проанализировать прошлые отношения

Вспомните три периода жизни, когда вы были в отношениях. В дневнике запишите имена партнеров и по каждым отношениям ответьте на следующие вопросы:

1. Чем вас привлек этот партнер?

2. Что вы делали, чтобы приблизить его к себе?

3. Насколько доверительными стали эти отношения?

4. Сколько они длились, пока вам не захотелось разойтись?

5. Как изменились ваши чувства по отношению к партнеру?

6. Какие причины вы нашли, чтобы оправдать свое желание разойтись?

7. Как в дальнейшем вы убедили этого человека воссоединиться?

Теперь, глядя на свои ответы, сравните свое поведение по каждому из партнеров. Например, вы могли ответить на первый вопрос так:

Партнер 1: «Она была польщена моим вниманием».

Партнер 2: «Ей понравилась моя прямота».

Партнер 3: «С ней я чувствовал себя уверенно».