Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Хронические «предатели» не верят в конечном счете сами себе. Но есть и хорошая новость: изменившись, такие люди являются наиболее мотивированными хранителями отношений.

Шаг 1: Рассмотреть подрывающее доверие поведение без осуждения

Этот шаг всегда наиболее трудный для действующих из лучших побуждений «предателей». Вы можете быстро перейти от объективного рассмотрения своего поведения к попыткам его объяснить. Очень трудно просто взять на себя ответственность за сделанное и не оправдываться, учитывая, сколько разумных оправданий вы создавали годами.

Следующее упражнение поможет честно взглянуть на свое поведение. Возможно, вы почувствуете смущение, но не сможете изменить то, что уже прошло. Также вы сможете прочувствовать обиду партнера и вспомнить его раздраженный голос. Не осуждайте свое поведение.

УПРАЖНЕНИЕ: сравнить свои намерения и результаты

В дневнике запишите минимум десять обещаний, которые вы обычно давали в отношениях и не сдерживали. Это могут быть и уверения в чем-либо. Наиболее часто повторяющиеся из них лучше всего подойдут для этого упражнения.

Поставьте каждое обещание в кавычки, будто говорите партнеру об этом сейчас. Затем опишите, что вы в тот момент чувствовали, но боялись сказать. Опишите, как реагировал партнер, когда вы не сдерживали обещание. Оставайтесь объективными. Например:

Обещание:«Я приду через полчаса».

Правда: Я никак не могу вернуться через полчаса, но вряд ли он стал бы меня ждать, скажи я, что приду позже. Думаю, когда приду, все улажу.

Что произошло:Когда я, наконец, пришла, он сначала даже не открыл дверь. Мне пришлось умолять его снова меня простить. Он сказал, что делает это в последний раз.

Уверение:«Это действительно все, что я должен, дорогая».

Правда: Я успею погасить тот кредит до того, как она о нем узнает. Все обойдется.

Что произошло:Она узнала о долге, когда по почте пришло уведомление о просрочке платежа. Теперь она мне не верит, что бы я ни сказал.

Уверение:«Я разве сказал, что сделаю это через неделю? Ты, наверное, не так поняла. Я этого не говорил».

Правда: Да помню я, что обещал, но я не могу показать ей, что она права. Она никогда меня не простит. Кроме того, может, она действительно не так поняла.

Что произошло:В итоге я признался, потому что было тяжело ее обманывать. Она сказала, что могла бы меня простить, если б я сразу признался, а сейчас она решает, оставаться ли со мной.

Вспомнив собственный пример, теперь вы лучше понимаете, насколько ваши намерения расходятся с действительностью?

Обещая что-нибудь впредь, спросите себя сразу, насколько вероятно, что вы сдержите слово. Если партнер понимающий, то решение поделиться сомнениями лишь укрепит отношения.

Шаг 2: Найти основные причины подрывающего доверие поведения

Когда, где и кому доверять учатся в раннем детстве. Если эта важная основа расшатана нарушенными обещаниями, то способность доверять или вызывать доверие станет проблемой. Чтобы найти причины собственного поведения, вам потребуется проанализировать поведение людей, которые сначала подрывали доверие, а потом извинялись за свое поведение. Такая комбинация «обмануть – оправдаться», возможно, используется вами в нынешних отношениях.

УПРАЖНЕНИЕ: связать настоящее с прошлым

Вспомните значительного для вас человека из детства, который постоянно или периодически обещал вам что-то и не выполнял. В дневнике опишите важное событие, когда этот человек нарушил обещание, а затем – диалог, имевший место после этого. Например:

Помню, в детстве я играл в футбол. Мне было девять лет, я был вратарем. Отец много ездил по работе и не мог со мной тренироваться, но он обещал приезжать на мои игры. Он никогда не выполнял свое обещание, но рассказывал о задержавших его важных причинах. Отцы других ребят были там, и один из них тоже часто ездил в командировки. Я старался верить отцу, но спустя некоторое время перестал.

Я: Папа, ты обещал приехать на игру в субботу.

Отец: Знаю, сынок, спорт – это здорово, и я действительно собирался. Все из-за этих дурацких совещаний. Вечно они не вовремя. Знаешь, в мыслях я всегда здесь, с тобой, и на следующей неделе обязательно буду. Я предупредил всех на работе, чтобы меня прикрыли. Больше не буду тебя расстраивать.

Я: Но, папа, на прошлой неделе ты говорил то же самое.

Отец: На прошлой неделе? А ты уверен, что я не приезжал?

Я: Уверен. В этом сезоне ты не был ни на одной игре. А я теперь вратарь.

Мама: Хватит, дорогой, отстань от бедного папы. Он изо всех сил постарается сделать все, что обещает. Но он не может всегда выполнять свои обещания.

Я: Я не говорю обо всех обещаниях. А только о своей игре.

Мама: Ты не понимаешь или не уважаешь папину работу. Он приедет, когда сможет. Ты же знаешь, что он хочет приехать.

Отец: Мама права.

Я: Наверное.

Вы составили собственный диалог? Теперь вы понимаете, откуда идет комбинация «нарушенные обещания – отговорки – оправдания»? Ответы на следующие вопросы помогут найти причины своего нынешнего поведения:

♦ Вы обращаетесь с партнерами так же, как с вами обращались в детстве?

♦ Вы используете такие же отговорки и оправдания?

♦ Вы пытаетесь оправдать свое поведение внешними обстоятельствами?

♦ Не сдержав обещание, вы пытаетесь обвинить партнера в завышенных ожиданиях?

Шаг 3: Определить, что запускает подрывающее доверие поведение

Из-за детских разочарований вы могли усвоить три основных момента, влияющих на нынешние отношения. Не намереваясь обидеть партнера, вы:

♦ предлагали что-либо сделать, но не выполняли;

♦ обещали то, что на самом деле не хотели выполнять;

♦ тратили время, энергию или необходимые средства, но в итоге не выполняли обещанное.

Разочаровывая партнера так же, как и вас в детстве, вы скорее всего испытывали непреодолимое желание исправить ситуацию. Эта торопливость ведет к новым обещаниям, которые сбудутся с еще меньшей долей вероятности и будут сопровождаться все новыми отговорками.

Сейчас ваше поведение может запускаться всем, что активирует эти «обещать – и не выполнить» схемы. Это может быть страх, что, отказав партнеру в просьбе, он разозлится, разочаруется в вас или разлюбит. Переживая о последствиях, вы забываете, что пообещали изначально.

УПРАЖНЕНИЕ: внимательно рассмотреть ситуацию

Вернитесь к упражнению в шаге 1, где вы вспоминали данные партнеру обещания, которые не сдержали. Возьмите одно – самое важное. Прочитав его внимательно, вам не захотелось честно ответить на ту просьбу, что вы не сделали тогда, боясь потерять партнера? Вы можете представить, что случилось бы, будь вы абсолютно честны, пообещав только то, что на самом деле сможете выполнить? Чтобы представить новый вариант ответа, расширьте упражнение. Напишите просьбу партнера; пусковой фактор; что вы пообещали партнеру; что вы сделали в действительности; объяснение перед партнером; настоящую причину; как вы объяснили это себе; и честный ответ на просьбу. Эти восемь шагов проиллюстрированы в следующем примере: