Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Ваша реакция на возражения может варьироваться в разных ситуациях и с разными людьми. В зависимости от того, насколько вам комфортно с партнером, случайная ремарка может вызвать болезненное разочарование или просто легкое раздражение. Если вы особенно чувствительны, то воспринимаете замечания как нападки, даже когда это просто поддразнивание или шутка.

Если вы обижены, вы защищаете себя более активно. Также вы будете острее реагировать, если вас уже не в первый раз критикуют по какому-то поводу. Более того, если вы ранимы и сентиментальны, вас обидит любой пустяк, на который другие бы и внимания не обратили.

Существенным фактором является момент, в который высказывается критика. Намек на то, что вы располнели, может расстроить вас больше, если вы собираетесь на важное мероприятие, чем когда вы просто сидите на диете. Или, если вы перегружены другими делами, а партнер указывает на ошибку, вы можете обидеться, когда при других обстоятельствах не стали бы.

Высокая самооценка является эффективной защитой. Но даже по большей части жизнерадостный человек тяжелее реагирует, если бьют по больному месту.

Наконец, критика принимается более охотно от одних людей, чем от других. Возможно, от партнера она принимается ближе к сердцу, чем от тех, кто менее значим в жизни, особенно если партнер напоминает о каком-то противостоянии из детства.

Постоянная защита сигнализирует партнеру, что он не может указать на ошибку, сделать замечание или возразить без того, чтобы вы не заняли оборонительную позицию. Вы всегда и во всем хотите чувствовать свою правоту.

К сожалению, «защитники» редко выходят из споров, ощущая победу. Они знают, что их постоянные баталии с партнером вредны для отношений и выматывают обоих. Они чувствуют себя в равной степени плохо, когда теряют лицо и когда заставляют партнера сомневаться в себе. Здесь нет победителя. Защитная реакция мешает спорящим прийти к компромиссу.

Вам нужно научиться по-новому реагировать на возражения и претензии. Но сначала надо понять, когда вы начали защищаться, где вы этому научились и что запускает это поведение.

Шаг 1: Рассмотреть защитное поведение без осуждения

Как только вы слышите возражение или претензию от партнера, включается защитная реакция. Вы будете использовать один или более из семи наиболее общих защитных маневров, чтобы доказать несостоятельность точки зрения партнера. Это встречное обвинение запустит обоюдную защиту, при которой партнер будет стараться перебить ваши доводы. Интонации начнут повышаться, атмосфера будет накаляться, и спор продолжится до тех пор, пока кто-нибудь не устанет. Борьба закончена, и ни о какой эмоциональной близости не может быть и речи.

Пары, которые смотрят видео своих споров, обычно чувствуют смущение и начинают выяснять, кто виноват. И виноватым себя чувствовать никто не хочет.

Давайте рассмотрим, как развивается оборонительный спор. Постарайтесь определить ответственную за это сторону. Взгляните на ситуацию с сочувствием и пониманием.

УПРАЖНЕНИЕ: определить свои защитные реакции

Вспомните любой часто повторяющийся спор с партнером. В дневнике запишите какой-нибудь особенно запомнившийся диалог. Затем вернитесь к семи наиболее общим защитным маневрам, описанным в этой главе. На основании составленного диалога определите собственную защитную реакцию и подумайте, что произошло в итоге. При этом не обращайте внимания на ответы партнера – речь идет о вас.

В следующем примере обвиняет мужчина, а защищается женщина, но подобная ситуация типична для любой гендерной комбинации.

Он: Кажется, сегодня на вечеринке ты перебрала. У тебя язык заплетался.

Она: Как ты вообще мог это заметить? Ты сам был пьян.

Он: Я не собираюсь тебя стыдить. Просто нужно себя контролировать.

Она: Ну, так назови меня алкоголичкой, если тебя это так волнует. Еще что-то не так?

Он: Слушай, я хотел тебе просто об этом сказать. Что в этом такого?

Она: Раз уж захотелось покритиковать, то что насчет девицы, с которой ты так мило беседовал? Такая, ничего…

Он: Совсем спятила? Это секретарша босса.

Она: Конечно, то, что говорю я, для тебя глупости. Ты можешь меня хотя бы послушать?

Он: Полная идиотка. Я иду спать.

Можно заметить, какие защитные маневры использует женщина. Это перевод вины – обвинение партнера в таком же или более худшем поведении. Она пытается заставить его передумать, ставя под сомнение его точку зрения. Если у нее получится, она уничтожит любое его обвинение и избежит ответственности за свои действия.

Выполняя это упражнение, помните, что любая реакция на возражение, претензию или критику, когда вы пытаетесь уничтожить обвинение и перевести ответственность на партнера, является защитой. Цель этого упражнения не увидеть неправильное в защите, а рассмотреть, как осуществляется перевод ответственности.

УПРАЖНЕНИЕ: взять ответственность

Взять ответственность за собственные действия – это первый шаг в изменении своего защитного поведения. Это не значит начать со всем соглашаться; но в первую очередь – взглянуть на собственное поведение, а не на поведение партнера.

Используя диалог из предыдущего упражнения, найдите, в чем партнер мог бы быть прав. Напишите небольшой отрывок о том, с чем вы согласны в обвинении и к чему привела ваша защита. Женщина из предыдущего упражнения могла бы написать:

Я действительно выпила лишнего и смутилась, когда партнер указал мне на это. Я защищалась методом нападения. А когда он попытался отступить, уже не могла остановиться. Я преувеличила его слова, будто он именно это и имел в виду. Поэтому он почувствовал себя виноватым. А потом я поменяла тему и в свою очередь обвинила его в недостойном поведении. Он обиделся и начал сдавать позиции. Я попыталась продолжить разговор, но он не захотел. Я почувствовала себя одинокой, и у меня остался неприятный осадок.

Самое трудное – осознать, что именно вы делаете для разрушения отношений. Но потом вы сможете сравнительно легко научиться переводить защиту в способность услышать оппонента.

Шаг 2: Найти главные причины защитного поведения

Защитному поведению можно научиться. Дети, наблюдающие конфликты между родителями или другими значительными в их жизни людьми, видят, как эффективные «защитники» избегают ответственности за свои действия. Если вы росли в семье, где защита была способом общения, то помните растущее напряжение тех баталий и отсутствие решения ситуации в результате.