Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Если вы жертвователь в отношениях, то партнер либо использует вас в своих интересах, либо попытается вас превзойти, либо расстаться, пока долг не стал неоплатным.

Потребность жертвовать можно усвоить. Возможно, вы наблюдали, как бескорыстно жертвовал собой один из родителей, или вас учили, что самозабвение высоко ценится. Быть может, ребенком вас поощряли делиться тем, что для вас дорого. Или с вами плохо обращались, а теперь, отдавая слишком много, вы рассчитываете окупить предполагаемую боль.

Болезненные ситуации могли заставить вас не верить в то, что другие будут когда-либо о вас заботиться. Отдавать дорогое – это способ разобраться с собственными чувствами. Пока отдаете, вы не столкнетесь с мыслью, что вы недостойны получать.

Как бы там ни было, подумайте: стоит ли отдавать слишком много? Изменив свое поведение, вы откроете, каково это быть любимым за то, кто ты есть, а не за то, что ты даешь.

Вы можете, сделав себя принимающей стороной собственного великодушия, перестать быть «жертвователем».

Шаг 1: Рассмотреть потребность жертвовать без осуждения

Как и другие разрушители отношений, рассматривая свое поведение, вы будете давать ему оценку, но она не обязательно будет негативной. Если вас научили, что отдавать – лучше, чем брать, то каждый раз вы будете себя за это хвалить. Но не позволяйте этой положительной оценке помешать своему обязательству измениться.

Отдавать слишком много вредно не только партнерам, но и вам. Поняв это, возможно, вы начнете себя ругать. Не сдерживайте себя. Но и не думайте о себе плохо. Давайте вспомним, как потребность жертвовать отрицательно сказалась на отношениях.

УПРАЖНЕНИЕ: понимание, когда отдавать – это манипуляции

Вспомните три ситуации, в которых вы отдавали намного больше, чем получали. В дневнике укажите имя партнера и его отношение к вам. Далее отметьте, что вы постоянно делали для этого человека, о чем он вас не просил. Потом опишите свои чувства по поводу сделанного; что вы ожидали от партнера, как партнер отреагировал и свою реакцию после этого. Например:

Джереми:Мой молодой человек.

Действие:Я приходила к нему, когда он был на работе, и по собственной инициативе ему стирала.

Чувства:Я была счастлива ему помочь, когда он так занят. Думала, он будет мне за это благодарен, и радовалась, что облегчаю ему жизнь. Я знала, что он любит о себе заботиться и обычно не приветствует вторжения в свое уединение, но решила, что результат намного превосходит негативные моменты. Я была уверена, что он поймет, как я для него стараюсь и как сильно о нем забочусь. Чувствовала себя нужной и уверенной.

Ожидания:Я хотела, чтобы он чувствовал любовь и заботу и хорошо относился к тому, что я для него делаю. Думаю, мне также хотелось, чтобы он оценил мою доброту и старания.

Реакция партнера:Это его раздражало, и потом он со мной не разговаривал. Он объяснял, что предпочитает сам о себе заботиться. Позже он извинялся, говорил, что понимает мое стремление сделать его счастливым, но продолжал дуться до конца недели.

Ваша реакция:Я чувствовала обиду и полное непонимание. Уже не в первый раз он не ценит то, что я для него делаю, хотя терпит и соглашается, что я делаю это из любви. Иногда потом он говорит, что не сердится. Интересно, когда он поймет, как я для него стараюсь, наши отношения перейдут на новый уровень?

Выполнив это упражнение, обдумайте, что вы поняли о себе:

1. Вы делали что-то для партнера, потому что этого хотели, но он об этом не просил.

2. Вы делали что-то, потому что сами получали от этого удовольствие, и не обязательно, что это нравилось партнеру.

3. Вы ожидали от партнера благодарности, хотя в тот период могли этого еще не осознавать.

4. Партнеру не нравилось, что вы делали, и он обижался на то, что вы хотели благодарности.

5. Вам хотелось чувствовать свою важность и нужность, но вместо этого чувствовали обиду из-за то, что вас не ценят, и это не в первый раз.

Вы кладете деньги в дырявый психологический кошелек. Чем дольше вы будете отдавать, тем меньше партнер будет чувствовать себя обязанным вернуть. В итоге ваша самопровозглашенная доброта сменится обидой и ощущением принесения себя в жертву, а партнер будет думать, что вы манипулировали им, чтобы потом предъявить долг.

Шаг 2: Найти основные причины потребности жертвовать

Вы вспомните людей из детства, которые определяли свою самооценку в соответствии с тем, сколько они отдают. Они показывали вам, что отдавать лучше, чем брать. Но они не говорили вам, что гордятся своим более высоким статусом и сохраняют этот дисбаланс, чтобы почувствовать собственную значимость. И они также забыли вам сообщить, что некоторые из тех, кому они себя посвящали, становились избалованными эгоистами.

УПРАЖНЕНИЕ: выявить «жертвователей» в прошлом

Вспомните «жертвователей», оказавших на вас самое большое влияние. Опишите поведение этого человека и как вы каждый раз на это реагировали. Заметьте: проблема обычно заключается не столько в самом поведении, а в том, как оно повлияло на отношения. Например:

1. Поведение отца: Никогда не тратил денег на себя.

Ваша реакция: «Я был рад получать необходимое для себя, но испытывал чувство вины».

2. Поведение отца: Всегда делал все для других.

Ваша реакция: «Я им гордился, но понимал, что он не умеет говорить «нет».

3. Поведение отца: Никогда не говорил ничего плохого моей матери.

Ваша реакция: «Я чувствовал себя мерзко, когда злился на маму».

4. Поведение отца: Всегда прекращал свои дела, чтобы уделить мне внимание.

Ваша реакция: «Я переживал, что прошу слишком многого».

5. Поведение отца: Никогда ни у кого ничего не просил.

Ваша реакция: «Он вызывал во мне ощущение, что я ничего не могу ему предложить».

6. Поведение отца: Не жаловался на трудности.

Ваша реакция: «Я чувствовал, что жаловаться недостойно».

7. Поведение отца: Обижался на критику.

Ваша реакция: «Я старался не замечать его ошибок».

8. Поведение отца: Всегда чувствовал себя правым.

Ваша реакция: «Я не мог ему возразить».

Выполняя это упражнение, вы лучше понимаете, что должен чувствовать партнер, когда вы постоянно отказываетесь от своих желаний, чтобы сделать его счастливым?

Раскрыв и поняв причины своего поведения, вы сможете его переменить.

Шаг 3: Определить пусковые факторы потребности жертвовать