Рэнди Гюнтер - Разрушители отношений. 10 моделей поведения, которых следует избегать, чтобы сохранить любовь

Шаг 6: Найти сторонников и поддержку в поиске баланса

Если вы «жертвователь»:

♦ вам трудно просить и принимать помощь;

♦ ваше великодушие сформировалось путем отказа от своих нужд;

♦ вы оцениваете себя на основании способности выносить лишения, когда вы сосредоточиваетесь на нуждах партнера;

♦ вы цените свою способность жертвовать ради того, чтобы сделать партнера счастливым;

♦ вы никому не позволите помочь себе измениться, пока вас устраивает такое положение.

Из-за этих убеждений и устоявшегося поведения исправить ситуацию будет сложно, поэтому важно найти людей, у которых можно поучиться правильно себя вести. Прошлые партнеры, которые любили вашу заботу, но не могли отплатить той же монетой, сейчас могут быть для вас хорошим зеркалом. Они дадут вам полезную информацию, вспоминая ситуации, которые в итоге их оттолкнули. Можно спросить, что они ценили в вашем поведении и что бы им хотелось изменить.

Не стоит обращаться за советом к другим «жертвователям». Их одолевают собственные страхи. Они начнут одобрять ваше поведение, хваля вас, а если они до сих пор винят в своих проблемах партнеров, то не поддержат ваше намерение взять ответственность за свое поведение.

Можно попросить хороших друзей, которые искренне хотят помочь, совместно выполнить упражнение из шага 5. Если им удастся набрать большую сумму баллов, можете смело верить им, что они ведут себя правильно в собственных отношениях.

Шаг 7: Не терять концентрацию

Это самый трудный шаг. Ваш партнер может не захотеть отказываться от вашего великодушия, даже если он почувствует себя обязанными. Окружающие, привыкшие рассчитывать на вас и никогда не слышавшие «нет» в ответ на свои просьбы, почувствуют себя ущемленными. Если вы до сих пор общаетесь с теми, от кого усвоили жертвенное поведение, они могут осудить вас за решение стать «эгоистом». Возможно, первое время вы даже не будете нравиться сами себе, потому что настолько убеждены, что отдавать безвозмездно – это замечательно.

Вам трудно представить, что можно быть любимым и уважаемым, не отдавая слишком много. Вы так долго жертвовали, что можете бояться, что сказанное «нет» будет стоить вам людей, от которых вы зависите. Контролировать, вызывая чувство вины и долга, возможно, изначально не входило в ваши намерения, но сейчас это ваше убеждение. Главный барьер – страх отказаться от старого, не будучи уверенным в лучшем будущем.

УПРАЖНЕНИЕ: увидеть хорошее в эгоистичном поведении

К счастью, это последнее упражнение поможет вам оставаться на верном пути и, кроме того, будет интересным. Вспомните трех человек, которые спокойно паразитировали на окружающих. Возможно, вы чувствовали обиду на них и слишком часто выбирали их в качестве партнеров. Но сейчас они будут хорошим зеркалом. Опишите, как они обычно эксплуатируют партнеров и что вы чувствуете по отношению к ним в этот момент. Например:

Поведение Сэма:Без зазрения совести просит или даже требует то, что ему нужно.

Ваши чувства:Думаю, он жуткий эгоист.

Поведение Сэма:Всеми средствами стремится получить желаемое.

Ваши чувства:Не понимаю, какое он имеет на это право.

Поведение Сэма:Ему никогда не бывает неудобно, когда другие жертвуют чем-то ради него.

Ваши чувства:Думаю, у него совсем нет совести.

Поведение Сэма:Он ждет, что другие люди скажут ему, если их что-то не устраивает.

Ваши чувства:Он просто использует добрых людей, которые не могут ему отказать.

А теперь скажите что-нибудь хорошее о выбранных людях. Возможно, вам придется очень постараться, но сделать это очень важно. Для Сэма, например, можно написать: «Потрясает его уверенность. Заявляя о своих требованиях, он не боится, что от него могут отказаться».

У самопожертвования есть несомненные преимущества, но лишь в том случае, если дающий не ожидает того же в ответ. Есть также несомненные преимущества и у эгоистичного поведения. Люди, умеющие заявлять о собственных нуждах, не копят горечь и обиды. Стремление к балансу между «отдавать» и «брать» позволит вам избавиться от потребности жертвовать.

Защита – это естественная реакция на атаку. Почти каждый будет защищаться, чувствуя, что его самооценка, значимость или мнение под ударом. Три защитные реакции, заложенные в нашу психику: «бей, беги или замри», – могут превратить любящих людей во врагов.

В крепких отношениях партнеры разделяют конструктивную критику, обсуждают тонкие вопросы и ищут компромиссы. Если кто-то начинает воспринимать любую претензию как попытку нападения, потребность защищаться помешает поиску понимания. Защищающиеся разрушители отношений не могут принять поражение. Если им возражают, они будут изо всех сил спорить с партнером, пока те не согласятся или не уйдут.

«Защитники», чувствуя страх, используют главным образом один или более из следующих семи защитных маневров. Реагируете ли вы обычно одним из этих способов?

Оправдать свое поведение.Когда партнер начинает вас обвинять, вашей реакцией является попытка оправдаться, ссылаясь на обстоятельства.

Оспорить правильность фактов партнера.Сталкиваясь с претензиями партнера, вы часто доказываете, что он «не так все понял».

Обвинить партнера в глупости.Когда партнер выражает свое недовольство, вы, вероятно, резко говорите, что он ничего не понимает и его доводы неразумны.

Уйти.Если вам не удается заставить партнера оказаться от критических замечаний, вы уходите, отказываясь что-либо слушать.

Уничтожить обвинение, найдя исключение.Если партнер использует слова «никогда» или «вечно», вы уничтожаете его обвинение, найдя исключение.

Преувеличить обвинение, чтобы сделать его нереальным.Будучи не в силах заставить партнера смотреть на вещи по-своему, вы, преувеличивая его обвинения, делаете их нереальными.

Перевод вины.Вы отвечаете на критику, обвиняя партнера в таком же поведении или хуже.

Если вы абсолютно честны перед собой и понимаете, что часто именно так реагируете на возражения или претензии, не расстраивайтесь. Может, в этом стыдно признаться, но ваше поведение сравнительно легко исправить.

Но большинство «защитников» даже не осознают, что реагируют таким образом. Они не замечают, с каким постоянством и скоростью реагируют на любую критику или отстаивают свою точку зрения. Они проводят время в постоянных спорах, изо всех сил доказывая свою правоту.