Татьяна Слотина - Психология любви. Какого цвета ваша личность?

Развитие отношений (контролируемые изменения)

При успешной реализации супруги строят общие планы и характеризуют свою семейную жизнь примерно так: «Сейчас мы живем лучше, чем раньше».

Супруги с адекватной самооценкой не способны к властвованию и подчинению. Чаще всего они – партнеры и находятся на одном уровне развития, поддерживают друг друга. Человек с адекватной самооценкой точно знает, на что он способен, и берется за дело лишь тогда, когда уверен в успехе.

Супругу, живущему с человеком, который низко себя оценивает, необходимо знать: такой человек в глубине души убежден, что его не за что любить, поэтому «надевает маску», старается быть веселым, разговорчивым, иногда даже наглым. Учитывайте данную особенность во время общении и решения проблем.

Несмотря на все почерпнутое из книг, проповедей, наставлений и познаний в области психологии, которыми мы сегодня располагаем, несмотря на все новые идеалы свободы, на наше стремление к самовыражению и самореализации, сущность брака все же заключается в стремлении двоих любить друг друга и удовлетворять потребности друг друга.

«Они жили долго и счастливо и умерли в один день» – фраза, известная каждому из нас.

Родители берегут дочь до венца, а муж жену до конца.

Найдя действительно подходящего партнера, можно ли на этом успокоиться и быть уверенным в том, что взаимная любовь будет сильной и прекрасной всегда?

Любить и быть счастливыми вместе – не просто данность, а искусство, которое надо постигать всю жизнь. Это творческий, интересный, увлекательный, но сложный процесс, требующий терпения, определенных знаний и самое главное – постоянного саморазвития.

Э. Фромм в середине прошлого века создал литературно-философское произведение «Искусство любить», ставшее бестселлером. Он говорит, что для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы любить самому. Точнее – быть способным любить… Отношение к любви как к удаче зиждется на точке зрения, что это проблема объекта, а не способности. Люди думают, что любить просто, а найти подлинный объект любви и оказаться им любимым – трудно.

Один человек, гласит индийская притча, пришел к Учителю и попросил его:

– Укажи мне путь.

Учитель ответил:

– Скажи мне сначала: любишь ли ты кого-нибудь?

– Я не интересуюсь мирскими делами. Я хочу познать Бога.

– Подумай еще раз, пожалуйста. Любил ли ты хоть одну женщину, хоть одного ребенка, хоть кого-нибудь?

– Я ведь уже сказал тебе: я – не обычный мирянин. Укажи мне путь, как я могу познать Бога.

И тогда Учитель ответил:

– Иди и полюби кого-нибудь.

Первый шаг, который необходимо сделать, это осознать, что любовь – это искусство, такое же, как искусство жить: если мы хотим научиться любить, мы должны поступать точно так же, как нам предстоит поступать, когда мы хотим научиться любому другому искусству, скажем, музыке, живописи, столярному делу, врачебному или инженерному искусству.

Я хочу любить тебя, но не держать тебя.

Я хочу ценить тебя без рассуждений.

Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя.

Я хочу просить, но не требовать.

Я хочу помогать, но не упрекать в неумении.

Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

Как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Если вы ищете любовь, разрешите себе влюбляться, но начинайте учить себя любить во время влюбленности. Ведь влюбленность может дорасти до любви – если вы поставите себе такую задачу.

1. Понимать, что в ваших любовных отношениях неминуемо присутствует какая-то скрытая цель (например, то, что мы ищем в спутнике не только любовника, супруга, партнера, но и хорошего собеседника, опору, помощника).

2. Стараться видеть в партнере реального человека, освободиться от собственных иллюзий и слишком радужных ожиданий.

3. Любить его (ее) безусловно .

Любить кого-то по-настоящему – это верить в то, что, любя кого-то, мы познаем правду о себе.

Мы любим того, кто ответит нам на вопрос: «Кто я?»

4. Каждый день заботливо выстраивать отношения .

5. Понимать, что желания и потребности партнера не менее важны, чем собственные .

6. Довериться своему партнеру, дать ему это почувствовать .

7. Учиться видеть все грани своей души, чтобы не проецировать их на другого и не винить его в том, что не нравится в себе .

8. Искать в себе силы и возможности, которых не достает, не ожидая, что другой их восполнит .

9. Говорить открыто о своих потребностях и желаниях партнеру .

10. Понять и принять истину, что любить по-настоящему трудно. Это искусство .

Есть ли у пары будущее? Американский психолог Джон Готтман убежден: брак будет прочным, если партнеры могут честно ответить «да» на три вопроса:

1. «Хотели бы вы дружить с этим человеком?» Другими словами, могли бы у вас быть близкие и глубокие отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей?

2. «Уважаете ли вы этого человека как личность – с его предпочтениями, образом жизни и ценностями?» То есть уважаете ли вы его взгляд на мир и людей, независимо от отношения к вам?

3. «Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?» Могу ли я сказать: «То, что я люблю в тебе, так мощно, уникально и желанно, что я люблю тебя, несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала».

С биологической точки зрения трех лет вполне достаточно, чтобы мужчина и женщина влюбились, зачали ребенка и прожили вместе период наибольшей зависимости младенца от матери. Природа нетребовательна: главное – продолжить род! Дальнейшее развитие взаимоотношений не в ее компетенции, сохранять их нужно самостоятельно. Любовь взрослеет вместе с человеком, а человек взрослеет вместе с любовью!