Татьяна Слотина - Психология любви. Какого цвета ваша личность?

Во время критических периодов супружеской жизни необходимо проявлять терпение, избегать опрометчивых поступков и решений. Даже если дело дойдет до измены одного из партнеров, не стоит драматизировать ситуацию.

Если речь идет о кризисах парных отношений, партнеры, связанные не только супружескими отношениями, но и семейными узами, могут столкнуться еще и с кризисными периодами в развитии семьи.

Появление детей – очень серьезное испытание для любого союза, которое характеризуется ограничением возможностей, появлением новых обязанностей, столкновением взглядов по вопросам воспитания и ухода за детьми, возможно, дисгармонией в сексуальной жизни. В этот период чувства тоже подвергаются испытаниям: влюбленность нередко проходит и появляется ревность, особенно со стороны мужчин, так как большую часть времени, сил и ласки жена начинает тратить на малыша. Поэтому в основе конфликтов этого периода может лежать:

• снижение возможности профессионального роста обоих супругов;

• снижение возможностей для свободной реализации в личностно-привлекательной деятельности (увлечения, хобби);

• рост усталости жены в связи с уходом за ребенком, которая может привести к временному снижению сексуальной активности;

• высокая вероятность столкновения взглядов супругов и их родителей по поводу воспитания ребенка.

Забегая немного вперед, следует отметить четвертый кризис семейной жизни – на 18–24-м году супружеской жизни. Он часто связан с чувством одиночества, ненужности, уходом детей из семьи («синдром опустевшего гнезда»), а также с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу возможных измен мужа.

Все конфликты можно разделить на реалистичные и нереалистичные. К реалистичным относятся те, в которых достигаются определенные цели: экономия времени, материальные ценности, забота о воспитании и развитии детей и т. д. Нереалистичным называют «конфликт ради конфликта»: снятие напряжения, «поставить другого на место» и т. д. Нереалистичные конфликты возникают, когда людей захватывают вражда и ненависть, и эти чувства берут верх над «рационализмом» и «рассудочностью». Когда эмоции другого или ваши выходят из-под контроля, вы это осознаете и задаете вопрос: «Стоит ли игра свеч?»

Супружеские взаимоотношения обязательно должны выполнять своеобразную психотерапевтическую функцию – быть способом разрядки и успокоения. Как утверждает известный психолог гуманистического направления Эверет Шостром, семейные отношения без конфликтов практически невозможны. Любящим друг друга супругам необходимо время от времени вступать в спор, чтобы максимально ярко выразить свои чувства. Вместе с тем Шостром подчеркивает, что целью спора не должен быть выигрыш, так как истина всегда находится где-то посередине. Главное для каждого из супругов в подобной дискуссии – выразить свои потребности и лучше понять близкого человека. Искреннее и открытое поведение гораздо перспективнее для сохранения супружеских отношений, чем всевозможные скрытые «манипуляции» и «игры». В работах известного чешского психотерапевта С. Кратохвила используется термин «конструктивная ссора», что весьма близко по значению к описываемому Э. Шостромом супружескому конфликту. Автор излагает ряд принципов конструктивной ссоры между супругами:

• о ссоре супруги «договариваются» заранее, для нее необходимо выбрать время и место;

• начинающий ссору должен четко знать проблему и стремиться решить ее в процессе ссоры;

• во время ссоры запрещено наносить удары «ниже пояса» (задевать физические недостатки партнера, чрезмерно обобщать ситуации, не к месту вспоминать старые обиды и т. д.).

Конструктивная ссора при ее правильном использовании облегчает выход эмоций и позволяет открыто обсуждать возникшие проблемы.

Однако если в семье царит атмосфера постоянных придирок, отчитываний и сцен ревности, целесообразно (как временное средство) применить следующую тактику: больше интересоваться своим партнером; посмотреть на ситуацию его глазами; чаще прислушиваться к его мнению; вести беседы на темы, которые интересуют партнера; быть осторожнее с критикой и приказами; чаще улыбаться и хвалить свою вторую половину.

Как уже отмечалось в разделе «Тайное оружие супружеских пар», по наблюдению Джона Готтмана все конфликты делятся на решаемые и нерешаемые. К сожалению, 69 % из них относятся ко второй категории. Главная проблема таких семей – изначально совершенно разные взгляды супругов на стиль и смысл жизни, неодинаковое понимание значения личности и системы ценностей. В свое время супруги не потрудились лучше узнать друг друга, а теперь напрасно тратят время и разрушают свой брак. Если они хотят его спасти, нужно обратиться к специалисту и с его помощью определить основные причины возникновения конфликтов, научиться уважать мнение друг друга. Важно научиться жить с подобными конфликтами, а не избегать их.

Человеку свойственно больше обращать внимание на отрицательные черты своего партнера, а достоинства воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. В случае возможности управления конфликтом стоит обуздать первый негативный эмоциональный порыв и обойтись без критики. В этом случае дискуссия окажется более продуктивной, причем для обоих. Ведь существует явное различие между фразами: «Ну что ты за человек?! Неужели нельзя ехать медленнее, пока мы не перевернулись к чертовой матери?!» и «Я знаю, как тебе нравится быстрая езда, но я так боюсь, когда ты превышаешь скорость. Будь добр, езжай помедленнее». Возможно, реакция на вторую фразу не будет мгновенной, но она поможет сохранить добрые отношения. Дело в том, что люди способны меняться, лишь когда чувствуют, что они любимы.

Добавим несколько слов об особенностях техники «я-высказывание», которая частично уже была представлена выше. Прежде всего, она, в отличие от «ты-высказываний (посланий)» не содержит в себе негативной оценки, обвинения другого человека. Поскольку конфликт часто сопровождается взаимными обвинениями, использование хотя бы одной из позиций «я-высказывание» позволяет снизить напряжение и способствует взаимопониманию. «Я-высказывание» представляет собой один из приемлемых способов выражения своих чувств и принятия ответственности за происходящее на себя. Чтобы научиться использовать технику «я-высказываний» в сложных ситуациях, желательно отработать ее сначала мысленно, представив известные вам ранее сложные ситуации общения со второй половиной. Это обеспечит автоматическое ее включение в напряженных обстоятельствах.