Татьяна Слотина - Психология любви. Какого цвета ваша личность?

• Ограничение свободы, активности действий, самовыражения членов семьи.

• Различия в потребностях по проведению досуга.

• Отклоняющееся поведение одного из членов семьи (алкоголизм, наркомания, зависимости другого рода).

• Авторитарный, жесткий стиль взаимодействия.

• Наличие трудноразрешимых материальных проблем.

• Авторитарное вмешательство родственников.

• Психосексуальная дисгармония.

• Измены, предательство.

• Чрезмерная занятость одного из супругов (или обоих) на работе.

• Невозможность нормального трудоустройства одного из супругов.

• Длительное отсутствие своего жилья.

• Отсутствие возможности устроить детей в детское учреждение.

По данным опроса ВЦИОМ, мужчины не терпят измену и зависимость от своих супруг, женщины – измену и нежелание работать. Кроме того, среди представителей сильного пола чаще встречаются те, кто не готов принимать измену (76 % против 67 % среди женщин), злоупотребление курением, алкоголем и т. п. вещами (60 % против 46 %), неопрятность второй половины (42 % против 37 %), нежелание или неумение вести домашнее хозяйство (42 % против 29 %). Женщинам же свойственно категоричное неприятие нежелания партнера работать (58 % против 46 % среди мужчин).

Опрос проводился в феврале 2011 г. Было опрошено 1600 человек в 138 населенных пунктах, 46 областях, краях и республиках России; статистическая погрешность не превышает 3,4 %.

По-настоящему удачный брак не только основывается на любви и совместимости, а находится в постоянном движении. По мнению семейных психотерапевтов Эллин Бэйдер и Питера Пирсона, отношения в любой паре проходят шесть последовательных стадий. Конфликты возникают, когда партнеры находятся на разных стадиях или не могут одновременно перейти к следующей, более сложной стадии развития отношений.

Стадии парных отношений:

• Слияние. Двое чувствуют себя единым целым. Если они идут, например, в ресторан, кто-нибудь непременно скажет: «Я возьму то же, что и ты».

• Дифференциация. Партнеры подчеркивают свои интересы, словно проверяя отношения на прочность. В этот момент обнаруживается разница убеждений и интересов: «Как тебе может нравиться эта гадость?»

• Исследование. Супруги исследуют свою способность «быть не вместе»: чаще встречаются со своими друзьями и даже могут изменить партнеру.

• Сближение. Двое уже знают, почему они вместе, вырабатывают совместный уклад жизни, ставят перед собой определенные цели.

• Сотрудничество. Пара полностью поглощена устройством семейной жизни, оба внимательны к интересам и карьере друг друга.

• Синергия. Получается настоящая команда. Совместное дело, дети, друзья. Хорошо двоим – хорошо и тем, кто рядом с ними!

Развитие позволяет любви расти, а паре совершенствоваться. Есть разница между тем, чтобы быть вдвоем и жить вдвоем. Жизнь преобразует любовные отношения, видоизменяет их, развивает. В 30 лет мы значительно отличаемся от себя восемнадцатилетних, а в 45 – от тридцатилетних и т. д. Чем сильнее стремление к самосовершенствованию, тем разительнее будет отличие. У нас меняются друзья, содержание и качество работы, любовь тоже претерпевает значительные изменения. Понятно, что меняется и наш любимый человек – сам и его мир (профессия, хобби, друзья), – причем вместе с нами (любовь, семья, досуг). Если это происходит в близкой параллели, брак удачен. Но миллионы супружеских пар рано или поздно сталкиваются с проблемой развития в разных направлениях или разными темпами. Муж или жена остается позади, на втором месте. И со временем пропасть между супругами лишь увеличивается. Может возникнуть искушение начать новую жизнь.

Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с неодинаковой скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету – люди живут вместе потому, что им так удобнее. Разумеется, нельзя ожидать, что один из пары будет полностью разделять новые увлечения супруга или развиваться в одном темпе с ним.

Если вы хотите жить полноценной жизнью, не надо игнорировать перемены, сопряженные с развитием личности партнера. Необходимо как можно чаще беседовать, обсуждать происходящие изменения и перспективы, чтобы это было общим делом двоих. Вероятно, новые интересы окажутся вполне совместимыми, или, наоборот, выяснится, что супруги движутся в разных направлениях.

Если это так, надо принять важное решение:

1. Двигаться по избранному пути одному, сохраняя брак. Тем самым отдавать партнеру лишь часть жизни.

2. Разорвать отношения со старым партнером и найти нового, двигающегося в том же направлении.

Сложно найти партнера, который бы развивался с той же скоростью, даже если оба двигаются в одном направлении. У каждого из нас – собственный цикл развития, отдыха и роста. Однако если скорости развития слишком разнятся, между партнерами возникает сильная напряженность. Вспомним сюжет басен И.А. Крылова «Квартет», «Лебедь, рак и щука».

Несмотря ни на что, любовь может быть важным аргументом в пользу сохранения брака. Скорее всего, есть области, в которых партнеры совместимы. Задайте себе вопрос: «Почему мы вместе? Что нас объединяет? Что потеряет каждый при разрыве отношений?»

Чтобы сохранить отношения в любви и гармонии, полезно знать о существовании двух критических периодов в раннем развитии парных отношений, которые были выявлены психологами.

Первый критический период– период адаптации, когда начинается совместная жизнь. Это очень сложный этап – время «притирки», когда одна «семейная система» совмещается с другой, одни правила и порядки сравниваются с другими. Это очень важный этап отношений, который может длиться от двух-трех месяцев до нескольких лет. Вероятность разводов – до 30 % от их общего числа. Происходит эволюция чувств, влюбленность исчезает, и супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть. Многие специалисты считают, что чаще всего данный период – это первый год совместной жизни. Медовым бывает только месяц, а каким будет год, покажет время.

Второй периоднаступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни. Он связан с ослаблением романтического элемента, который до этого мог играть одну из определяющих ролей в отношениях между супругами. Такое состояние называют «голодом чувств», когда наступает пресыщение старыми впечатлениями. Постепенно на первый план выходит бытовая сторона жизни, и в восприятии партнера может наступить перелом. Это ведет к ощущению обманутости, крушению иллюзий и провоцирует напряженность, а также чувство неудовлетворенности в отношениях с супругом. В благоприятном, не осложненном случае данный период проходит достаточно быстро – в течение года.