Татьяна Слотина - Психология любви. Какого цвета ваша личность?

1. Объективное описание произошедшего (без собственной оценки). Например: «Когда на мою просьбу выключить телевизор ты ответил: «Сейчас, дорогая!», но при этом продолжал смотреть… (Сравните: «Когда ты с наглой усмешкой отказался выполнить мое требование выключить телевизор…»)

2. Точная вербализация своих чувств, возникших в напряженной ситуации. Постарайтесь никого не обвинять, это может вызвать «сопротивление» и нежелание совместно решать проблему. Лучше выразить свои чувства так: «Это меня очень расстроило…», «Я рассердилась…», «Меня охватил гнев».

3. Описание причины возникновения чувства. Допустим: «Ведь я предупреждала, что просыпаюсь ночью от звука работающего телевизора…»

4. Выражение просьбы. Например: «Я прошу тебя, милый, когда смотришь телевизор, ставь его на таймер, чтобы он не работал всю ночь, или выключай, когда чувствуешь, что засыпаешь».

При этом очень важно осознавать, что каждая сторона несет ответственность за отношения в паре. Приведенные ниже правила помогут справиться с конфликтной ситуацией:

• начинайте свои высказывания со слов «я», а не «ты» (техника «я-высказывания»);

• если вы не согласны, постарайтесь как можно спокойнее описать, что происходит;

• не давайте оценок и не обвиняйте своего партнера;

• выражайте свои мысли отчетливо и будьте предельно вежливы;

• используйте такие выражения, как «пожалуйста» и «мне кажется, было бы неплохо, если бы…». Речь должна носить позитивный характер. Не стоит «втягивать» в конфликт других: родителей, друзей, знакомых, соседей;

• не отвергайте никаких предложений вашего партнера. Постарайтесь не медлить с ответом, иначе его настроение может измениться в худшую сторону;

• отмечайте и поощряйте любые позитивные предложения со стороны супруга, любые объединяющие вас идеи.

Самая «горячая» тема парных отношений – секс. Ни одна тема не вызывает столько проблем. Как правило, обсуждая ее, партнеры делают это иносказательно и нерешительно. Люди могут стесняться друг друга или, наоборот, быть слишком откровенными и открытыми. Многие считают, что все решится само собой. Но это не так. Необходимо научиться разговаривать обстоятельно, чтобы другому были понятны ваши желания. Привыкните к мысли, что в границах ваших отношений допускается реализация любых сексуальных желаний и фантазий. Вы можете отвергать желания вашего партнера, не соглашаться с ними, но никогда их не высмеивайте.

В целом управление супружескими конфликтами построено на основных техниках эффективного общения, которые раскрыты в предыдущих главах книги.

Полезно знать, что в общении многое зависит от трех основных факторов: фактор «я» (мое настроение, самочувствие, личностные характеристики, отношение к конкретному человеку и т. д.), фактор собеседника (то же – о партнере) и фактор обстоятельств (объективные ситуации, которые сложно изменить: жара, теснота, окружающие люди и т. д.). Не забывайте, что ситуация – одна, а видеть мы ее можем по-разному.

Еще древнеримский философ-стоик Эпиктет говорил, что нас расстраивают не вещи, события или люди, а наше отношение к ним. Настроение определяют мысли, ожидания и догадки. На любую ситуацию и любого человека можно взглянуть по-другому, без претензии, раздражения, тоски или обреченности. В этом суть «позитивного мышления». «Стакан наполовину полон, а не пуст!»

Любовь между супругами существует несмотря на недостатки обоих; любые попытки «переделать» партнера не предпринимаются. Из любви нужно «изъять» компоненты эгоизма и себялюбия, желания «подогнать под себя» характер другого человека. Муж и жена сохранят любовь на долгие годы, если будут придерживаться подобной модели отношений. В этом случае мы, испытывая восхищение и уважение к человеку, любим его за сам факт его существования.

С помощью основ рационально-эмоциональной терапии, предложенной в работах известного американского психолога и психотерапевта когнитивного направления в терапии Альберта Эллиса, можно попробовать изменить свое отношение к тому или иному событию или человеку. Некоторые наивно полагают, что эмоциональные последствия вызывает само активирующее событие. На самом же деле нас тревожат не события, а то, как мы думаем о них, как к ним относимся. Соответственно, эмоциональные последствия вызывает не активирующее событие, а убеждение человека относительно него. Убеждения человека относительно каких-либо событий и отношение к ним Альберт Эллис обозначает термином «идея» или «суждение». Он разделяет идеи на рациональные и иррациональные, которые отличаются друг от друга по содержанию и степени строгости (хотелось бы – должен). В рациональной идее вывод соответствует содержанию убеждения, в иррациональной может быть с ним не связан.

Эллис выделяет основные составляющие и типы иррациональных идей. По его мнению, составляющими такой идеи являются три основных выражения:

1) «я непременно должен»;

2) «ужасно»;

3) «не могу этого терпеть».

1. Необходимо, чтобы тебя любили и одобряли абсолютно все люди вокруг («Если он меня не любит, то это ужасно»). Эдита Пьеха в одном из своих интервью сказала замечательную фразу, которая является рациональной в отличие от предыдущей установки: «Я не солнышко, чтобы все мне радовались и все меня любили».

2. Чтобы стать стоящим человеком, я должен быть компетентен абсолютно во всем («Если я не достиг цели, это только моя вина»). Рационально: «Всем людям свойственно ошибаться. Не совершает ошибки и не оступается тот, кто ничего не делает».

3. Ужасно, если что-то или кто-то находится не там, где положено («Ужасно, если в доме не убрано»). Не надо стремиться к абсолютному порядку во всем: многих людей это раздражает. Там, где слишком чисто, все кажется безжизненным, страшно ступить и сделать что-либо из-за боязни нарушить порядок в доме. Иногда куда полезнее потратить время не на каждодневную уборку, а на совместную прогулку или посидеть вместе, прижавшись друг к другу перед телевизором.

4. Мне необходимо получить немедленное признание, иначе я буду вынужден чувствовать себя несчастным. Действительно необходимо? Может, есть более важные цели?