Стефани Шталь - Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки

Если ты ловишь себя на том, что смотришь на проблему только лишь со своей точки зрения, то попробуй дистанцироваться от чувств и войти в твое взрослое Я. Тебе нужна позиция наблюдателя, и для этого можешь себе представить, что вы находитесь на театральной сцене (или проделай упражнение «Три позиции восприятия»). Попробуй с помощью этой дистанции понять динамику вашей проблемы. О чем идет речь? Часто это такие темы, как признание (каждый чувствует недостаток уважения с другой стороны), справедливость (каждый – несправедливое отношение к нему другого), обида (как следствие вышеперечисленного). Попробуй все-таки совершенно осознанно почувствовать не только свою обиду, но и обиду твоего собеседника. Представь себя на его месте и почувствуй, каково ему. Какие заботы, страхи, огорчения вызывает в нем твое поведение? Постарайся понять его Сумрачного ребенка. Такой акт эмпатического понимания может дать совершенно новый импульс в развитии осознания вашей проблемы.

Всегда помни: все, что находится в зоне твоего контроля, ты можешь легко изменить, а в зоне другого человека – нет. То есть если ты видишь шанс приблизиться к другому, используя мост эмпатии, то сделай это. Не жди, что он или она сделают первый шаг. Идти навстречу другому – всегда знак силы и величия, а не слабости.

Одной из самых важных добродетелей является способность действительно внимательно слушать другого. Слушание – мост эмпатии. Многим людям, однако, это не удается. Они быстро отвлекаются и возвращаются к самим себе. Кроме того, у меня создается впечатление, что наша культура слушать другого постепенно уходит в прошлое. Поколение моих родителей могло спокойно вести общий разговор за столом, за которым сидели 10–12 человек. Сегодня это не получается даже когда вместе собираются всего четыре человека, потому что возникают побочные разговоры, кто-то вмешивается или звонит телефон.

Можно тренироваться слушать, если активно практиковать это умение. Здесь речь идет не только о технике диалога, но и о внутренней позиции . То есть нужно действительно заинтересоваться тем, что говорится. Чтобы воспринимать другого, нужно, в первую очередь, отодвинуть свои заботы и мысли в сторону. Для этого ты можешь представить себе, что укладываешь их в сейф, который закрываешь. Поскольку ты единственный владелец ключа, есть уверенность в том, что у тебя получится его открыть в любое время. Твои заботы и мысли устроены в нем надежно. Я хочу напомнить, что постоянные размышления о себе самом являются попыткой взять под контроль свои проблемы. А когда они отложены в сейф на время, то можно расслабиться и всецело посвятить себя собеседнику. Фокусируясь на партнере, также можно войти в состояние полезного самозабвения.

Большинство людей склонны к тому, чтобы в определенный момент – мысленно или вербально – оказаться опять в самом себе. Итак, правило № 1: не выключайся из беседы со своим партнером, оставайся с ним. Если тебе приходят на ум мысли о себе, сразу же прогоняй их или убирай в воображаемый сейф, и с новой силой обрати внимание на собеседника. Многие люди любой разговор переводят на себя: кто-то начинает рассказывать о путешествии в Италию, и бац! – другой уже повествует о своих путешествиях. Это нервирует, не так ли? (Маленький совет: в таких ситуациях ты можешь вмешаться и вернуть себе слово и внимание. Просто скажи: «Послушай же меня, наконец. Я хотел тебе кое-что рассказать!»)

Следующим шагом попытайся сформулировать только что сказанное своими словами. Так ты удостоверишься, что правильно понял мысль другого. Этот процесс называется переформулированием – то есть нужно своими словами сказать услышанное. Вот такой пример:

Анита: «В последнее время, я даже не знаю… я часто в изнеможении. Утром – на работу, вечером – дети со своими выкрутасами. И никто мне не помогает. И начальник постоянно давит. Я все время на нервах и срываюсь на детях и любом, кто попадает под руку. Мне пора в отпуск».

Бернд: «Ты совершенно без сил».

Анита: «Да, точно».

Такая передача дает Аните понять, что ее услышали и она может продолжать. Кроме того, это и шанс сразу выяснить, правильно ли Анита была понята. Возможно, тебе покажется совершенно банальным, но наш разум терпит неудачу в мелочах. Помни о том, что мы очень быстро начинаем интерпретировать и можем не уловить сути сказанного, прежде всего, если слушаем ушами нашего Сумрачного ребенка. Если бы Бернд был, к примеру, не хорошим другом Аниты, а ее любимым человеком, то он легко мог бы воспринять слова Аниты как критику в свой адрес. Он мог бы «услышать»: «Я мало делаю для нее!»

В лучшем случае он бы перепроверил свою интерпретацию, переспросив Аниту по-дружески: «Ты думаешь, мне следует тебе больше помогать?» И этот вопрос дал бы Аните шанс или подтвердить интерпретацию Бернда, или поправить его. Но в первую очередь он бы информировал Аниту о том, что Бернд чувствует критику с ее стороны, и она может соответствующе отреагировать на это. В худшем случае Бернд оставил бы свою интерпретацию при себе и начал ответную атаку, перечисляя, например, сколько у него важных дел. Это может способствовать ощущению Аниты, что критикуют ее, и ссора имеет шанс набрать большие обороты.

Переформулировать одновременно и сложно, и легко. Просто, потому что этот вполне понятный метод может помочь значительно улучшить качество общения. Сложно, потому что не так-то легко передать суть сказанного. Вот еще один пример:

Яна: «Недавно Сандра прислала мне письмо, чтобы узнать, кто помогал мне с вечеринкой по случаю дня рождения. Я спросила у нее, планирует ли она праздник тоже, но она ответила отрицательно. А сегодня Петер спросил меня, приглашена ли я к Сандре».

Ричард: «Ты, наверно, чувствуешь себя одураченной!» Яна: «Естественно!» Точная передача мысли помогает и говорящему лучше понять себя. Так, после слов Ричарда Яне стало по-настоящему ясно, как она себя чувствует. Но и ошибочное перефразирование может прояснить что-то собеседнику. Потому что тогда говорящий задумается, что именно он хотел сказать, что также будет способствовать прояснению его чувств и мыслей. В любом случае у него возникнет ощущение, что собеседник действительно пытается понять.

Для этого вступление «Я правильно тебя понимаю,…» может быть очень ценным. Так, например, можно сказать: «Я правильно тебя понимаю, что дело XY сильно действует тебе на нервы?» Такое вступление приглашает говорящего согласиться или поправить собеседника, если он чувствует себя неправильно понятым. Кроме того, оно усиливает чувство внимательного участия собеседника в жизни говорящего.