Стефани Шталь - Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки

Люди, защищающие своего Сумрачного ребенка тем, что стремятся к гармонии и приспосабливаются, легко списывают все на волю случая и стечение обстоятельств, вместо того чтобы ставить перед собой цели и убирать препятствия на их пути. Для постановки большой задачи им не хватает ясности мысли, потому что всю свою жизнь они устраивали не руководствуясь своими собственными интересами, а в соответствии с желаниями других. Еще одной причиной пассивности по отношению к устройству жизни является боязнь вступить в конфликт. Они живут в иллюзии их Сумрачного ребенка, что должны принимать отношения такими, какие они есть, вместо того чтобы самим влиять на них. Они не действуют, а реагируют.

Их приспособляемость достигается ценой нереализованного здорового самоутверждения. Эти люди настолько привыкли вести себя «послушно» и «удобно» для окружающих, что им даже не приходит в голову идея высказывать свои собственные взгляды и потребности. Я не перестаю удивляться, насколько мало может быть желание у некоторых отстоять свою точку зрения. Как я уже описывала в главе «Стратегия защиты: стремление к гармонии», самоутверждение у избегающих конфликта людей выражается в пассивном сопротивлении, которое нередко перерастает в отстраненность, бегство или прекращение общения.

Однако есть еще одна причина, почему страдающие этим не спешат замолвить словечко о самих себе: они не уверены в том, что имеют право на собственное мнение и желания. Такие люди не особенно сильны в аргументировании. Поскольку они воспринимают других как превосходящих их, то соответственно приписывают им больше прав и профессионализма, чем себе. Им нужно обязательно работать над уверенностью в своей точке зрения.

Многие люди не решаются отстаивать свое мнение, потому что боятся попасть в подчиненную позицию, в этом случае они сразу замолкают. Некоторые рассматривают категории «выиграть – проиграть» в контексте «превзойти – уступить». Их стратегия защиты Сумрачного ребенка – оборона. Беспокойство за то, чтобы не попасть в положение уступающего, нередко лишает спокойствия не только стремящихся к гармонии, но и так называемых «кур», которые используют стратегию защиты «атака и нападение». Они несутся вперед, нередко стреляя из пушки по воробьям.

Если ты тоже боишься конфликтов, попробуй посмотреть на происходящее с точки зрения внутреннего взрослого. Осознай, что речь вовсе не идет о победе или проигрыше. Ты не уступишь своему собеседнику, если его аргументы будут лучше. Ты просто скажешь ему: «Ты прав», и останешься совершенно независимым. Попробуй внутренне осознать, что речь идет о деле, а не твоем выступлении. Прежде всего, убеди своего внутреннего взрослого, что ты можешь совершенно спокойно сказать о том, чего хочешь и какое у тебя мнение. В большинстве случаев никто не обидится, даже когда ты говоришь «нет», но об этом поговорим позже. Сначала я бы хотела познакомить тебя с несколькими правилами разрешения конфликта.

Для этого упражнения подумай о каком-нибудь затаенном конфликте, который есть или был у тебя с кем-нибудь, и ты никогда не решался открыто высказать этому человеку свое мнение.

1. Зайди осознанно в состояние твоего Солнечного ребенка. Вспомни твои новые установки, достоинства и ценности и почувствуй осознанно, какие хорошие чувства они в тебе запускают. Попробуй создать в себе максимально возможное хорошее настроение. Если это не очень удается, тогда переключись на своего взрослого, чтобы рассмотреть ситуацию без лишних эмоций.

2. Помни, что твой оппонент тоже несет в себе Сумрачного ребенка и вы находитесь на одном уровне. Постарайся быть благожелательным по отношению к нему.

3. Проверь честно ваши отношения с оппонентом: чувствуешь ли ты, что в чем-то ему уступаешь? Или превосходишь его? Может быть, ты иногда завидуешь ему? Или смотришь на него свысока? Проверь, воспринимаешь ли ты его негативно по личным причинам? Попробуй со всем вниманием к самому себе оценить свое участие в этой ситуации. В этот момент было бы разумно еще раз обратиться к упражнению «Проверка реальности» и/или упражнению «Три позиции восприятия» и проделать их.

4. Сохраняй внутреннее состояние Солнечного ребенка или внутреннего взрослого и поразмысли (лучше всего письменно), какие аргументы говорят в твою пользу. Не забывай и про доводы, которыми оперирует твой оппонент. Ты можешь для этого попросить помощи у третьих лиц. Какие аргументы для обеих сторон приходят им в голову? Когда ты собрал все аргументы, подумай, может ли твой оппонент быть прав. Если да, то скажи ему/ей об этом, тогда ваш конфликт будет исчерпан. А если нет – переходи к следующему шагу.

5. Представь себе ситуацию, в которой ты хотел бы поговорить о том, что тебя волнует. Не жди, что это само собой станет понятно. Дружелюбно выскажи свою точку зрения, опираясь на свои аргументы.

6. Слушай внимательно, что говорит твой оппонент относительно вашей темы. Прими его доводы всерьез и осознай: речь идет не о выигрыше или проигрыше, а о сути дела. Если у другой стороны аргументы сильнее и тебе это очевидно, просто скажи ему, что он прав. При этом ты сохранишь свою независимость и ваша проблема разрешится. Если же ему нечем крыть, то ты можешь остаться при своем мнении или даже еще лучше: вы можете прийти к компромиссу.

Тебе необязательно придерживаться именно такого порядка действий, это всего лишь образец того, как можно подготовиться к обсуждению или дискуссии. Ниже я покажу тебе еще раз, как можно эти приемы применить в повседневной жизни.

Пожалуйста, не забывай о том, что все, даже самые сложные проблемы, можно обсудить в хорошем настроении и состоянии Солнечного ребенка. Никакая информация не потеряется, если ты формулируешь ее в дружелюбном тоне. Если ты проявляешь к своему оппоненту доброжелательность и уважение, то можно говорить обо всем. И держи всегда в уме: если другой прав, нужно признать это, тогда ты сохранишь свою независимость и останешься для него приятным человеком. А если ты будешь упорствовать в своих плохих аргументах, то тебе не удастся сохранить ни свое доброе имя, ни независимость. Доводы, доброжелательность и благоразумие – опора любой коммуникации.

Вот пример удачного разрешения конфликта: Лара и Йорг – коллеги. Лара полагает, что Йорг на совещаниях слишком резко ее обрывает. Однако из-за робости и боязни вступить в конфликт она никогда не отстаивает своей позиции. Когда недавно он снова прервал ее на полуслове, Лара почувствовала, что должна что-то предпринять. Ей действительно было очень обидно.