Стефани Шталь - Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки

Когда ты ловишь себя на том, что оцениваешь своего друга, коллегу, родственника или партнера по-настоящему отрицательно и придирчиво, сделай осознанно шаг назад и попробуй проанализировать эту ситуацию с доброжелательной точки зрения. В разделе «Генетически обусловленное плохое настроение» я уже объясняла, что, к сожалению, в генах заложено обращать бо́льшее внимание на плохие события и оценивать их значимость выше. Я напомню: один неприятный разговор с другом может отодвинуть 100 положительных ситуаций с ним на задний план. Так что прежде чем приходить к выводу о том, что человек Х действует, руководствуясь низменными мотивами, заставь своего внутреннего взрослого Я проверить, так ли это на самом деле, и вспомни, сколько хорошего вы пережили с этим человеком вместе. Поразмысли как следует, насколько твоя интерпретация обоснована. Часто мы слишком быстро готовы вменить другим плохие намерения, даже если речь идет о многолетней дружбе. Забытый день рождения, небольшое критическое замечание или «неправильная» реакция вызывают у некоторых столько разочарования, что они начинают сомневаться в дружбе. Доброжелательное отношение, напротив, предполагает, что мы с пониманием относимся к другим (так же, как и к себе), а это значит, что они:

– в принципе желают нам скорее добра, чем зла, но

– все равно иногда совершают ошибки;

– могут быть забывчивыми, даже если речь идет о дне рождения лучшего друга;

– периодически боятся чего-то и не всегда честны;

– порой не просчитывают точно последствия своих поступков;

– иногда просто не хотят что-то делать;

– периодически действуют необдуманно;

– могут быть в плохом настроении;

– слишком часто находятся в режиме Сумрачного ребенка.

Помни: у трудных людей Сумрачный ребенок очень сильно травмирован. Никакие человеческие отношения не могут быть идеальными. Мы совершаем ошибки и заблуждаемся. Поэтому относись к своим собственным недостаткам и слабостям других людей с максимально возможным великодушием. Агрессия и мелочность наносят вред прежде всего тебе самому – они портят настроение и отягощают межличностные отношения. Кстати, о настроении: юмор может помочь привнести во взаимодействия легкость и доброжелательность.

Доброжелательный настрой предполагает также, что я иногда хвалю людей, окружающих меня, или говорю им комплименты. С этим тоже бывают проблемы у тех, кто идентифицирует себя с Сумрачным ребенком. Находясь в этом состоянии, они склонны завидовать, а это не позволяет им расточать похвалы.

Некоторые люди слишком зажаты, чтобы сказать что-то приятное. Им почему-то стыдно хвалить других или самим получать похвалу. Они с детства не привыкли к этому. «Не ворчат, считай, что похвалили» – пословица, с которой выросли многие. Такие люди самонадеянно думают, что у них другие, слишком высокие критерии как для других, так и для себя, поэтому они редко хвалят.

Неважно, по какой причине человеку трудно хвалить других или говорить комплименты, я советую тренировать великодушие в этой части. Если есть повод, будь щедрым по отношению к себе и окружению. Похлопай себя по плечу за хорошо сделанную работу, поздравь себя с тем, что ты хорошо выглядишь, похвали за хорошие поступки. Начинай день с похвалы самого себя. Это поднимает настроение и уменьшает чувство зависти, если ты от него страдаешь. Ты можешь попробовать воспользоваться и благодарностью: будь благодарным за все, что хорошо складывается в твоей жизни. И будь благодарным за то, что у тебя есть и кажется тебе порой само собой разумеющимся. Тренируйся осознанно в том, чтобы направлять свой взор на хорошее в себе и своей жизни. Все жалобы на собственные мнимые слабости и недостатки ведут, между прочим, к неблагодарности. А похвала самого себя и благодарность дают почувствовать себя признанным.

Хвали своего супруга, детей, коллег по работе, начальника, друзей и просто людей на улице. Американцы вообще очень свободно могут похвалить незнакомого человека. «Мне нравится твое платье!» – там это можно услышать от кассира в супермаркете. Мне по душе такое открытое и милое обращение. Мы, немцы, в этом смысле несколько зажаты и скованны, хотя в последние годы ситуация меняется к лучшему. (И не надо парировать избитым: «Американцы так поверхностны». Продавец в немецком супермаркете, который не похвалит нас, вряд ли удивит бо́льшей глубиной мысли.)

Мы все стремимся к признанию. Вместо того чтобы пассивно ждать, что ты его получишь, начни активно безвозмездно отдавать. Кстати, жертвовать можно не только признание, но и финансы. Скупость – ужасное качество, которым, к сожалению, обладают многие. Если ты принадлежишь к тем, кому невероятно трудно быть великодушным, то изучи внимательно твои установки и проанализируй скупость как стратегию защиты. Поверь, она не принесет тебе счастья и не поможет достичь уверенности в жизни. Наоборот: чем больше ты отдаешь, тем больше ты получаешь. Ты увидишь, насколько улучшатся твое настроение и отношения, если ты будешь относиться к людям великодушно.

Как мы уже выяснили, большинство людей тратит невероятно много энергии на то, чтобы так или иначе заставить замолчать их Сумрачного ребенка с его отрицательными установками. Многие пытаются сделать это, стремясь к совершенству. Я повторюсь: установки являют собой отрицательную иллюзию. Они неправильны и могут нам лишь сказать кое-что о чрезмерной нагрузке, доставшейся от родителей. Однако, выбирая стратегии защиты, ты совершаешь реальные ошибки. Если ты перфекционист, то вопрос, какое впечатление ты производишь, очень тебя волнует, но совершенно нет мыслей о том, что действительно было бы разумным в конкретной ситуации.

Чтобы укрепить своего внутреннего взрослого, можешь задать себе несколько самокритичных вопросов: какой мотив толкает тебя быть совершенным? Действительно ли тебя волнует дело? Или это попытки не показать свои уязвимые места? Может быть, ты хочешь, чтобы тобой восхищались? Сделай шаг назад и посмотри на свое поведение со стороны. Для кого, кроме тебя самого, важно, чтобы ты идеально выполнил работу, или безупречно выглядел, или был идеальным хозяином дома? На сколько процентов речь идет только о тебе самом? Что бы ты мог предпринять с оставшейся энергией и временем, если бы отказался от перфекционизма и просто сделал дело «хорошо»? Может, ты боишься скуки или у тебя болезненные воспоминания? Или ты убегаешь от острых проблем, с головой погружаясь в работу? Многие люди пытаются уйти от возникающих сложностей, находя себе кучу занятий. Как только наступает покой, их страхи и невзгоды снова стучатся в дверь.