Лада Лапина - Счастье сильнее страха [Книга поддержки родителей особых детей] [litres]

Поливариантные списки нужно составить по всем основным потребностям – касающимся здоровья, досуга, профессиональной деятельности, семьи, хобби и т. д. Например, если вы хотели сходить всей семьей в театр, но болезнь оставила дома, то вы наконец посмотрите фильм, который не могли посмотреть целый год. Или если по причине ухудшения состояния ребенка у вас нет возможности подготовиться к важной встрече, вы сможете посвятить это время чтению давно отложенной книги. Таким образом вы сможете уделить должное внимание важным (своим и ребенка) потребностям, планировать их исполнение, но допускать нелинейное, гибкое развитие событий.

Если нет далекоидущих задумок, распределение времени буквально на один-два дня помогает справиться со стрессом от постоянно слетающих планов. О том, что вы не всегда сможете выполнить обещание или работу, можно смело сообщать людям, объясняя ситуацию. Тем, кто плохо переносит состояние неопределенности, очень сложно отказаться от стратегических планов и предстать перед другими «необязательным человеком». Но сочетать амбициозные проекты и сложное состояние ребенка нереально: возможности любого человека ограниченны. Тот, кто желает, несмотря ни на что, идти к намеченной цели, упорно сохранять и выполнять план, не смирился с ситуацией и хочет ее преодолеть, неизбежно проиграет в этой битве. Да, смириться с невозможностью достичь важной для себя цели сложно, но об этом можно и нужно горевать. В жизни вообще сложно обойтись без разочарований. Но если есть постоянный источник потери сил (больной ребенок), каждый проект должен тщательно оцениваться с точки зрения выгоды: она должна превышать потери.

В состоянии неопределенности и отсутствия ясных перспектив (на самом деле их нет ни у кого, но относительная стабильность существования способна дать такую иллюзию) очень важно надеяться на перемены, но не ждать их. Об этом говорит парадокс Стокдейла, названный по имени американского военного, который восемь лет провел во вьетнамском лагере для военнопленных и неоднократно подвергался пыткам. Его идея звучит так: необходимо сохранять непоколебимую веру в победу, но одновременно смотреть в лицо самым тяжелым фактам. Это непростой, но очень поддерживающий навык.

13. Создавайте свои ритуалы для большего упорядочивания жизни. Когда объективно невозможно рассчитывать, что завтра будет похоже на сегодня, а вы обладаете особо тревожным характером, можно создавать личные ритуалы, придающие жизни упорядоченность. Только это должны быть ритуалы радости, а не преодоления.

Ритуалы – это те же «единицы отдыха», но имеющие дополнительный смысл и назначенную регулярность. Они могут быть самыми простыми: чашка свежесваренного кофе, выпитого сидя на подоконнике с видом на двор; ежедневная шавасана («поза трупа», асана из йоги) в конце длинного дня под расслабляющую музыку; небольшая запись в дневнике; любование горящей свечой; чтение нескольких страниц книги перед сном. Все эти действия должны быть так легко исполнимы, чтобы свободно вплетаться в ткань напряженного дня. И желательно, чтобы во время исполнения ритуалов не возникало стыда и вины (например, «вредно пить кофе каждый день, а ты!»).

14. Научитесь просить помощи максимально понятно для другого человека. Чтобы получить в помощь то, что вы хотите получить – нужное слово, моральную поддержку и сочувствие, помощь по дому или с ребенком, совет, консультацию, отдых, – нужно хорошо понимать свои потребности. Обращайте внимание, зачем вы говорите те или иные фразы своему собеседнику, с какой целью. Ни одно действие человек не совершает «просто так». Это всегда завуалированное послание. Чем четче вы будете понимать свои потребности, тем легче о них будет попросить и тем больше шансов получить желаемое. Тем меньше шанс разочароваться, тем больше надежды найти другого исполнителя.

15. Отдавайте ответственность ребенку. Чем раньше и шире вы будете учить его самостоятельности, тем лучше. Когда основные функции организма не нарушены, ребенок довольно быстро может осваивать новые навыки, если родители не будут этому препятствовать. Если есть определенные ограничения в движениях или недостаток сил, пробы будут более длительными, с необходимостью постоянного терпеливого присутствия родителей рядом. Если ребенок пока совсем не справляется, надо разделить задачу на части или на время отложить. Для ориентира можно опираться на информацию о том, что должен уметь среднестатистический ребенок к определенному возрасту.

Если вы пытаетесь делать за ребенка максимальное количество дел и не требуете выполнения соответствующих возрасту и развитию обязанностей, то есть стремитесь оградить его от взросления, лучше обратиться за помощью к психологу, чтобы понять причину этого. Иногда в паре воспитывающих родителей один более тревожный, а второй относится к тренировке самостоятельности детей проще, поэтому можно делегировать подобные задачи ему. Как правило, это отцы, потому что матери дольше находятся в слиянии и боятся за ребенка, как за себя. Но бывает и наоборот. Впрочем, часто мужчины не выдерживают груза ответственности за особого ребенка и уходят из семьи. Тогда к процессу обучения самостоятельности может быть подключен любой другой родственник или друг.

Если задача, которую вы собираетесь передать ребенку, кажется вам слишком сложной, помните: детям с ограниченными возможностями принципиально важно быть самостоятельнее своих здоровых сверстников, чтобы уверенно выходить в автономную жизнь.

Передача ребенку ответственности за его жизнь может очень сильно изменить вашу собственную: она наконец будет только ваша.

16. Принимайте чувства и состояния ребенка.Очень важно уметь понимать и поддерживать ребенка, особенно маленького, в его переживаниях. Называть ему состояния, с которыми он встречается, рассказывать, почему они наступили и что следует предпринять. Сочувствовать, жалеть, выдерживать накал эмоций, быть доступным для объятий. Один из самых трудных моментов детства – это не сами чувства от столкновения с жизнью (неудачным опытом, контактом), а необходимость переживать это в отвержении, одиночестве. Но большинству родителей задача контейнировать чувства ребенка кажется непосильной. Слишком переполнен их собственный контейнер, хранящий сдерживаемые эмоции. Чтобы быть способным к безусловному принятию, нужно уметь это делать по отношению к себе. Если таких навыков нет, требовать от себя терпимого отношения к детям – сверхзадача. Во время регулярных встреч с психотерапевтом можно научиться не только бережному и заботливому отношению к себе, но и саморегуляции эмоциональной сферы, чтобы потом передать это своим детям для успешного отдаления и взросления.