Геннадий Старшенбаум - НеЗависимость. Как избавиться от психологической или химической зависимости

Такие аддикты обычно равнодушны к недирективным воздействиям, поэтому рациональные и разговорные виды психотерапии менее эффективны, чем эмоционально-стрессовые виды погружения в транс. Для преодоления защитной интроекции необходимо добиться разотождествления между чужими установками, принятыми когда-то без критики, и личностью пациента. Это помогает ему изменить свое отношение к ним и установить над ними сознательный контроль. Чтобы предотвратить характерную для этих личностей депрессивную реакцию во время осознания болезни, необходимо сразу же приступить к выработке стратегии выхода из создавшейся ситуации и включить пациента в терапевтическую группу.

Терапия созависимости– длительный процесс, подразумевающий изменения на познавательном, поведенческом, эмоциональном и духовном уровнях. Жене алкоголика я предлагаю, прежде всего, несколько простых приемов, которые можно использовать при общении с пьяным мужем, чтобы избежать нарастания агрессии:

♦ не провоцировать его враждебными поступками и высказываниями, а, наоборот, мобилизовать все свое миролюбие;

♦ если муж фиксируется на негативных моментах – не оспаривая этого, обратить его внимание также и на положительные моменты;

♦ дать ему возможность объективно (без критической оценки) увидеть себя сейчас со стороны;

♦ переключить его эмоции на несовместимое с агрессией состояние с помощью доброжелательного (не саркастического!) юмора, нежных чувств к ребенку, своей сексуальной привлекательности (но близость лучше отложить, чтобы не подкреплять пьянство и агрессию).

Необходимо учитывать особенности зависимых отношений (Емельянова, 2004):

♦ психологическая территория и суверенитет человека;

♦ свобода, права и ответственность, зависимость и подчинение;

♦ равноправие в отношениях;

♦ самоценность и равнозначность ценности жизни каждого человека (вопреки тенденции сделать свою жизнь приложением к жизни другого и наоборот).

Внутренний Критик у созависимой обычно слишком строгий. Я предлагаю ей представить его образ и поговорить с ним: «Я знаю, что ты заботишься о моей пользе. Что заставляет тебя делать мне больно?» Такой диалог приводит клиентку к осознаванию собственных страхов, к пониманию происхождения своих «недостатков» и принятию их. В процессе терапии клиентка начинает замечать, что ведет себя со своими партнерами по общению, особенно с детьми, точно так же, как Внутренний голос ведет себя с ней. Он перестает вызывать у клиентки вину или тревогу. Она сама решает, надо ли к нему прислушиваться. И даже если не соглашается с ним, благодарит за заботу. Одновременно в этом же направлении улучшаются отношения с близкими.

Вместе с созависимой я систематизирую ее попытки влиять на аддикта и ищу причины их неэффективности. Выявляю треугольник Преследователь – Жертва – Спасатель и закономерности «перетекания» ролей. Выясняю, что мешает установлению близких отношений, а что помогает, что необходимо изменить и какие шаги необходимо для этого предпринять. Вырабатываю новые модели поведения, репетируя соответствующие роли. Составляю план практического применения выработанных моделей поведения. Анализирую ошибки и причины неудач. И в заключение приучаю использовать новые модели с учетом анализа прежних ошибок.

На первом этапе я собираю всех членов семьи и обсуждаю с ними образ жизни пациента, проблемы его здоровья, взаимоотношений и утраты прежних ценностей. Объединяюсь с семьей в готовности помочь больному и укрепляю его уверенность в собственных возможностях и ответственность за свое выздоровление. Помогаю понять алкоголизм или наркоманию как семейную болезнь, преодолеваю отрицание членами семьи созависимости и сопротивления изменениям. Помогаю членам семьи выразить долго отрицавшиеся негативные эмоции с помощью ролевых игр и использовать их для овладения навыками открытого самовыражения и адаптивного разрешения стрессовых ситуаций. Обеспечиваю участие пациента и членов семьи в группах взаимопомощи для алкоголиков, наркоманов и их родственников.

Дальнейшая работа с созависимой семьей определяется ее ролевой структурой (Менделевич, 2003).

«Пособник» (обычно это мать или жена) дает деньги на приобретение ПАВ, постоянно извиняется перед всеми за поведение зависимого, помогает скрыть его неблаговидные поступки, спасти от их последствий. Испытывает чувства вины и стыда, отрицает свое неудовольствие и гнев. Сильными сторонами, которые можно использовать в семейной терапии, являются способность заботиться, отдавать.

«Пособнику» я помогаю:

1) снять с себя ответственность;

2) ощутить свои чувства;

3) сосредоточится на своих желаниях и потребностях;

4) осознать свою ответственность перед собой за свою жизнь и позволить другим сделать то же самое;

5) научиться обращаться со злостью, не впадая в обвинения и не приходя в состояние неуправляемости.

«Компенсатор» стремится своими успехами вернуть семье признание: жена содержит дом в идеальном порядке, ребенок добивается успехов в учебе и спорте. В семейной терапии я использую умение такой личности работать.

«Компенсатора» я обучаю:

1) просить о том, что ему нужно, и принимать помощь;

2) принимать поражение;

3) снимать контроль, расслабляться и дать всему идти своим чередом;

4) сосредоточиться на себе и перестать решать и думать за других;

5) осознать свои потребности, быть честным с собой.

Чтобы прекратить то спасать, то преследовать аддикта, я предлагаю членам семьи:

♦ не давать ему советов и не оказывать помощь без его просьбы;

♦ требовать от аддикта, чтобы он подумал о путях решения своей проблемы, и затем рассказал о них;

♦ настоять, чтобы он выполнял по крайней мере половину этой работы;

♦ не делать того, чего не хочется за него делать;

♦ просить о том, чего вы желаете;

♦ сразу делиться чувством обиды и просить дать конструктивный ответ;

♦ не разговаривать с аддиктом свысока и не занимать благородно униженную позицию;

♦ вести переговоры при любых разногласиях.

Для избавления от созависимости применяется 12-шаговая программа, которая включает следующие ступени.

1. Осознать созависимые модели.

2. Понять причины проблемы.

3. Распутать созависимые отношения.

4. Отказаться от своих проекций.

5. Устранить ненависть к себе.

6. Устранить силовые игры и манипулирование.

7. Научиться просить о желаемом.

8. Снова научиться чувствовать.

9. Исцелить своего «внутреннего Ребенка».

10. Определить собственные психологические границы.

11. Научиться близости.

12. Изучить новые формы взаимоотношений.