Тимофей Аксаев - 50 эффективных секретов избавления от тревоги и напряжения. Путь к радости

Страх сойти с ума – когда внутреннее напряжение слишком высоко, и вот это состояние, что«Сейчас я расслаблю пружинку, наверно мне крышу снесет, и будет очень плохо».

Очень часто встречающееся понятие – «Что обо мне подумают?». «Ты вообще понимаешь, что ты делаешь, ты себя проявляешь как полный П……» и все, и мы зажались.

Маленький мальчик, или маленькая девочка, пытающиеся проявить себя «Разбросать игрушки» – это реализация себя. Или «Обои краской запачкать, всякими карандашами изрисовать», а мама приходит, БАХ – половина волос седые сразу, потому что это ее мир, она пытается свой мир перенести ребенку, она пытается ему показать, что «так делать не хорошо». И вот… тревога.

Есть понятие «Проекция», когда наши родители проецируют на нас свою тревогу свой страх – это «ИХ СТРАХ» не наш, и соответственно, что обо мне подумают? А что о вас подумают?

Я не зря сказал в конце про напряжение в теле. Я могу вам сказать просто обратите некое внимание на себя в целом. Как вы двигаетесь? Как вы ходите? Как ваши плечи расположены? Как ваша осанка? Как ваша спина? Имеются ли какие-либо зажимы, допустим в области шеи? Или болезненное ощущение просто в мышцах. Где они сконцентрированы? где они расположены? и. т. д.

Это является одним из знаков по сути дела, как раз для того чтобы определить внимание, потому что если человек привык находиться в некой агрессии, то он как правило сутулится немного, немного опускает подбородок, т.е. защитная реакция как в боксе «Мы стоим, мы обороняемся», т.е. некая оборона в теле

Для чего вам это необходимо? Когда вы понимаете, что в принципе нет никакой угрозы, нет никакой сиюминутной травмирующей ситуации в настоящий момент, перед вами он стоит, и соответственно происходит осознание того, что мир нейтрален, он радостный для нас, и мы можем быть свободны от этого всего.

Основные правила переговоров или как заставить другого человека тебя услышать, не нервничая самой?!

В этой главе, вы научитесь четко и грамотно выстраивать свои переговоры, выстраивать свой диалог, коммуникативную сферу.

Не важно с кем – с шефом, с боссом, начальником; с родными, близкими, друзьями, любимыми, и т.д. Потому что в основе всех переговоров лежит одна простая истина, одна очень простая техника, которую я в этом видео хочу вам презентовать и дать.

После просмотра этого видео необходимо это закрепить в своем опыте, в своей жизни, и, соответственно, вы научитесь, спустя какое-то время, может быть не сразу, но тем не менее. Когда вы будете использовать эту технику, вы научитесь и увидите результаты. Результаты правильного и грамотного отношения к вам, и соответственно, вас так же будут понимать в этом диалоге, в этой коммуникации.

Я хотел бы сказать о том, что важно очень понимать другого человека. Не только слушать его, но и слышать. Я вам дам одну схему, которая, безусловно, работает. Работает, как и непосредственно, в моей консультации – мы разрабатываем это, я применяю это по отношению к своим клиентам, в своих тренинговых программах, в коучинге, и т.д.

Но также, помимо всего прочего, это работает в жизни тех клиентов, тех участников тренинговых программ, которые у меня уже были.

Так вот, записываем. Желательно, чтобы у тебя была какая-то бумага, ручка. Итак, основные правила переговоров строятся по следующей схеме.

Представь, что есть некий источник переговоров, т.е. источник информации, я бы так назвал. Например, это Вы, в данном случае. Назовем это А. И, соответственно, этот источник хочет донести какую-то информацию, очень важную, чтобы его поняли, чтобы его услышали. Чтобы его не только просто слушали, но его действительно услышали, и т.д.

А – дает какую-то информацию, говорит о чем-то: о своих проблемах, о своих трудностях, может быть. А может он просто обращается: «Ага, привет, друзья. Я снова с вами. Мне так классно, хорошо. Послушайте меня, пожалуйста, я хочу вам донести какую-то вещь: одну новость, одну интересную историю» – неважно что. Но как происходит чаще всего? Чаще всего, предположим, есть B – это уже приемник информации, т.е. нарисуем его схематически вот так, чтобы нам было понятно.

Итак, есть приемник информации, который является, собственно, пускай это будет оппонент, т.е. визави, к которому мы обращаемся. Так вот, мы посылаем некую информацию.

Давайте я вам нарисую неправильную схему, как чаще всего это происходит. Почему происходят конфликты, почему ко мне приходят, говорят: «Слушайте, помогите мне, меня не понимают». Я говорю: «Ну давай разберем». Очень часто происходит такая схема, именно она неправильная: схема, когда он говорит, а другой его не выслушивает.

Другой сразу вступает в некую полемику. Здесь возникает конфликт, т.е. на стыке вашей информации и его возражения возникает некий конфликт. Эта схема не работает, эта схема неправильная. Почему? Потому что, тот человек, Ваш визави, условно говоря – он недостаточно слышит то, что Вы хотите ему сказать, что Вы хотите донести.

И соответственно, он, очень часто, понимает совершенно иной послы, который Вы ему даете – он просто напросто его не воспринимает. Потому что в его сознании, в его размышлении есть другая схема, она иная. Другая схема поведения, отношения, вообще отношения к миру, к жизни, и т.д. и ваша схема для него является: «Ну так… Ну ладно давай. Но я все равно свою схему тебе дам». Здесь возникает конфликт. Правильно? Правильно.

Есть другая схема, она тоже неправильная. Запоминайте, и, может быть она у вас чаще всего и происходит. Опять же, А – источник информации, есть B – приемник информации. Так вот, предположим еще другой вариант, когда А – т.е.

Вы, говорите что-то, и не даете своему оппоненту, своему визави просто напросто дождаться, т.е. не соблюдая некую паузу для его размышления, паузу для его оценки вашей информации, то, что Вы ему преподносите, что Вы ему говорите. Т.е. некая модель, которому Вы навязываете свое послание, свою информацию, свое видение ситуации и т.д. Вы навязываете, Вы, как бы сказать, проникаете вглубь глубинных структур его сознания. И, соответственно, что происходит дальше?

Эту схему можно так нарисовать: Вы, со своей информацией излишне ему наседаете. У этого человека что возникает? Возникает отторжение, он хочет убежать, он хочет скрыться, он хочет Вас не видеть. И, естественно опять возникает конфликт. Опять эта схема неправильная. Опять возникает конфликт, и просто напросто у вас не может быть конструктивного диалога. У вас не может быть каких-то договоренностей.

Итак, если вы хотите действительно научиться правильно договариваться, правильно выстраивать свои коммуникативные способности, правильно доносить свою информацию, и, самое главное, чтобы вас услышали – запомните следующую схему, две схемы. Я даю абсолютно самые тайные секреты своих тренинговых техник.