Тимофей Аксаев - 50 эффективных секретов избавления от тревоги и напряжения. Путь к радости

Поэтому, препараты – да, они эмоционально улучшат. Ты можешь сходить к неврологу, к психиатру, который тебе выпишет ряд транквилизаторов.

Да, ты поспишь, ты выспишься, но это формальность. Потому что препараты не влияют на внутреннее состояние, они не влияют на твои мысли, на твое мышечное расслабление, на твое дыхание и т.д. Они влияют больше на такое состояние – они нормализуют внутреннюю выработку медиаторов.

При депрессии, при бессоннице нарушается концентрация тех или иных гормонов – ну, так называемых гормонов. На самом деле это вещества такие биологически активные, которые у каждого есть. И при бессоннице, при депрессии, тревоге, концентрация этих веществ – это серотонин, дофамин, адреналин, и т.д. – концентрация этих веществ изменяется. Поэтому эти препараты и дают.

Когда мы, восстанавливаем свои силы с помощью таких техник, которые я даю, о которых я тебе рассказываю – соответственно, здесь все нормально, здесь не происходит никакой зависимости от внешне принятых лекарственных препаратов. Соответственно, ты просто выходишь самостоятельно из этого состояния. Без зависимости, без, так называемого, отброса на 5 шагов назад. Ты идешь дальше, и ты преодолеваешь.

Хорошо, я тебе кратенько обрисовал, кратко рассказал о механизмах, о факторах, которые могут влиять, и кратко рассказал о техниках, которые можно использовать для достижения гармоничной и радостной жизни – когда ты уже не страдаешь депрессией, когда ты не страдаешь бессонницей. Соответственно, такие пути есть, такие решения есть.

Как воспитать в Ребёнке уверенность в Себе?!

Мне очень приятно и действительно хотелось бы сейчас дать очень интересную фишку, очень интересную технику. Я даже сказал бы не технику. Пусть это будет некий механизм. А собственно, как воспитывать правильно своих детей, так, чтобы они действительно воспитались. Чтобы они состоялись в последующей жизни.

Чтобы у них не было комплексов, чтобы у них была внутренняя самооценка достаточная. Они были уверены в себе, в своих силах и могли достигать в последующем любые задачи и цели, которые они ставили бы перед собой. К сожалению, в своей практике я сталкиваюсь с совершенно… очень часто… с совершенно иным подходом.

Когда приходит, допустим, подросток, или приходит взрослый достаточно человек, пусть это будет 25-30 лет, а может быть 35, и обладает каким –то набором дезадаптивных каких-то, ненужных и мешающих и удручающих стереотипов поведения. Этот человек такой начинает испытывать свою неудовлетворённость от жизни, от того, что, собственно говоря, он начинает осознавать, что: «Как бы я могу это сде

лать и что– то меня не устраивает, что-то тормозит моё развитие дальнейшее.

Мой профессиональный рост, и мои отношения с противоположным полом, с мужчиной, женщиной, с девушкой, с парнем. Что-то мешает мне выстраивать грамотную коммуникацию с другими людьми ».

Опять, да, это и коллеги по работе могут быть, и друзья, сотрудники, неважно. Другие люди. И когда я в своей практике начинаю разбирать эту ситуацию, оказывается, что стиль поведения и стиль воспитания заложены ребёнку, который уже вырос, который повзрослел, является … ну, если говорить совсем так простым языком, является неправильным.

Он не несёт в себе нотки самореализации. Он не несёт в себе залог на успех, на достижение какой-то цели. На достижение каких-либо компромиссов с другими людьми.

И в этой главе, я хотел бы сказать вот чём. Что самое главная, наверно, мысль, пожалуй, что… Родители, будьте внимательны и относитесь с уважением к своим детям. Потому что, уважая своих детей, вы воспитываете в них уважение к самому себе. Это такая некая проекция.

Но опять, нельзя судить о том, что если сам из родителей, или оба родителя ведут себя достаточно неадекватно и в какой-то ситуации они такие ведут себя, знаете, у них у самих ничего не получается.

И они пытаются обвинять ребёнка в том, что ребёнок делает что-то неправильно. Что ты такой вот плохой человек, что… Вот… Ну… Я стараюсь выражаться очень мягко, тем не менее. Ты такой плохой, ты такой сякой, ты такой никчёмный…

И вот эти слова, это некие якоря, которые вы (если вы родитель) вы своим детям даёте как уже некий предвестник его комплексов. Их множество, их большое количество различных комплексов, но опять, если такой «комплекс неполноценности», пожалуй, самый распространённый, самый литературный, у всех на слуху. Тем не менее, навязывая и пренебрегая несколько…

Не относясь к ребёнку своему с должным уважением, он воспитывается с такими дезадаптивными поведенческими механизмами. Т.е. это как бы встраивается в его модель стиля поведения. Естественно он начинает в себе быть неуверенным.

Если он строит какую-то цель, то эта цель «БАЦ! А не получилось… Ну и ладно. Я же всё равно никчёмный. Ай, я же всё равно знаю, что у меня ничего не получится в этой жизни».

Естественно, вы можете на правах родителей, если у вас статус родителя, должны разобраться. Если вашему ребёнку сейчас 4, 5, 6, 10 лет, да в любом возрасте к детям необходимо относиться с уважением. Главный критерий, который существует и должен восприниматься вами – уважение. Уважение к своему ребёнку.

Второй важный постулат, второй важный такой критерий, это, пожалуй, доверительные отношения. Относиться друг к другу как… Ох как сказано – друг к другу, как к другу!

Буквально в двух словах, скажу о том, что Э. Бёрн – основоположник транзактного анализа, замечательный психотерапевт, психолог. Так вот. В каждой личности, в любой – вашей, в моей, Васи Пупкина и т.д. – существует так называемые три «субличности».

Главные, основные. Конечно их много. Они могут модифицироваться, они могут взаимозамещаться, взаимомиксоваться как-то и так далее, но основные это три. Это «Родитель», «Взрослый», «Ребёнок».

Давайте рассмотрим схему. Непосредственно здесь, схему, которая влияет на взаимоотношения с детьми. Чтобы соответственно, чтобы наши дети и ваш ребёнок, если он есть у вас, и если нет, то на будущее, я думаю, вы всё равно планируете заводить детей.

Может быть не сейчас, может быть через 2 года, м.б. через 5, 10 лет, неважно. Но, тем не менее, отношение к детям строится по следующему примерному сценарию. Я его описываю очень кратко, но тем не менее.

Одна личность это родитель именно в том статусе, который есть. Другая личность это ребёнок.

Если, допустим, он ещё дошкольный возраст, то у него, как правило, критерий взрослого родителя ещё не развит. Ещё не развит. Тем не менее, Родитель, Взрослый, Ребёнок – нарисуем. Это ребёнок. Статус вашего ребёнка понятно. Что происходит дальше.

Наиболее оптимальная схема коммуникаций, выстраивание доверительных отношений строится в том случае, когда, понятное дело, родитель может проявлять родительские черты.