Марина Мелия - Просто о сложном. Как мы живем, работаем, любим

Мы послушно следуем «кодексу преуспевающего человека» и старательно выполняем «заветы» тренера: максимально конкретно формулируем красивые цели, прописываем их на бумаге, используем только позитивные утверждения (частицы «не» для нас больше не существует), развешиваем по всей квартире «формулы счастья», вызубриваем их и повторяем, как мантру, вместо того чтобы приложить реальные усилия в реальных делах.

В итоге мы все больше отдаляемся от самих себя, теряем ориентиры, по которым могли бы найти собственный путь. И на очередном промежуточном финише вдруг осознаем, что все это лично нам не так уж и нужно: «Это совсем не мое: не мое дело, не мои люди вокруг – не моя жизнь». Парадоксально, но чем усерднее мы бежим по этому «протоптанному» маршруту, тем большее разочарование испытываем. Но бросить все и начать сначала уже не хватает духа. Остается только сожалеть о потраченных силах и времени.

Нас убеждают: «Нет ничего невозможного! Надо только захотеть! Ваши возможности безграничны! Главное – непоколебимая вера, что вы можете всё!» Нам приводят примеры счастливых людей, которым удалось, точно следуя инструкциям тренеров, осуществить все свои желания. Мы воодушевляемся, ощущаем свое всемогущество и готовы верить, что добьемся всего, чего только ни пожелаем. Не исключено, что так и будет, – важность позитивного настроя никто не отменял. При этом никто не предупреждает, что впереди нас ждут не только окрыляющие победы, но и серьезные разочарования, особенно если мы пойдем «не по своей колее». Почему?

Такие тренинги вроде бы декларируют веру в неограниченные возможности человека. На самом же деле они базируются на неуважении к личности. Наша индивидуальность, наши особенности не берутся в расчет. Нас нивелируют, подгоняют «под одну гребенку». Но не принимая своих ограничений, мы не можем в полной мере опереться и на свои сильные стороны. В результате у нас что-то не клеится, не получается, мы начинаем считать себя неудачниками, падают самооценка и самоуважение.

Нам говорят: «Хотите быть счастливыми? Все просто: улыбайтесь, думайте только о хорошем, общайтесь со счастливыми людьми, визуализируйте свои мечты – и они сбудутся! Хотите виллу на Лазурном Берегу, собственную яхту и море поклонников? Нет проблем! Достаточно избавиться от негативных эмоций, каждый день перед сном представлять желаемое, и оно, как к магниту, притянется к вам…»

Мы старательно выполняем эти рекомендации, и в какой-то момент нам начинает казаться, что все происходящее в нашем воображении действительно влияет на реальную жизнь. Мы пассивно ждем воплощения своих желаний, постепенно теряя способность трезво смотреть на вещи и объективно оценивать ситуацию, и все больше погружаемся в мир фантазий. А наши реальные проблемы тем временем не только не решаются, но становятся все более сложными и запутанными.

Нас призывают отказаться от негативных чувств. Мы должны раз и навсегда перестать испытывать раздражение, злость, грусть, обиду, ревность, страх. «Работая над собой», мы учимся жить только «на позитиве», используя самый примитивный защитный механизм – отрицание, даже не подозревая, насколько это опасно, ведь негативные эмоции никуда не уходят: пока мы прячем их от себя и других, они накапливаются внутри нас. И в какой-то момент эмоциональное напряжение может достичь такой силы, что мы буквально «взрываемся» – плачем, кричим, говорим обидные слова.

Чувство вины и стыда, испорченные отношения – это еще не самые страшные последствия «счастливой жизни» без отрицательных эмоций. Гораздо хуже, когда эмоционального взрыва не происходит и весь накопленный негатив буквально разъедает нас изнутри, мы впадаем в депрессию. А это уже реальная опасность для нашего физического и психического здоровья.

Чему учат на тренингах по управлению людьми или лидерству? По сути, одному – манипулированию: как использовать других в своих интересах и заставить всех «плясать под твою дудку». Нас обещают обучить техникам, которые дают просто ошеломляющий эффект: за считаные минуты можно расположить к себе любого – даже незнакомца, а родные, близкие и коллеги будут выполнять все, что нашей душе угодно, с радостью и удовольствием. Одним словом, несколько нехитрых приемов – и «весь мир в кармане»!

Представим, что мы успешно прошли «обучение» и впитали жизненную философию манипулятора. Каким может быть результат?

На тренингах по управлению людьми часто звучит термин «дрессура» – и это не случайно. Мы должны оставить в прошлом искренность, сочувствие, жалость и воспринимать окружающих лишь как средство достижения собственных целей. Нам объясняют, как собрать на человека «психологический компромат», нащупать его слабые места, понять, «где у него кнопка», и сделать послушной марионеткой в наших умелых руках. Нас убеждают, что манипулятор – человек всемогущий, непобедимый, он может «сделать» всех и каждого.

Но все не так просто, и, как показывает жизнь, обязательно найдется другой, более сильный соперник, который положит нас на лопатки. Скорее всего, этим человеком будет кто-то из ближайшего окружения – он долго терпел наши манипулятивные «разводки», копил обиды, собирался с силами и ждал момента, чтобы расквитаться. Для манипулятора неожиданное противодействие оказывается настоящим потрясением, шоком, ведь привыкнув к быстрым успехам, он чувствует себя неуязвимым. От внезапного удара его тщательно выстроенная и безотказно работавшая «система» рассыплется как карточный домик.

В основе манипулирования – представление о жизни как о поле битвы, а об отношениях с людьми – как о постоянной борьбе «кто кого»: вокруг одни соперники, конкуренты, враги, которых надо либо «обезвредить», либо «обработать», а значит, давить, принуждать, внушать им чувство вины и страха, «дергать за ниточки» так виртуозно, чтобы победа всегда была за тобой.

Со временем у манипулятора формируется враждебная картина мира. Он судит других по себе, никому не доверяет, постоянно ждет подвоха, считает, что всем от него что-то нужно и, чтобы преуспеть, надо следовать принципу «с волками жить – по-волчьи выть». Вот только жизнь с таким паранойяльным мироощущением в атмосфере тотального недоверия невыносимо трудна.

Нас убеждают, что во взаимодействии с окружающими можно легко «переключаться»: одних цинично использовать в собственных целях, а с другими строить бескорыстные отношения. Но привыкнув манипулировать, получать желаемое без особого труда и эмоциональных затрат, начинаешь тиражировать свои приемы и практиковать их всегда и со всеми. И наши близкие – не исключение. Применяя к ним свои «наработки», мы по-прежнему ждем от них искренности и открытости, но люди чувствуют, когда их используют, и в конце концов отдаляются. А кто-то – в ответ – тоже начинает «жать на кнопки» и в своих интересах «манипулировать манипулятором». Понятно, что ни о каких теплых, доверительных отношениях уже не может быть и речи. Манипулятор «покупает билет в один конец» – обрекает себя в лучшем случае на «взаимовыгодное сотрудничество», а по сути – независимо от числа людей в его окружении – на неизбежное одиночество.