Марина Мелия - Просто о сложном. Как мы живем, работаем, любим

Точно так же и дома. Если капризы ребенка или мрачное настроение мужа не вызывают у нас поспешной ответной реакции – стремления услужить, если мы, проясняя причину, продолжаем вести себя спокойно, уверенно, не нагнетая ситуацию, это дисциплинирует наших близких. В конце концов, с нами поступают так, как мы позволяем с собой поступать.

Если внимательно приглядеться к сменам настроения, можно заметить, что не всё и не всегда зависит от других, иногда мы сами культивируем в себе плохое настроение, возможно, даже не отдавая себе в этом отчета. Как в таких случаях реагирует наше окружение? Нас стараются не беспокоить или, наоборот, отвлечь, развлечь, сделав нам что-то приятное. Зачастую такая реакция нам на руку, и постепенно – поначалу неосознанно, а потом и сознательно – мы начинаем этим пользоваться, получать от своего плохого настроения дивиденды, так называемую вторичную выгоду. Иначе говоря, мы превращаем настроение в инструмент управления другими.

Когда нам может быть выгодно плохое настроение? Порой нас одолевает естественное желание взять паузу, снизить активность, сменить ритм, хочется отдохнуть от всех, остаться наедине с собой. Поэтому мы не скрываем свою хандру в надежде, что хоть на какое-то время все от нас отстанут, разрешат чего-то не делать: «Что вы от него хотите, видите, ему сейчас не до вас…» Наше минорное, упадническое настроение может стать «дымовой завесой», когда мы хотим уйти от ответственности, что-то скрыть – кто рискнет побеспокоить нас в такой «трудный момент»? А иногда, наоборот, мы рассчитываем, что на нас обратят внимание, пожалеют, посочувствуют, что-то для нас сделают.

Достигнув цели с помощью такого, на первый взгляд, простого и действенного средства, мы считаем себя умными, ловкими, хитрыми – ведь мы получили нужный результат при минимуме усилий. На самом деле это очень сомнительная выгода. Мы привыкаем использовать плохое настроение как рычаг воздействия на окружающих: «Не надавишь на них, никто ничего вовремя не сделает!» Но, что интересно, окружающие тоже к этому привыкают: они перестают всерьез воспринимать наши показные эмоции и только делают вид, что этот прием все еще работает. В долгосрочной перспективе это ни к чему хорошему привести не может: отношения, которые возникают в таких условиях, – ненастоящие, неестественные, срежиссированные.

Кроме того, плохое настроение – как маска, которая прирастает к лицу и незаметно для нас меняет наш характер. Когда мы только начинаем пользоваться этим «золотым ключиком», который открывает нужные нам двери, кажется, что именно мы всем управляем: захотел – «включил», захотел – «выключил». На самом деле мы все больше и больше погружаемся в это состояние, и наш характер и вправду начинает портиться.

Есть и еще один большой минус – наше самочувствие. Когда мы то и дело «запускаем» у себя плохое настроение, в конце концов срабатывают и законы психосоматики – страдает наш организм, мы начинаем болеть.

Одним словом, все эти игры в «дурное расположение духа» не так безобидны, как кажется, да и выгода от них скорее мнимая, чем реальная.

Конечно, наше настроение не всегда бывает радужным, оно может меняться – с плюса на минус, потом обратно на плюс, как погода: только что светило солнце, но вот одно брошенное кем-то обидное слово, один косой взгляд, резкая оценка, неуместное замечание – и уже небо в тучах… Иногда мы вдруг надолго «зависаем» на одном из полюсов – то в радостной эйфории, то в мрачном раздражении. Мы любим поговорить о том, как нам «в очередной раз испортили настроение», как будто мы всего лишь жертвы, и пусковой механизм нашего эмоционального состояния лежит где-то вне нас.

На самом деле все мы можем при желании управлять своим настроением. Конечно, и у нас, и у наших близких бывают периоды неудач, потерь, проблем, когда ни нам, ни им не до веселья. И это нормально, иначе мы не сумеем оценить те минуты счастья, которые посылает нам судьба. Поэтому, когда мы в миноре, не надо делать вид, что все прекрасно, и имитировать радость или безудержное веселье. Но и демонстрировать окружающим свою кислую физиономию тоже не стоит. Надо найти золотую середину, а это сдержанное, «умеренное» поведение, когда мы не распространяем свои беды на всех вокруг, но и не делаем вид, что у нас «все ОК». Так мы и окружающих оберегаем, и себя не ломаем. Когда мы знаем, что на людях должны держаться достойно, мы себя успокаиваем, дистанцируемся от своего плохого настроения и тем самым помогаем себе прийти в норму.

Если же хандра посетила кого-то из наших близких, можно ему посочувствовать, обсудить причину, но ни в коем случае не «откупаться» каким-то особым поведением, подарками, услужливостью.

И еще очень важно научиться видеть, различать и понимать – и в себе, и в других – сознательное или подсознательное стремление использовать настроение с целью манипуляции. Такую манипуляцию определить просто: настроение человека резко меняется в зависимости от того, с кем он говорит. Например, коллега живо и увлеченно рассказывает нам об успешном визите в другую организацию. Вдруг раздается звонок от мужа – и она тут же включает «злого полицейского», меняет тон на раздраженный и усталый. Но вот разговор закончен, и женщина вновь становится милой и приветливой. Оказывается, муж собирался на выходных погостить у мамы, а ей не хотелось ехать к свекрови, и она добилась своего – муж поедет один.

Такая выгода – сиюминутная, «тактическая». Но стратегически коллега ведет себя недальновидно: манипулировать самим или поддаваться манипуляции – заведомо проигрышный вариант. Нам придется заплатить за это своим самочувствием, испорченным характером и искусственными отношениями с дорогими нам людьми.

Отношения, основанные на манипуляции, могут рассыпаться в любую секунду. Создавать реальные, открытые отношения, конечно, гораздо сложнее и эмоционально затратнее. Зато можно быть уверенным: эти «вложения» непременно окупятся, а дивидендами станут доверие, взаимопонимание, комфортное общение и как следствие – хорошее настроение.

В круговерти дел и событий, в ежедневной рабочей суете нам некогда задуматься ни о том, что нами движет, ни о нашем КПД. Мы как будто катим на двухколесном велосипеде и боимся остановиться или хотя бы притормозить: мгновение – и упадешь! А потом вдруг наступает «момент истины», и мы понимаем, что в общем-то неэффективны. Мы расстроены, растеряны. Но вместо того чтобы попытаться найти причину – в себе или в организации работы, мы начинаем «крутить педали» еще быстрее, наращивать темп – главное, чтобы окружающие не заметили, не поняли, что наша активность абсолютно бесполезна и бессмысленна…