Марина Мелия - Просто о сложном. Как мы живем, работаем, любим

Безусловно, каждая семья – особенная, неповторимая. Но внимательно посмотрев на состоявшиеся, благополучные семьи, можно выделить по крайней мере три необходимых условия, не выполнив которые не прийти к общим ценностям.

Можно прожить вместе много лет, прежде чем выяснится, что мы абсолютно по-разному относимся к каким-то важным вещам. Актуальный пример. Политические события последнего времени привели к тому, что во многих семьях люди оказались буквально «по разные стороны баррикад». Как только разговор касается политики, начинаются споры, конфликты и дело кончается ссорой. Что делать?

Прежде всего осознать, что у нас действительно могут быть разные ценности, и постараться хотя бы какое-то время (его лучше заранее оговорить) не касаться взрывоопасных тем. Чтобы снизить накал страстей, мы договариваемся не спорить и не заводить друг друга, чтобы трещина, которая образовалась между нами, не увеличивалась.

Мы берем тайм-аут и, как боксеры на ринге, расходимся по разным углам. А когда эмоциональная волна схлынет, опять сближаемся и пытаемся проговорить «больные темы». Стоит делать это обстоятельно, с желанием понять друг друга, и тогда мы наверняка придем к согласию даже по тем вопросам, по которым у нас, казалось бы, диаметрально противоположные мнения.

Представим себе двух футбольных фанатов – один болеет за «Спартак», а другой за ЦСКА. Непримиримые противники, при встречах они вечно спорят, конфликтуют, задирают друг друга по любому поводу. Но если подумать, их многое объединяет. И прежде всего футбол – игра, которую они оба любят. Им нравится смотреть матчи не только с участием своей команды – они следят за европейскими турнирами, за выступлениями нашей сборной, за карьерой игроков, обсуждают работу тренеров и т. д. У них столько общего, а разделяет лишь одно: когда встречаются «их» команды, они сидят на разных трибунах и болеют каждый за свою. Но если у команды не будет соперника, то с кем ей играть?

Так и в семейных отношениях. У нас есть общая безусловная ценность – наша семья. Поэтому основная задача – осознавая различия между нами, сосредоточиться на позитиве, опереться на то, что нас связывает, стараться расширять «общее поле» и начинать писать новую историю – историю собственной семьи, где будут свои правила и ритуалы. Можно начать с обсуждения каких-то своих «фамильных» привычек, традиций, понять, что́ нам нравится, а что категорически не устраивает, и постепенно, шаг за шагом формировать ценности, которые оба готовы принять. А дальше совместная жизнь, наполненная событиями, эмоциями, переживаниями, как плавильный котел, все приведет «к общему знаменателю».

Каждый из нас приходит в семью со своими фундаментальными ценностями, от которых не может отказаться ни при каких условиях. В благополучных семьях можно открыто говорить о своих принципах, обосновывать их. Но здесь собственные ценности не навязываются – первостепенным является уважение к ценностям супруга.

Бывает, один из партнеров считает, что только его представления о жизни единственно верные, а другой, дабы не раздувать конфликт, «сохранить семью», вынужден принимать то, что для него категорически неприемлемо. Приведу пример. Сегодня в прессе много спорят о том, нужна ли супружеская верность или это атавизм. Кто-то делится своим опытом «свободной жизни», кто-то считает, что многие браки не распадались бы, не будь люди так зациклены на верности. Возможно, обоих – и мужа, и жену – измены действительно не волнуют. Но когда для мужа адюльтер – это норма, а для жены – нестерпимая, оскорбительная ситуация, однако она молчит и делает вид, что ничего не происходит, могут возникнуть серьезные проблемы. Причин ее молчания может быть много: например, она хочет выглядеть в глазах мужа современной, или считает, что она ему все прощает благодаря своей любви, или уверена, что надо терпеть из-за детей, или боится потерять материальное благополучие и налаженную жизнь. В любом случае она подавляет свои чувства и тем самым разрушает себя и свои отношения с мужем. Так происходит всегда, когда один навязывает другому «свой устав», не считаясь с его ценностями и принципами.

Когда мы уважаем партнера, принимаем то, что для него значимо, ему легче принять и наши ценности. Это обоюдный процесс: мы делаем шаг навстречу – и нам отвечают тем же. Существует интересная закономерность: человеку легче что-то изменить в себе, когда его к этому не принуждают. А когда на него давят – «делай, как я говорила», он «из принципа» может делать наоборот. Если мы не перекраиваем его, не меняем принудительно, а спокойно выслушиваем, принимаем к сведению его мнение, то постепенно он и сам начнет меняться, но по собственной воле.

Скажем, жена любит оперу, а муж – хоккей. Она спокойно отправляется вечером в театр, а он – на стадион. В следующий раз она может предложить ему составить ей компанию или пойти с ним. А может оставить все как есть: в зрелых семьях разница во вкусах – не повод для конфликта.

Уважая ценности партнера, мы принимаем его таким, какой он есть, без каких-либо дополнительных условий, вместе с его принципами, привычками, предпочтениями, жизненным опытом. Мы признаем за ним право на собственное мнение, не доказываем, что его точка зрения неверная. И тогда все негативное приглушается, отходит на второй план, и появляется возможность спокойно обсудить и безболезненно для семьи решить все возникающие проблемы.

Посмотрите на людей, которые счастливо прожили вместе много лет. Они говорят: «О, я была совсем другой!» или «По молодости с ним было очень тяжело, а потом мы как-то притерлись друг к другу…». И произошло это не за счет критики и бесконечных претензий, а благодаря желанию быть вместе и требовательности к самому себе. Не «обстругивать» партнера, а пытаться его услышать, понять и принять, стараться соответствовать его ожиданиям, не изменяя себе – вот на чем, собственно, и зиждется союз двух людей. Те, кто на это способен, смогут построить гармоничные отношения и чувствовать себя в семье самодостаточными и самоценными.

Общие ценности формируются в определенной среде – благоприятной, позитивной, комфортной, где при любых обстоятельствах можно оставаться самим собой.

Создать такую атмосферу непросто – особенно если ценности супругов изначально не совпадают. Нужно быть готовым приложить усилия, как сейчас принято говорить, «инвестировать в отношения». Мы же покупаем землю, завозим удобрения, строим теплицу, чтобы вырастить обыкновенные огурцы. Так почему бы не потратить силы на что-то более значимое и ценное?