Марина Мелия - Просто о сложном. Как мы живем, работаем, любим

Чем определяется атмосфера, «погода в доме»? Прежде всего тем, как мы взаимодействуем, как мы говорим и как нас слушают, как мы передаем, интерпретируем и используем информацию. Поэтому стоит всерьез обратить внимание на то, как мы общаемся.

Своим клиентам я предлагаю своего рода семейный тренинг. Я прошу их, казалось бы, о простой вещи – в течение недели каждый день разговаривать со своей второй половиной десять минут, обсуждая какие-то более или менее важные вопросы, сидя рядом, ни на что не отвлекаясь. Можно даже включить диктофон или видеокамеру, а потом самим послушать и посмотреть, как все это выглядит. В ответ мне говорят: «Мы общаемся гораздо больше, чем десять минут», «Это же неестественно!». Однако спустя неделю все без исключения отмечают, как трудно выдержать эти десять минут, не критикуя партнера и не переходя на личности.

Что же делать? Попробовать регулярно устраивать такие десятиминутные посиделки – как бы мы ни были заняты, как бы ни уставали. Нам всегда есть что обсудить, каждый день приносит свои вопросы: куда отправить ребенка на лето, где провести выходные, начинать ремонт или подождать, да и просто, как прошел день. И окажется, что за эти десять минут можно не только обсудить, но даже решить множество проблем, а главное – навести мосты и внести свою лепту в создание благоприятной семейной атмосферы. А чтобы поддерживать ту самую «погоду в доме», нужен постоянный «климат-контроль» – определенные правила общения, которые мы стараемся не нарушать. Что это за правила?

Мы открыты в выражении своих чувств и эмоций, и не важно, что это – восторг, восхищение, раздражение, недовольство. Каждый может заявить: «Мне это нравится» или «Мне это не нравится» – иначе говоря, позволяет себе быть честным по отношению к себе и другим. Если меня рассердили, я не затаиваю обиду, а открыто заявляю: «Ты так меня расстроил…» Когда плохо – можно пожаловаться, хорошо – порадоваться. Мы не ищем скрытый смысл там, где его нет, – никаких зашифрованных сообщений с одной стороны и интерпретаций с другой.

Поэтому энергия общения течет свободно, не встречая на своем пути «тромбов» – застарелых сгустков обид и недомолвок.

Мы доброжелательны, не критикуем другого, не обвиняем, не придираемся, не игнорируем, не оправдываемся, не заискиваем. Мы воспринимаем партнера, как себя – я ведь тоже могу совершить ошибку. «Сможешь купить что-нибудь на ужин?» – и никаких упреков, если супруг купил что-то не то и потратил денег больше, чем рассчитывали.

Разговаривая друг с другом, мы находимся в живом контакте. Когда один из нас начинает о чем-то говорить, другой проявляет интерес, поддерживает и полностью переключается на партнера. Мы сидим рядом, внимательно слушаем супруга, прикасаемся к нему, обнимаем его. Наши тон, поза, жесты соответствуют словам. Мы общаемся «лицом к лицу», «глаза в глаза», а не смотрим в пол, в телефон или сквозь собеседника. Если мы не можем выслушать другого, мы не делаем вид, что слушаем, а говорим: «Я сейчас занят, давай попозже…» При этом никто не обижается, потому что понимает: от него не отмахнулись, просто перенесли беседу на более подходящее время.

Если члены семьи постоянно держат «физическую» дистанцию, значит, в отношениях превалирует напряженность, они отгораживаются, существуют «каждый сам по себе». К примеру, муж читает газету или смотрит телевизор в комнате, жена на кухне моет посуду, и параллельно они, слушая другого вполуха, говорят о важном – об образовании детей, о смене работы и т. д. А потом начинаются нестыковки и взаимные претензии: «Мы же с тобой обо всем договорились!» – «Как, когда? Ты ничего не сказала и опять решила все без меня…»

В сложные моменты «состоявшиеся» супруги смотрят не только друг на друга, но и «в одну сторону», вместе решают, что и как надо делать. И в этом тоже проявляется единство ценностей.

Очень важно, какие слова – живые или мертвые (по аналогии с живой и мертвой водой) – мы используем. Живые – это слова поддержки, восхищения, благодарности, радости за другого и т. д. Когда мы слышим живые слова, у нас появляется желание говорить, рассказывать, обсуждать, шутить – мы легко идем на контакт. Мертвые слова – тяжелые, обидные, резкие, категоричные, язвительные – сразу заставляют нас закрываться, защищаться, провоцируют на агрессию, прерывают любой диалог. Мертвые слова нас разъединяют, живые объединяют.

Из этих, казалось бы, мелочей – нашей манеры общения, слов, взглядов, прикосновений, эмоций – и складывается семейная атмосфера: либо токсичная, ядовитая, убивающая любой живой росток, в которой ничего хорошего уж точно не может созреть, либо благотворная, созидательная, в которой комфортно жить и где формируются, вырастают единые ценности.

На вопрос «Что такое для вас семья?» большинство из нас отвечает так: «Это место, где покой, уют, где меня любят и ждут, где я всегда могу отдохнуть от проблем». Одним словом, мой дом – моя крепость. Семейные ценности – это и есть та база, тот фундамент, на котором наша крепость строится.

Присмотревшись и к благополучным, и к несостоявшимся семьям, можно сделать интересный вывод – в противовес Л. Толстому – о том, что не только счастливые семьи похожи друг на друга, но и несчастливые тоже несчастливы одинаково.

В благополучных семьях ценности во многом совпадают – по крайней мере по принципиальным вопросам, а те, что не совпадают, принимаются во внимание и безусловно уважаются. В неблагополучных такого совпадения нет, ценности другого отвергаются, и это становится причиной постоянных конфликтов.

В зрелых семьях и атмосфера благотворная: теплота, доверие, открытость, искренность, близкий контакт буквально «взращивают» общие ценности. В неблагополучных, незрелых семьях взаимодействие между партнерами выстроено так, что отношения постоянно разрушаются: здесь атакуют, обвиняют, раздражаются, защищаются, проявляют безразличие и неприязнь.

Конечно, благополучные семьи тоже не сразу «повзрослели». Зрелости, состоятельности они достигли именно потому, что здесь не ссорятся из-за разницы во взглядах, а идут навстречу друг другу, сближают свои позиции, вырабатывают единые подходы ко многим важным жизненным вопросам. Супруги уважают себя в этом браке, но видят и понимают свои проблемы, готовы их решать и знают, к чему стремиться.

Глядя на счастливые семьи, начинаешь думать, что брак – не такое уж плохое дело. Стоит воспользоваться их примером и сквозь призму опыта счастливцев посмотреть на свою семейную жизнь. А что объединяет нас? Что цементирует нашу семью? Стали ли мы по-настоящему родными людьми? Как мы общаемся, хорошо ли нам вместе? И если в нашей семье загорелась «красная лампочка» – как предупреждение об опасности, пора задуматься, в чем проблема.