Дарья Вексель - Не жизнь, а сценарий прошлого

Разберем для примера ситуацию Анджелины Джоли. Конечно, очень сложно оценивать что-либо без достоверной информации. Но, судя по картине из детства Анджелины, можно предположить, почему ее личная жизнь не сложилась. Отец постоянно изменял матери и ушел из семьи, когда ей исполнился год. Мать отказалась от своей мечты стать актрисой и занялась воспитанием детей. Джоли была эксцентричной и социопатической, подверженной психоэмоциональным расстройствам, что наложило свой отпечаток. Судя по ее увлечению ножами в юности, девушка страдала от внутренней агрессии. Об этом же говорит и количество татуировок на ее теле, которые она то удаляет, то набивает вновь. Думаю, это вызвано непростыми отношениями с мамой, пожертвовавшей своей карьерой. А предательство и уход отца сказался на ее отношениях с мужчинами. Попытки самоубийства, наркотики, беспорядочная половая жизнь, истеричность – все это создает портрет полного неприятия и нелюбви к себе. Что может быть хуже? Как человек с таким неприятием может полюбить кого-то другого? Предполагаю, что ввиду проблемных взаимоотношений с отцом, Джоли входила в отношения не как взрослая сознательная женщина, а как ребенок с серьезной душевной травмой от мужского предательства. Кстати, ее увлечение благотворительностью и усыновлением детей говорит, скорее, о компенсации комплекса нужности и признания. Возможно, даже об искуплении вины за непристойное детство. И здесь опять вырисовывается невозможность принятия себя. Но, к сожалению, все, что происходило в личной жизни Анджелины Джоли, было заложено ее жизненной программой и стало следствием детской травмы. Аналогичные проблемы часто встречаются у многих женщин.

Если отец – бесхарактерный подкаблучник, «ни рыба, ни мясо», который без контроля жены и шагу не ступит, то девочка привыкает к такой модели отношений. С возрастом она перестанет проявлять слабость, начнет тянуть все на себе. Подсознательно будет думать, что мужика надо контролировать, опекать, обеспечивать: «Да он без меня даже суп не разогреет!»

Вдобавок произойдет «передоз» мужских черт характера. В партнеры она выберет мужчину, который не способен защитить, подставить надежное плечо, взять ситуацию в свои руки. Для такой девушки мужчина – это большой ребенок. Сильные же особи ее пугают. И плевать, что она сознательно устает от своего партнера, она подсознательно продолжит выбирать таких же. Попадись ей парень с хорошим стержнем, она все равно превратит его в подкаблучника и подавит его инициативу к действиям.

Многие считают, что мужчины не любят сильных женщин. На самом деле они не любят властных женщин!

Да, это разные вещи. Сильная женщина – это женщина, которая способна справляться с жизненными ситуациями. Такая и нужна для долгих отношений. А вот властная – подавляющая, навязывающая, принуждающая к игре с ней – это уже другая история. В корне проблемы она столкнется с:

• желанием контролировать всех, все и везде (будто за глотку держит, ей богу!);

• страхами («счастливая» обладательница фрустрации, так как ожидания властной женщины не совпадают с возможностями, ею управляют боязнь неопределенности, незнания будущего, потери контроля);

• властвованием (страх настолько завладевает человеком, что единственное спасение – вернуть полный контроль над обстоятельствами).

Чтобы справиться с властвованием, следует рассмотреть ситуацию со всех сторон. Из чего состоит страх, какую почву он имеет, насколько совпадает с реальностью? Чем детальнее и чаще вы будете рассматривать его, тем меньшей будет сила его влияния на вас. Разберите реакцию собственноручно, прислушайтесь к ритму сердца, запишите мысли, перестаньте прятаться за бесконечным контролем. Попробуйте свой страх на вкус!

Отец-герой тоже не лучшим образом влияет на будущие отношения девочки. Если папа с детства проявляет чрезмерную заботу, сдувает пылинки и называет принцессой, то он становится нерушимым идеалом, даже кумиром. Девочка вырастет и будет искать совершенного во всех отношениях мужчину, такого, как ее папа. Вот только беда в том, что она такого не найдет. И ее накроет постоянное разочарование в других мужчинах, ведь переплюнуть отца-героя нереально! Он – самый безупречный на свете! Девушка рискует остаться одинокой, но с глубочайшей связью с отцом. В этом случае важно распределить роли, понять, что папа – это папа, а спутник жизни – совсем другой человек. Следует работать над принятием мужчин, их недостатков и слабостей, разобрать роль отца, найти различия в отношениях любовных и родительских.

У одной из моих клиенток как раз был отец-герой. Он ее обожал, защищал, пылинки сдувал. Отец умер, и девушка вот уже четыре года не может смириться с утратой. Рядом с мужем она не чувствует себя как за каменной стеной. Вместе с отцом ушла защита, любовь, поддержка, понимание, чувство принадлежности, уверенности в себе, как в женщине… Представляете, сколько всего она потеряла? Часто с такими суперпапами девочки не взрослеют: отец все решал, а тут – о, боже! – надо думать своей головой. И ей сложно найти себя в жизни, научиться быть взрослой, культивировать в себе все то, что ушло с отцом.

Отцы-трудоголики – тоже не редкость. Всю жизнь он отдает работе, а дома бывает номинально. В будущем дочь выберет мужчину, который будет обеспечивать материально, но его никогда не будет рядом. Все силы и внимание – работе, а семья – где-то там, далеко и вторично. Девушка будет злиться, страдать, но по факту – это лишь ее выбор. Кстати, отец-трудоголик – эмоционально холодный отец. Он тоже не балует, не проявляет чувств, будто его нет. А дочь привыкает, что такое отношение – норма. Она страдает от заниженной самооценки, нелюбви к себе. И если появится мужчина, готовый носить ее на руках, то девушка воспримет его как лицемера и продолжит искать такого, как отец – эмоционально холодного, которому надо доказывать любовь, быть достойной его. Вот такой повторяющийся жизненный сценарий – привлечение отстраненных мужчин в свою жизнь. Вы лезете к нему с любовью, а мужчина со временем убегает. Почему? А кому понравится нездоровое стремление «залюбить до смерти»?

Одна моя клиентка была настолько зависима от похвалы и признания своим партнером, что этот факт делал всю ее жизнь: похвалил – она в хорошем настроении, ничего не сказал – жизнь теряет краски. Однако партнера она как раз выбрала такого, который не похвалит!

Жизнь дает нам человека (не только партнера, но и ребенка), благодаря которому мы должны закрыть свою детскую травму. Если этого не происходит, мы передаем ее дальше, следующему поколению.

Таким образом, выбор моей клиентки был подсознательным. Такой мужчина пришел в ее жизнь, чтобы научить ее жить независимо от реакции и признания партнера. Именно над этим мы с ней работали. И за весьма короткий срок добились хороших результатов. Теперь она умеет хвалить себя сама, а это важное умение.