Олжас Сеитов - Счастье за 90 минут

Следующий вариант психологической помощи – сочувствие. Возможно, кого-то это удивит, но сочувствие – не только бесполезный, но даже опасный инструмент. Сейчас поймете почему. Когда вы кому-то сочувствуете, у него возникает приятное ощущение из детства, когда его жалели как слабого и больного ребенка. И в его подсознании происходит глупый расчет: «Мне надо побольше ныть и жаловаться, чтобы психолог дальше сочувствовал». И в итоге психолог, пытающийся вылечить человека с помощью сочувствия, очень крепко фиксирует его в состоянии жертвы, откуда большинству людей очень тяжело потом выйти. Многие инвалиды и мужчины и женщины преклонного возраста подсознательно понимают, что их беспомощность и жертвенность – единственный «крючок», который помогает им получать внимание, и поэтому они сами себя загоняют в такое состояние слабого человека.

С помощью сочувствия можно даже убить любого солдата, любого лидера и любого победителя. Просто жалейте его, советуйте им отдохнуть и напоминайте, что слишком много работать – вредно. Постоянно проверяйте их температуру, берите у них анализы и говорите, что у них уровень стресса стал слишком высоким. И однажды эти бойцы потеряют дух. Именно поэтому сильные личности терпеть не могут психологов. Да, им внутри нелегко, они хотят поддержки, но не в форме сочувствия! Я уверен, каждый из вас в жизни тоже был в таком состоянии, когда вам охота было прибить человека, который слишком часто сочувствовал вам. Это вполне объяснимо. Сочувствие полезно только если вы находитесь в остром состоянии горя. Но, продолжая сочувствовать, вы не даете этому человеку возможности подняться еще выше. Он застревает в горе. И поэтому, когда вы находитесь в состоянии выше, чем горе, вас будет раздражать сочувствие. Сами представьте себе такую картину: вы испытываете боль от предательства, или гнев на своего ребенка, и хотите от этого избавиться. А тут вам психолог сочувствует. Как вам такая картина?

Третий вариант психологической помощи – это советы и рекомендации. Лезть в чужую жизнь и давать рекомендации – огромная ответственность. Мало того, это очень опасно для того человека, которому вы даете советы. У меня были клиенты-женщины, которым психологи несколько раз рекомендовали и даже настаивали на том, чтобы они собрали чемодан и ушли от мужа. Но после двух-трех сеансов пейнхантинга эти женщины обошлись без таких крайностей, укрепили свой брак, и их мужья тоже очень сильно изменились в лучшую сторону.

Что же происходит с человеком, если ему давать советы? Он просто перекинет ответственность за свою жизнь на вас, вот и всё! Он не станет более сильным, ответственным и умным человеком. Он будет продолжать перекладывать все проблемы на вас! Конечно, если для вас важнее деньги, чем помощь людям, продолжайте советовать своим клиентам и держите их в таком беспомощном состоянии, чтобы они постоянно обращались к вам за советами. Но если вы хотите стать пейнхантером и хотите помогать людям, запомните раз навсегда: никогда не давайте советы. Цель пейнхантинга – сделать человека более приспособленным к жизни, чтобы он по окончании сеансов мог принять твердое решение и стать ответственным за свой выбор.

Четвертый вариант психологической помощи – это высказывание и навязывание своего мнения. Например, клиент вам говорит, что поссорился с отцом, потому что отец не ответил на его сообщение. Вы ему озвучиваете свое личное мнение, что в данном случае он поступил недостаточно зрело. Или высказываете свое мнение о поступке отца, говорите, что отец был не прав. И это абсолютно неправильно! Почему? Потому, что вы не судья! Вы не прокурор. Вы не адвокат. Вы – человек, который хочет ему помочь. Вы должны помочь ему избавиться от душевных болей, а не вставлять свои пять копеек. Что бы вы ни говорили, ваше мнение останется вашим субъективным мнением, и оно будет очень далеко от объективности!

Еще один распространенный метод в классической психологии – бесконечная попытка «втиснуть» вас в шаблоны, категории и классификации личностей. Вы объясняете психологу, что у вас проблемы в семье, а психолог вам в ответ говорит, что вы относитесь к «фиолетово-кишечно-интравертной» личности, а ваша жена – к «пурпурно-почечно-рациональной» личности. Зачем эти шаблоны? Они не только бесполезны, но и вредны! В жизни мы в разное время находимся в различных состояниях. Например, в школе вы были замкнуты, потому что у вас в этот период родители разводились. Потом вы внезапно стали общительными, поскольку родители снова сошлись. Затем вы обозлились, так как папа стал алкоголиком и начал каждый день бить маму, а потом вы впали в депрессию, потому что мама умерла от инфаркта. И на каждом уровне вы были в разных состояниях. И если человеку говорить, что он от природы замкнутый человек – это большая ошибка. Никто не бывает от природы замкнутым. Если говорить, что он склонен больше к творчеству, это тоже ошибка. Вы сразу его ограничиваете! Возможно, он хотел стать великим политиком, а вы вмешиваетесь, доказывая, что он прирожденный художник! Именно поэтому люди сто раз подумают, прежде чем пойти к психологу, так как они считают, что психологи неправильно поймут их тонкую душу и слишком быстро им «приклеят» какой-то психологический шаблон.

Шестой вариант – загнать человека в чувство вины. Вы рассказываете психологу, что расстались с девушкой, а психолог, увидев в вас агрессию, решила вас «приземлить». И советует посмотреть на проблему с другой стороны, то есть со стороны вашей девушки. Этим самым она хочет, чтобы вы поняли, насколько плохо было вашей девушке. Многие психологи считают, что такой метод помогает повысить осознанность человека, чтобы клиент задумался о правильности своих действий. Но очень часто бывает так, что клиент сам прекрасно понимает, что поступил плохо. Он сам не может понять, почему у него навязчивые желания сделать другим плохо. Он хочет от этого избавиться. Но психолог, загнав его еще больше в чувство вины, делает этого человека закомплексованным и зажатым. Оттого, что человек пытается посмотреть со стороны на свой поступок и понимает свою вину, он не станет сильным человеком. Он не станет счастливым человеком. Он может еще глубже уйти в себя.

Седьмой вариант – это внушение и гипноз. Вы идете к психологу и жалуетесь, что у вас лишний вес из-за слишком сильной тяги к еде. Психолог вас гипнотизирует и внедряет команду, что хлеб, предположим, это мерзкие фекалии или что вы за каждые лишние калории можете потерять мужа, и прочие опасные программы. По сути – это настоящее подавление. У человека итак мало свободы. Он итак чувствует себя ограниченным и несчастным. А вы сверх того добавляете еще один страх и еще одно чувство вины, и этим самым просто уничтожаете его как личность. Именно поэтому люди после гипнотерапии временно получают облегчение, но становятся безжизненными и слабовольными. А если ваш гипноз позитивный, это рано или поздно приведет к тому, что ваша «внедренная» позитивная мысль проиграет старой негативной мысли, и у клиента произойдет откат. В итоге ваш гипноз будет давать временное улучшение.