Екатерина Бурмистрова - Раздражительность. Методика преодоления

Мы привыкли мыслить глобально. Многие из нас выросли в советское время, когда реки поворачивали вспять, строили гигантские заводы и поднимали бескрайнюю целину. У нас – огромные территориальные пространства, и мы мысленно оперируем исключительно масштабными категориями. Семья же – это пространство микроизменений.

Проблема нынешних супругов и родителей состоит, в частности, в том, что, борясь с собственной раздражительностью, они надеются преодолеть ее двумя-тремя радикальными усилиями. Проходит несколько дней, но ничего не получается, потому что глубоко закрепившаяся привычка не может отступить лишь по нашему желанию. Человек надрывается и опускает руки: за решительным шагом следует эмоциональная отмашка. Перед нами – один из тех случаев, когда благое на первый взгляд намерение приводит к противоположному результату. Речь здесь должна идти о весьма протяженной цепочке, каждое звено которой представляет собой маленький, едва заметный шажок. Очень полезно отмечать даже скромные успехи, которые удается достичь вам и вашим детям. Скажем, сегодня вы снова погорячились в разговоре с мужем, но на этот раз справились с собой быстрее, чем прежде, а ваш ребенок опять поссорился с братом, но по крайней мере хоть не укусил его. Благодарно фиксируйте свое внимание на положительной динамике, ведь что греха таить, часто мы склонны излишне драматизировать ситуацию, тем самым невольно закрепляя ее. В семейных отношениях куда плодотворнее не концентрироваться на периодически возникающих разрушительных торнадо и цунами, а помнить о цветущих долинах, хрустальных ручьях, тенистых садах и плодоносных виноградниках, обо всем том, что делает вас по-настоящему счастливыми. Неплохо вновь пересмотреть старые фотографии, напоминающие о самых светлых днях вашей совместной жизни.

К сожалению, раздражение и гнев занимают в супружеских отношениях значительно больше места, чем непосредственное проявление этих негативных эмоций, но поскольку культура наблюдений за собственным душевным состоянием у нас отсутствует, мы этого не замечаем. Нам просто как-то не по себе, мы чувствуем себя гадко и мерзко, нет охоты разговаривать друг с другом, хочется друг от друга отойти, расширив собственное «суверенное пространство». Впрочем, иногда после вспышки очистительного гнева люди, наоборот, объединяются, испытывая прилив нежности друг к другу и душевный подъем. Раздражение порой срабатывает парадоксальным образом, не отдаляя, а сближая нас, и происходит это оттого, что его вспышки сопровождаются проявлением наиболее ярких, обостренных эмоций.

Порой невозможно по-настоящему сблизиться, не пройдя через вспышку гнева, например, преодолеть гипертрофированную сосредоточенность на ребенке, симбиоз мужа с компьютером или отодвинуть на время домашние дела. Все это – тоже парадоксальное последствие раздражения. Значит, дело не в том, чтобы извести свой гнев на корню, а в том, чтобы выработать стратегию маленьких шажков и упорно следовать ей.

Научившись подавлять и преодолевать вспышки отрицательных эмоций, мы и своих близких научим этому. Один из главных ресурсов – умение побыть без детей, даже не выходя из квартиры. «Взрослая территория» – это десять минут на чай, пятнадцать минут задушевного разговора, полчаса валяния на кровати, когда вы можете повернуться друг к другу лицом и заглянуть в глаза любимому человеку. Беда в том, что эти неоценимые душевные ресурсы родители не задействуют или задействуют крайне редко и поэтому ощущают недостаток поддержки от супруга.

Спокойный, здоровый сон – тоже немаловажный психологический ресурс. Женщины, воспитывающие маленьких детей, безусловно нуждаются в дневном сне, а работающие мужчины – в вечернем отдыхе и компенсационном досыпании по выходным. Часто люди загоняют себя и друг друга, не разрешая себе отдыхать, а другим заниматься тем, что приносит им удовольствие. Порой женщина начинает уделять все свое внимание детям, в результате чего ее родительская роль начинает доминировать над супружеской. Отцы при этом могут с головой углубиться в работу, а матери будут ощущать недостаток любви, и два обделенных человека начнут испытывать неприязнь друг к другу. Сражаясь с собственной гневливостью, мы косвенным образом обучаем этому и своих детей. Одна из моих любимых идей заключается в том, что родители – тоже люди, а людям свойственно ошибаться. Главное, чтобы все мы учились на чужих и собственных ошибках и умели просить прощения, раскаиваясь в своих поступках.

Через несколько месяцев брака супруги по-настоящему сближаются, что, впрочем, далеко не всегда благотворно сказывается на их отношениях. Дело в том, что в период ухаживания мы ведем себя намного осторожнее и позволяем себе гораздо меньше оплошностей. Когда же люди начинают жить вместе, им поневоле приходится сталкиваться с разными проявлениями личности своих партнеров, и нередко эти проявления оказываются малопривлекательными. Для каких-то пар такое испытание оказывается вполне посильным, для других же – по-настоящему фатальным. В начале семейной жизни, когда супругам едва ли не ежедневно приходится преодолевать множество трудностей, пока дети маленькие, а быт еще не налажен и усталость захлестывает, нужно беречь друг друга особенно тщательно. Не стоит считать похвальной откровенностью стремление вывалить на своего спутника всё, что накопилось в душе. Такая «откровенность» может начисто лишить близкого вам человека ощущения семейной гармонии. Делиться своими переживаниями и сомнениями конечно же надо, но это – вопрос времени. Значительная часть разрушительных скандалов вспыхивает именно из-за нашего непреодолимого желания поделиться здесь и сейчас всем тем, что наболело, причем, как правило, происходит это в крайне неудачно выбранный момент.

В такой ситуации вы вправе сказать: «Извини, но сейчас я не готова разговаривать на эту тему». Если вы произнесете эти слова спокойным, доброжелательным тоном, то должный результат скорее всего будет достигнут. Если же в вас раз за разом будет вдруг просыпаться озверевшая домохозяйка, не исключено, что вы вообще отучите супруга рассказывать вам о чем-либо серьезном.

Середина первого десятилетия совместной жизни – опасный рубеж: в это время нередко формируются негативные навыки общения и начинают действовать стереотипы поведения, заложенные в нас еще в родительских семьях. В таких случаях я обычно рекомендую уступить и сделать шаг в сторону, чтобы сохранить уважительную дистанцию и осознать: куда продуктивнее вести себя достойно и почаще говорить друг другу добрые слова.

Честно ответьте себе на вопрос: допустимы ли в ваших отношениях удары ниже пояса, разговоры о том, что наверняка «не оставит равнодушным» членов семьи?