Екатерина Бурмистрова - Раздражительность. Методика преодоления

Идеальный вариант: и там было хорошо, и здесь – чудесно, и вообще все вокруг – прекрасно и удивительно.

Самая тяжелая ситуация складывается в том случае, если и в родительских семьях случались грозы, и новая спокойствием не отличается.

К сожалению, проблематикой пожилого возраста в нашей стране почти никто не занимается. В последнее время даже получил широкое распространение циничный термин – «возраст дожития», составляющий семнадцать лет для женщин и четырнадцать для мужчин после выхода на пенсию. Это жестокое словосочетание в полной мере характеризует отношение нашего общества к старости.

Мы считаем себя взрослыми людьми и полагаем, что понимаем жизнь гораздо лучше подростков. Но все, что связано с физиологией, психологией и социальными аспектами старения, для нас точно так же закрыто: в школе мы этого не проходили, нам эта тема неприятна, и мы стараемся в нее не вникать. Нам известна специфика пубертатного [8] или климактерического [9] периодов, поскольку о них часто пишут и много говорят. Однако старческому возрасту также присущ ряд специфических особенностей, которые мы не чувствуем, потому что сами с ними еще не сталкивались. Это незнание повышает уровень нашей требовательности по отношению к пожилым и престарелым родственникам.

Социальные перспективы современной России связываются прежде всего с семьей – ресурсным считается исключительно возраст возможного деторождения. Мы не выработали в себе ни восточного почтения к старости, ни западной уверенности в том, что на склоне лет человек вправе заслуженно наслаждаться плодами своих трудов, причем за последние пятнадцать-двадцать лет ситуация в этой области стала лишь еще более депрессивной.

Позволю себе, может быть, несколько декларативное утверждение: существует не так уж много вещей, непростительных в семейной жизни, и одна из них – бестактная и безжалостная критика родителей супруга, даже если сам супруг недоволен ими. Со своими родителями каждый должен выстраивать отношения самостоятельно, и никакой внешний арбитраж в данном случае неуместен. Если свекровь стремится направить жизнь молодой семьи в «правильное» русло, упаси Бог невестку затевать с ней выяснение отношений, это – прерогатива мужа.

Если заедает теща, зятю следует смиренно отмолчаться – его защиту должна полностью взять на себя жена.

Нарушение этих несложных правил почти неизбежно влечет за собой разрушительный шквал агрессии со стороны вашей «второй половины». Ничего удивительного: человек защищает свои корни. Об этом всем нам следует помнить.

Раздражение на родителей всегда играет против нас.

Нежелание взрослеть присуще всем людям: никому по большому счету не хочется отвечать за свои слова и поступки. Точно так же и наши дети не хотят каждый день чистить зубы, застилать кровать, мыть за собой тарелки и готовить уроки. Все это – вполне очевидно. С другой стороны, понятно и родительское стремление как-то побудить ребенка к исполнению своих обязанностей, а значит, возникновение конфликтов неизбежно.

Родительский арсенал должен содержать несколько способов реагирования на нежелание детей выполнять ваши требования. Главное, не расстраивайтесь чрезмерно из-за того, что ребенок в очередной раз не хочет ставить обувь на место или не спешит собирать игрушки. Бывает и так: ребенок на вашу просьбу реагирует угрюмым молчанием, и вам не остается ничего иного, как выполнить его работу за него. Никто вроде бы не повышает голос, но напряжение копится. В данном случае мы сталкиваемся с так называемым нормативным конфликтом. Он подобен смещению позвонков: вы сходили к врачу или массажисту, и вам, кажется, полегчало, но уже через несколько дней боль вернулась с новой силой.

Для того чтобы погасить нормативные конфликты, «перехитрить» их, потребуется определенное время. За вечер или даже за неделю такие задачи не решаются. На этом пути вас ждут и победы и поражения, к которым вы должны быть готовы.

Современных родителей отличает некоторая негибкость. Например, услышали они или прочитали о каком-то новом методе воспитания и тут же бросились испытывать его в собственной семье. Не устану повторять: все дети – абсолютно разные, даже близковозрастные братья и сестры. То, что подойдет одному из них, вполне может оказаться противопоказанным для другого. Кого-то следует воспитывать в разумной строгости, а кого-то – просто вдохновить или включить детское воображение, чтобы тот же процесс уборки из унылой ежевечерней обязанности превратился в увлекательную игру. Вам придется учитывать особенности личности ребенка, от которой зависит выбор золотого ключика к его душе. Если же родители лишь упорно гнут свою линию, на хороший результат рассчитывать не приходится.

Кроме того, вы должны выстроить систему поощрений и сделать так, чтобы детям было невыгодно свои обязанности не исполнять. Как достичь этой цели? Семей – великое множество, и у каждой должен быть свой «фирменный рецепт». Впрочем, существует и общее правило: за каждым неприятным и неинтересным действием, требующим приложения определенных усилий, непременно должно следовать что-то приятное и радостное. Кроме того, вознаграждается освоение любых новых добрых навыков. При этом как только освоение достигнуто и закреплено, вы начинаете поощрять новые детские устремления.

Если обязанности регулярные и хорошо поощряются, то детьми они, как правило, усваиваются легко. Не усваиваются они только в двух случаях: когда не существует никаких поощрений и когда, не выдерживая, вдруг срывается мама. Тогда дети начинают стричь купоны с наших отрицательных эмоций. Эмоциональная реакция родителей некоторым из них, как ни странно, нравится.

Поощрять детей за преодоление гневных вспышек стоит, только если у ребенка закрепилась привычка к истеричному поведению. В таких случаях нужно разработать индивидуальную систему поощрений. Почему я не рекомендую поощрять преодоление детского гнева? Дело в том, что при этом мы рискуем невольно спровоцировать их повторение. ребенок знает, что как только, поплакав, он успокоится, ему дадут конфетку, а значит, поощрение возможно лишь в крайних случаях и лишь для того, чтобы преодолеть сложившийся поведенческий стереотип.

Перед вечерним душем дети должны собрать игрушки, а школьники – завершить выполнение домашних заданий. Рано или поздно наступает такой момент, когда ребенок заявляет: «Не буду убираться, доиграю завтра!» – или: «Отстаньте от меня со своей математикой!» Когда возникает реакция неприятия какой-то каждодневной обязанности, ребенку нужно позволить «выпустить пар». Если эмоциональный выброс состоялся, а вы не поддались на провокацию и не позволили втянуть себя в бесплодные прения, то считайте, что выиграли пару очков. Пусть ребенок немного поскандалит, зато потом вы сможете ему сказать: «Всё? Ты закончил? А теперь давай-ка займемся делом! Я, кстати, тоже предпочла бы отдохнуть…»