Татьяна Титаренко - Испытание кризисом. Одиссея преодоления

Психологическая помощь родственникам умирающего просто необходима. По статистике, в первые год-два после смерти близкого человека заболеваемость и смертность тех, кто его любил и поддерживал, вырастает в два-три раза. Многие впадают в депрессию и долгое время не могут вернуться к своей былой активности.

Бывает, даже возникают симптомы той же болезни, от которой умер дорогой вам человек. Мучения, свидетелем которых приходится быть, катастрофически изматывают. Поэтому, оказавшись в этой страшной кризисной ситуации, которая может тянуться достаточно долго, не забывайте, пожалуйста, о себе!

Знайте, что этот кризис особенно трудно пережить. В него втягиваются все: муж, жена, родители, дети, братья и сестры с их семьями, близкие друзья. Вы не со всеми дружны, не всем симпатизируете, не всех принимаете. Но теперь у вас общее горе. Всем трудно, и все не хотят понять, что ничего уже не изменишь, адаптироваться к случившемуся придется. Поэтому лучше сразу начинайте думать о том, как помочь друг другу, как быть вместе, сплотиться.

На самом деле, раздоры между близкими, которые составляют психологическое пространство заболевшего человека, к сожалению, на первых порах не затихают, а усиливаются. Сначала все не хотят верить, все отторгают правду о диагнозе, то требуя новых консультаций с медицинскими светилами, то настаивая на визитах к экстрасенсам. Затем наступает активное неприятие тяжести состояния больного. Одни родственники говорят о мнительности больного, другие верят, что все это временно и вот-вот пройдет.

Следующий этап, переживаемый всеми членами семьи, – это перерастание недоверия и отрицания в гнев. Каждый человек из близкого окружения тяжелобольного по-своему сердит. Кто-то на бестолковых и недобросовестных врачей, которые раньше не разглядели опасность. Многие – друг на друга, считая, что надо было быть бдительнее и подтолкнуть больного к обследованию.

Иногда несколько человек объединяются против одного, например, мать и сестры против жены заболевшего раком мужчины. И тогда обвинения становятся адресными. Это она заставляла его так много работать! Это ей все не хватало денег! Это она вместе с ним курила все эти годы, а теперь у него рак, а ей хоть бы что!

Обвинения могут быть самыми абсурдными. Особенно когда они касаются самого себя. Когда в смертельной опасности оказывается самый дорогой для вас человек, вам вдруг начинает казаться, что вы всему причиной. Вы вспоминаете последние ссоры, взаимное непонимание, обидные слова, сказанные когда-то в сердцах. Перебираете ситуации, когда проявили нечуткость, не выслушали, слишком сильно были поглощены собственными проблемами.

Уважаемый читатель! Если вы чувствуете, что начинаете скатываться в пропасть самообвинений, остановитесь! Это путь в никуда. Намного лучше обвинять судьбу, неквалифицированную медицину или даже Бога, чем искать причины трагедии в самом себе.

Вам нужны силы, чтобы быть рядом с вашим близким человеком. Нужен оптимизм, чтобы делиться им с больным и семьей. Сильный гнев, направленный на себя, разрушает, выбивает почву из-под ног. Если вы такой негодяй, то на что же опереться? А вам сейчас как никогда нужна прочная опора. Вам надо верить в то, что ваша любовь, ваше терпение обязательно помогут.

В человеческой жизни очень мало прямых, четких причин и следствий. Причинность бывает простой, понятной, линейной разве что в классической физике, где на погруженное в жидкость тело действует одна определенная сила. Реальность намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. И действующих на нас сил не счесть. Поэтому думать, что какие-то ваши поступки фатальным образом повлияли на родного человека, – слишком большая натяжка.

Помните также о скрытом, латентном периоде, который имеет каждая болезнь. Иногда проходит немало лет, прежде чем симптомы болезни станут явными и будет поставлен диагноз. Так что начало сегодняшнего кризиса закладывалось давно. Намного раньше тех ситуаций, по поводу которых вы себя так рьяно обвиняете.

Зная о том, что стадия гнева закономерна, вы легче ее переживете. Раньше сумеете сказать себе: «Стоп!», остановите фантазии о своей или чьей-то вине. Даже если действительно кто-то в чем-то был виноват, все уже в прошлом. Ничего не изменишь. Ваша задача – переключиться на сегодняшний день и настроиться на то, что именно сейчас от вас многое зависит.

Когда стадия гнева исчерпывается, вы незаметно для себя попадаете в состояние долгой, вязкой угнетенности, подавленности. Вы чувствуете, что постоянно удручены, что нет сил ежедневно идти после работы в больницу, чтобы проведать любимого. Вы не можете вести с ним долгие беседы, выслушивать одни и те же жалобы.

Если бы только дело касалось ваших отношений с больным человеком! А то ведь абсолютно ничего не хочется: ни видеться с друзьями, которые зовут развеяться, ни готовить себе какую-то еду, ни смотреть утром в зеркало. В депрессивном состоянии вы забываете о назначенных встречах, теряете всякий интерес к работе. Повседневная жизнь становится бесцветной, монотонной, приглушенной. Кажется, этот кризис уже никогда не закончится и впереди ничего хорошего не будет.

Все понятно, для уныния есть причины. Но сможете ли вы в таком состоянии дать хоть что-нибудь позитивное своему близкому? Больному не станет легче, если он почувствует, что у вас опустились руки. Вы не сможете это спрятать, он скоро догадается о вашем состоянии, ведь он очень хорошо вас знает. И это только усилит его страдания.

Может, вам кажется, что теперь, когда над близким человеком сгустились тучи, не время ходить в кино, покупать себе что-нибудь вкусное или слушать музыку? Прислушайтесь к себе. Где живет в вашем теле этот запрет? Как он звучит? Чей голос его произносит внутри вас? Мужской? Женский? Вы его узнали? Что и когда запрещал вам этот голос?

Есть ли внутри вас силы, противящиеся этому запрету? Как вы их ощущаете? Откуда они исходят? Сосредоточьтесь на этой здоровой части вашей внутренней жизни. Будьте внимательны и сосредоточенны. Идите вслед за позитивными ощущениями. Наблюдайте, как они переходят друг в друга. Давайте им имена. Что ощущается сейчас? Желание жить? Углубитесь в него, побудьте внутри этого состояния. Возможно, оно приоткроет вам свои составляющие или поведет к своим истокам.

Обязательно найдите время для подобного самоанализа. Слушайте свое тело. Записывайте, как вы продвигались внутри своих ощущений. Постарайтесь отметить для себя, что вам сегодня стало понятным? Что вы увидели, почувствовали по-новому?

Право оставаться собой, иметь приятные минуты в своей жизни, иногда даже наслаждаться впечатлениями, отношениями, успехами своих детей, собственными профессиональными достижениями имеет каждый. Даже если его близкий обречен. Именно это право, это внутреннее разрешение жить, а не умирать рядом с тяжелобольным человеком, принесет вам необходимую энергию, бодрость, даст силы на эмоциональную поддержку.