Татьяна Титаренко - Испытание кризисом. Одиссея преодоления

Лежащий в больнице человек не может не чувствовать, что от него что-то прячут, о чем-то не говорят. И его чувства одиночества, покинутости, отвергнутости становится почти нестерпимыми. Он отодвинут, исключен из реальной жизни своих близких. С ним уже никто не посоветуется, его ни о чем не спросят кроме дежурного: «Как ты себя чувствуешь?»

Желая принести пользу, вы своей скрытностью приносите гораздо больший вред. Если не делиться открыто своими чувствами, не обсуждать проблемы, такая необходимая для больного близость неумолимо тает.

В ответ больной человек тоже постарается никого не волновать. Он не расскажет о ночных кошмарах, снящихся ему в последнее время. Не будет поднимать вопрос о ненаписанном завещании, хотя и думает об этом постоянно. Не пожалуется на невнимательную медсестру, после уколов которой так долго болит рука. Из общения уйдет тепло и доверие. Оно станет вежливо-формальным, пустым.

Терминальные больные давно устали от разговоров об их состоянии, чудодейственных лекарствах и консультациях с очередным профессором. Подумайте лучше о том, как вырваться из повседневности. Можно вместе с больным подготовиться к дню рождения одного из членов семьи или организовать встречу весны, осени, зимы. Можно пригласить туда, где находится тяжелобольной, друзей, принести вкусную еду, написать каждому пожелания в стихах.

Да, это нарушит ежедневный режим. Но на последнем этапе жизни иногда полезно его нарушать. Главное, чтобы праздник принес больному радость, чтобы оживил его, скрасил однообразные дни. А если удастся еще и привлечь больного к продумыванию сценария встречи, если он сам предложит какие-то сюрпризы для всех приглашенных, это будет особенно удачно.

Жизнь продолжается, и лучшее, что мы можем дать уходящему от нас человеку, – это ощущение непрерывности, безостановочности нашего бытия. Открытость, правдивость, верность себе помогают поддерживать не только больного, но и тех, кто рядом с ним. Из общения уходит необязательность и поверхностность. Отношения становятся все более глубокими, теплыми, настоящими. Такими, какими они никогда не были раньше.

Одним из самых известных в мире специалистов по психологической помощи умирающим является мужественная американка Элизабет Кюблер-Росс. По ее наблюдениям, и дети, и взрослые всегда инстинктивно чувствуют, когда приближается их смерть. Они уже внутренне готовы уйти. Но любящие близкие никак не могут смириться с очевидным, плачут, не отпускают. И ждущие смерти тяжелобольные как бы не дают себе разрешения умереть.

Подобные отсрочки даются с большим трудом. С одной стороны, сил продолжать мучения уже не осталось, а с другой, надо держаться ради тех, кого они любят. Тут вам потребуется самое большое мужество, уважаемый читатель. Вам придется поговорить с вашим родным человеком, что он имеет право отвечать за себя, отвечать и за свою жизнь, и за смерть. Вы принимаете его решение, каким бы оно ни было.

Как справедливо подчеркивают Карл и Стефани Саймонтоны, больной человек не должен чувствовать, что, умирая, он подводит своих родных и врачей. Находясь в терминальном состоянии, человек сам в какой-то момент решает, что настал его час. Важно, чтобы он успел сообщить вам, своим близким об этом решении. У него должно быть внутреннее право перестать бороться и пойти навстречу смерти.

Будьте готовы к такому повороту событий. Не отказывайтесь от последнего обсуждения с вашим близким деталей организации его похорон. Это становится самым актуальным для дорогого вам человека, и вам придется принять реальность такой, какой она сейчас есть. Будьте внимательны к последним пожеланиям умирающего. Теперь уже не время его успокаивать и отвлекать. Абсолютно все, о чем захочет поговорить больной, стоит вашего внимания и участия.

Чтение молитвы у постели родного вам человека создает особую атмосферу принятия того, что надвигается. Как отмечает А. В. Гнездилов, такая практика способствует переживанию величия смерти и естественности финала человеческой жизни. Больной тихо отходит, и его родные тихо прощаются с ним. Ощущение таинства и святости момента смягчает горе, и слова заупокойной молитвы необычайно глубоко действуют на близких (с. 143–144).

Неверующие люди тоже нуждаются в создании особой атмосферы ухода. Иногда умирающий человек хочет послушать страницы любимой книги, звучащие родным голосом. Бывает, они просят посидеть с ними рядом и вспомнить счастливые моменты совместной жизни. Или им хочется часами вместе смотреть в окно, где ветер колышет деревья и гонит облака.

Даже если вам кажется, что ваш близкий уже ничего не воспринимает, только дышит с закрытыми глазами, все равно посидите с ним рядом. Так в покое и взаимном принятии того, что происходит, человеку легче попрощаться с жизнью и быть готовым к встрече со своей смертью.

После смерти близкого человека наступает период скорби, период горевания, оплакивания утраты. Жизнь становится еще тяжелее, чем она была во время сопровождения тяжелобольного. Тогда хоть был какой-то смысл, а теперь его нет, и все кажется невыразительным, серым, пустым.

Как долго это может длиться? По-разному. От нескольких месяцев до многих лет. Трудно найти взрослых людей, которые бы не переживали утраты. Они неизбежны. Любимые люди уходят от нас навсегда. Умирают бабушки и дедушки, потом приходит черед родителей, потом… Если вы достаточно долго живете, вам с этим кризисом приходилось сталкиваться уже не раз.

Острое горе не всех настигает сразу после похорон. Оно может быть отсрочено довольно надолго.

В чем проявляются симптомы горя? Как описывает это состояние Э. Линдеманн, горе состоит из многих составляющих. Назовем их.

• Физическое страдание: человек вздыхает, жалуется на потерю сил, истощение, отсутствие аппетита.

• Смена психического состояния: легко возникает чувство нереальности происходящего, увеличивается эмоциональная дистанция, отделяющая от других людей, усиливается поглощенность образом умершего.

• Чувство вины: человек ищет среди событий, предшествовавших смерти близкого, свидетельства собственной невнимательности. У него якобы есть подтверждения того, что далеко не все, что можно, было сделано для умершего. Были ошибки, которые нельзя простить.

• Враждебные реакции: человек утрачивает тепло, сердечность в отношениях с другими людьми, легко раздражается, стремится всех избегать.

• Утрата привычных способов поведения: он как будто куда-то постоянно спешит, суетится, ищет себе занятия и не способен их организовать.

• Появление у скорбящего черт умершего, манеры его поведения, особенно симптомов его последнего заболевания.