Татьяна Титаренко - Испытание кризисом. Одиссея преодоления

Что вы чувствуете, прочитав эти строки? Есть ли внутри вас сопротивление? Вы не согласны, даже возмущены? Не торопитесь! Возможно, вам понадобится несколько самоанализов, чтобы пробиться к той реальности, где находятся ваши права. Попробуйте нарисовать свое состояние. О чем вам говорит этот рисунок? Какие он вызывает у вас ощущения? Есть ли среди них позитивные? Какие?

Быть рядом с родным человеком, приближающимся к смерти, – задача, по тяжести ни с чем не сравнимая. Помните, что ваша дистанция – марафонская. Иногда подобный мучительный марафон с постоянными колебаниями от надежды к полному отчаянию и снова к ожиданию чуда может тянуться долгие-долгие месяцы. Надо настроиться на этот путь и беречь силы. И тут позиция жертвы – самая проигрышная.

Взвалить на себя почти невыносимую эмоциональную нагрузку, не сломавшись и не разрушив собственные защитные механизмы, способен лишь тот, кто умеет беречь силы. Для этого важно не только отдавать себя тяжелобольному, но и отводить специальное время для отдыха, самовосстановления.

Внутренние ресурсы не безграничны, и поэтому вам лучше объединиться с теми родственниками и друзьями, которые готовы быть рядом с заболевшим человеком. Не берите все на себя! Не упивайтесь мыслью, что никто лучше вас не справится. Ищите помощников, распределяйте обязанности. Только поддерживая друг друга, вы все вместе сможете создать для вашего больного такую живительную атмосферу надежности и тепла.

Кстати, ваши упрямые попытки все делать только самостоятельно, никому не доверять и всегда быть рядом с тяжелобольным приведут к тому, что он начнет всерьез обвинять себя. Ему будет казаться, что это из-за него вы так похудели и у вас круги под глазами. Это он лишил вас свободного времени, не дает выспаться и отдохнуть. Его болезнь мешает вам реализовывать давние планы, даже угрожает вашему здоровью. Подумайте, нужны ли вам еще и такие дополнительные страдания близкого человека?

Преодолев депрессивную фазу, вы потихоньку приближаетесь, наконец, к принятию той печальной реальности, в которой оказались. Вы уже не преувеличиваете и не преуменьшаете свою возможность преодолевать трудности, переносить испытания.

Вам уже незачем постоянно сетовать на беспомощность медицины или неправильное поведение больного. Внимание перестало фиксироваться исключительно на негативных моментах жизни. Есть и позитивные впечатления, которыми вы делитесь с близким вам человеком.

Вы знаете свои силы и нашли способы их вовремя восстанавливать. Вы осознаете и то, что иногда ваши собственные страхи, связанные со смертью, обостряются. И тогда ваши действия и решения могут стать неадекватными. В этом случае самоподдержке помогает блокнот, который вы себе завели. После каждого визита в больницу вы записываете свои впечатления, мысли, переживания. Это освобождает вас от чрезмерного напряжения. Становится ощутимо легче.

Очень важно, чтобы вы могли также откровенно разговаривать с близким другом, подругой, родственником. С человеком, который вас давно знает и поймет всю противоречивость ваших переживаний. Кто, возможно, прошел в свое время подобный крестный путь. Кто поймет и не осудит. Не замыкайтесь в своем состоянии. Переживать этот кризис наедине с собой – слишком сложная и неоправданная задача.

Вы можете ужасаться тому, какие странные желания вас иногда охватывают. С одной стороны, хочется сделать все, чтобы ваш любимый пожил еще немного. А с другой, иногда очень хочется, чтобы его страдания уже наконец закончились. Как только подобные желания осознаются, актуализируется острое чувство вины. Как такое могло прийти в голову? Вы начинаете себя упрекать.

Вы готовы умереть, лишь бы только ваш любимый был жив и здоров. И вы мысленно просите прощения, клянетесь себе, что больше никогда так не будете думать. Но приходит завтра, и вы снова разрываетесь между сочувствием и самосохранением. Не карайте себя слишком сильно. Такое бывает нередко. И не только с вами. Эти эмоциональные качели вовсе не говорят о том, что вы предаете своего любимого.

Эмоциональная неуравновешенность, колебания настроения типичны для близких, у которых кто-то неизлечимо болен. Страдания таковы, каковы они есть. Их важно осознавать, отслеживать, уважать. Мы ведь находим в себе великодушие и терпение, когда наш больной то жаждет продлить себе жизнь хотя бы на день, то просит немедленной смерти.

Супруги Саймонтоны считают, что нам надо научиться принимать свой страх, отчаяние и боль точно так же, как мы принимаем все эти чувства у больного. Давайте действительно учиться принимать себя такими, какие мы есть. И не судить себя строго (с. 158).

Давайте подумаем, можем ли мы быть полезными своему больному в те часы, когда не находимся с ним рядом. Например, мы можем позитивно думать о нем по дороге на работу, с благодарностью вспоминать по вечерам самые дорогие моменты совместной жизни. Можем благодарить судьбу за долгие годы, проведенные совместно, за возможность еще и сегодня успеть сказать друг другу очень необходимые слова.

Такие внутренние усилия имеют огромный смысл. Мы настраиваем себя, как музыкальный инструмент, на конструктивный лад. Мы несем в себе большой заряд целительной, любящей, заботливой энергии. И наш больной, конечно же, это чувствует.

Как в окопах не бывает атеистов, так их нет и рядом с умирающим. Проверьте на себе целительную силу молитвы, даже если вы никогда не переступали порога церкви. Откройте молитвенник, почитайте, а потом попробуйте говорить своими словами. Молитва дает сердцу человека возможность зазвучать открыто и ясно, помогает выразить то невыразимое, что звучит внутри.

Как пишет Ф. Е. Василюк, открытие Другому своего настоящего переживания не является актом простого информирования. Такое открытие ставит человека перед творческим заданием поэтического осмысления и проявления своего переживания. Помогая переживанию как реальности души войти в молитву, его надо осознать и назвать. Назвать так, чтобы душа его узнала и могла откликнуться (Василюк, с. 50–51).

Вы наверняка знаете семьи, в которых принято скрывать друг от друга свои проблемы. Это трактуется как забота о ближнем, которого не стоит нагружать своими треволнениями. Когда такая семья оказывается в кризисной жизненной ситуации, вызванной опасным заболеванием одного из ее членов, привычные формы взаимодействия остаются прежними.

Больной не должен ничего знать о неприятностях, конфликтах, обострении отношений. Все договариваются и дружно пытаются от него скрыть любые недоразумения, происходящие в их жизни. Общение становится в чем-то вынужденным и обязательно слегка фальшивым.