Юлия Василькина - Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски

– Да.

При этом я ощущаю, что недовольство направлено не на всех, а именно на меня, поэтому говорю:

– Тебя раздражает, что люди вокруг делают или что и как мама делает?

Вика помолчала-помолчала и тихонько говорит:

– Мама.

– Понятно, – постаралась как можно мягче ответить я.

С этого момента с ребенком стало легко договориться о всех передвижениях и действиях. Было очень радостно и легко.

ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ…

1. Выслушайте его внимательно. Для этого повернитесь к ребенку, находитесь на его уровне, смотрите в глаза.

2. Разделите его чувства с помощью слов «да…», «хм…», «понятно», «и что же…». Эти слова нужны лишь для того, чтобы ребенок понимал, что вы его слушаете.

3. Назовите его чувства. Не бойтесь ошибиться! Если это произойдет, он вас поправит!

4. Покажите, что вам понятны его желания. Сформулируйте его желание: «Итак, ты хочешь…»

5. Предпримите шаги, чтобы помочь ребенку справиться с чувствами. У вас есть как минимум 6 способов…

•Дайте возможность самому найти решение проблемы.

•Расскажите о своем опыте, не давая советов.

•Предложите выплеснуть чувства, например, в рисунке, танце или боксировании.

•Предложите немного отвлечься.

•«Давай запишем это!».

•Подарите желаемое в фантазии.

ВАЖНО: Любые чувства можно принять. Некоторые действия должны быть ограничены.

Каждый наш день наполнен указаниями, которые мы даем своим детям: « Не надевай синие туфли», «Смотри перед собой, когда едешь на роликах», «Сиди ровно!», «Не пора ли тебе выходить?», «Просыпайтесь скорее! Мы опаздываем!», «Прекратите кричать! У меня голова уже болит от этого визга», «Сколько можно сидеть у компьютера?», «Ешь быстро!» Кажется, что половину времени мы тратим на то, чтобы указывать детям, что нужно и чего не нужно делать. И ведь повторяем по «сто раз», но все остается по-прежнему! Раздражение нарастает, и уже кажется, что ребенок все делает «назло».

Взаимодействовать с детьми очень непросто. Наверняка и им с нами тоже нелегко приходится. Мы можем написать целый список того, что должен (и чего не должен) делать ребенок утром, днем и вечером. Листа бумаги может на это и не хватить. Мы напряженно следим за тем, чтобы все было «правильно», и это отнимает много сил и у нас, и у него. Значит ли это, что мы должны «расслабиться» и позволить ребенку быть более свободным как в своих желаниях, так и в своем поведении? А если при этом мы видим, что он не считается с окружающими и главным словом для него становится «я»? Не будем ли мы пестовать его эгоизм и взращивать вседозволенность?

Нам все время приходится балансировать на грани двух идей: «ребенок должен слушаться и быть воспитанным» и «ребенок должен расти свободной личностью». Видя недостойное поведение ребенка (который, например, нагрубил учителю), мы мучаемся чувством вины: не смогли научить, не объяснили, не настояли вовремя. А наказывая его за проступок, снова испытываем двойственные чувства: ведь у него были причины, он испытывал негативные чувства, да и учитель, если честно, «не подарок». И чувствуем себя совершенно заблудившимися между идеями послушания и внутренней свободы…

Поэтому предлагаю сначала разобраться с двумя вопросами: почему ребенок имеет право не слушаться и почему мы имеем право его воспитывать [4] Подробно вопросы непослушания я рассматривала в своей книге «Что делать, если ребенок не слушается». – М.: «Эксмо», 2013. Здесь считаю важным осветить лишь несколько аспектов. .

Ребенок имеет право не слушаться по нескольким причинам…

…темперамент и характер [5] Речь идет о здоровых детях, в отношении которых не диагностированы заболевания, например, синдром ГРДВ (гиперактивности с дефицитом внимания), эписиндром и другие. . Речь идет о детях, которые точно знают все правила поведения, но… не соблюдают их! Конечно, не всегда, но регулярно. Такие дети, как правило, обладают высокой активностью – и мыслительной, и физической, у них быстрый темп. Они все время сомневаются в правилах: «проверяют» их непослушанием, требуют объяснений. Но они вырастают взрослыми, несущими «энергию перемен»!

…познавательная активность. Часто за действиями ребенка стоит любознательность, некая исследовательская цель («а что будет, если…»). Уже в возрасте полутора лет у детей формируются два познавательных механизма: первый помогает концентрироваться на том, что заинтересовало, второй – «игнорировать помехи». В том числе (или особенно?) наше «нельзя!».

…развитие умения сказать «нет» – важного социального навыка, ведь жизнь человека, способного лишь соглашаться, исключительно сложна. Не слушаясь, ребенок тренирует умение отказывать. Не думайте, что он сможет научиться этому с другими, если вы требуете от него беспрекословного подчинения. Поэтому нужно относиться с пониманием к периодическому упрямству, попыткам вас убедить в своей правоте или даже действиям наперекор.

…тренировка самостоятельности. Ребенок хочет принимать решения (хотя бы некоторые) сам с момента, как научился ходить. И непослушание – одно из проявлений самостоятельности. Если ребенок постоянно занимает ведомую позицию, а взрослый – ведущую, то о самостоятельности речь не идет. Постоянный контроль, указания, приказы убивают ее нежные ростки. А ведь мы воспитываем детей для того, чтобы, повзрослев, они могли принимать важные для себя решения и воплощать их в жизнь.

Вот как минимум четыре причины, показывающие, что детское непослушание – это не так уж плохо. Оно позволяет развить полезные черты и выработать стратегию поведения. Но и мы, взрослые, имеем полное право на то, чтобы требовать от детей послушания! И на это тоже есть четыре основные причины…

…мы обязаны сохранить жизнь и здоровье ребенка . Речь идет не только о непосредственных опасностях, но и о том, что может «подтачивать» здоровье незаметно. Поэтому мы настаиваем на чистке зубов, правильном питании, одежде по погоде, режиме дня, чистоте в комнате, приеме лекарств – всем том, что нашим детям кажется невообразимой скукой и вызывает множество препирательств каждый день. По мере взросления ребенка мы строже относимся к этим вопросам, добиваясь, чтобы он сам соблюдал правила безопасности и здоровой жизни. А как же иначе, если ребенок все чаще оказывается вне поля нашего зрения!