Изабель Филльоза - Как понять ребенка. В сердце эмоций: слезы, смех, испуг, удивление

Мамам очень важно помнить об этих двух вещах: собственной уязвимости и неизбежной горячности в обсуждении вопросов воспитания, чтобы с первых дней рождения ребенка постараться окружить себя позитивно настроенными людьми, готовыми не столько поучать, сколько оказывать реальную помощь.

Если слепо следовать чужим советам, можно наломать дров. Попробуйте задать себе простой вопрос: «Мне кажется, что это правильно, или мне кажется, что это неправильно?» Если вы интуитивно чувствуете, что совет пойдет на пользу вам и ребенку, прислушайтесь к нему. Если внутри вас что-то восстает против полученных рекомендаций, лучше воздержаться.

Доверяйте себе, слушайте, что вам говорит ваше сердце. Доверяйте своему ребенку и учитесь его слушать: он «разговаривает» с вами, не только когда плачет. Смотрите за тем, как он себя ведет, как реагирует на те или иные раздражители. Пусть он пока не умеет говорить – у него для общения с вами есть свои средства. Не впадайте в панику, если обнаружите у него симптомы неблагополучия: он подает вам сигнал, что с ним что-то не так, и просит вашей помощи. Со временем вы научитесь расшифровывать эти сигналы.

«Язык», которым «разговаривает» маленький ребенок, не всегда легко понять. За плачем или другими проявлениями беспокойства всегда что-то кроется, и задача родителей – определить, что именно. Порой причина может быть совсем неочевидной. Ребенок – своего рода зеркало, в котором отражается подсознание его родителей (а то и бабушек-дедушек). В этом случае вам, скорее всего, не обойтись без содействия опытного психотерапевта. Он поможет вам разобраться в себе, понять, куда уходят корни волнующих вас проблем, «вытащить» из подсознания застарелые «узелки» и развязать их. Он выслушает вас и укажет путь, по которому вам лучше всего пойти, но – и это очень важно! – идти по этому пути вы будете сами.

Итак, воспользуйтесь услугами не советчика, а грамотного посредника. Если вам дают рекомендации в резкой и категоричной форме, это должно вас насторожить. Чужая самоуверенность – плохой помощник. Помните: вы сами способны найти решение в диалоге со своим ребенком . Пусть вас не смущает, что вы будете продвигаться вперед на ощупь, совершая и исправляя ошибки. Выстраивание взаимоотношений с другим человеком – это творческий процесс!

Однажды журналист спросил Франсуазу Дольто:

– У вас были проблемы с воспитанием ваших собственных детей?

– Разумеется. Ребенку трудно понять, что происходит в окружающем мире, потому что он воспринимает его через призму волшебства. Ну а мне, пока моим детям не исполнилось пять лет, приходилось каждый день предпринимать усилия, чтобы понять, что происходит у них в голове [2] Dolto F. Les Chemins de l’éducation. Gallimard, 1994. P. 62. Авт. – Здесь и далее примечания с пометой Авт. принадлежат Изабель Филлиоза, все прочие сделаны переводчиком. .

Пусть ответ одного из лучших специалистов по педагогике, настоящего гуру в области воспитания, внушит нам некоторое чувство скромности. Франсуаза Дольто работала с тысячами детей и родителей. Она обладала феноменальной интуицией, редкой мудростью и глубочайшими познаниями в области механизмов человеческой психики. Тем не менее в отношениях со своими детьми у нее возникало больше вопросов, чем имелось готовых ответов. Каждый ребенок наделен индивидуальностью и уже в силу этого уникален. Слепое применение правил воспитания к любому ребенку означает отрицание его уникальности и пренебрежение его личностью. Задавая себе вопросы о том, как воспитывать вот этого конкретного ребенка, мы тем самым стараемся найти единственно правильный ответ, подходящий именно нам.

Но что это за вопросы?

Ребенок – это личность. У него свои мысли, чувства, фантазии, образы.

Родители часто теряются, сталкиваясь с интенсивностью детских эмоций, настолько мощно они проявляются. Порой достаточно пустяка (по мнению родителей), чтобы любимое личико скривилось, а из глаз хлынули слезы. Самое небольшое огорчение способно вызвать приступ яростного гнева.

Мозг ребенка еще не выработал инструментов, которые впоследствии позволят ему управлять своими эмоциями. Маленький ребенок не умеет строить гипотезы, делать разумные выводы, стараться понять чужую точку зрения, абстрагироваться от несущественного или заглядывать в будущее. Он существует в настоящем, здесь и сейчас, и руководствуется собственной логикой, основанной на эгоцентризме и магическом сознании. Подобное мышление называют дологическим.

Маленький ребенок – пленник собственной эмоциональной реакции, которая проявляется непосредственно, без участия мышления, способного отделять важное от менее важного и выстраивать приоритеты. Именно поэтому он легко поддается аффектам и, чтобы вернуться в нормальное спокойное состояние, нуждается в нашей помощи.

В то же время он, разумеется, пытается понять, что с ним происходит. И по-своему интерпретирует свои ощущения и чувства, часто на основе неполной или искаженной информации – просто потому, что никакой другой не располагает. Родители в этих случаях разводят руками: по их мнению, ребенок устраивает истерику «на пустом месте».

Арно ведет себя грубо и злится из-за каждого пустяка. Его родители расстались. Он говорит себе: «Папа ушел. Он меня не любит, потому что я плохой мальчик».

Бенедикта никогда не смеется и не играет с другими детьми. В детском саду она всегда старается забиться в самый дальний уголок, чтобы никто ее не видел. Ее родители дома постоянно ссорятся. Она говорит себе: «Папа с мамой такие сердитые из-за меня. Если бы меня не было, они бы так не ругались. Это я во всем виновата».

Камиль внушил себе, что его родители развелись из-за него: «Пока я не родился, они любили друг друга. Лучше бы я умер». В конце концов он заболел острой формой лейкемии. Когда мальчик попал в больницу, родители помирились и делали все, чтобы спасти ребенка.

Дени боится других людей. Его родители никогда никого не приглашают в гости и сами ни к кому не ходят. Ребенок делает вывод: «Мир – опасное место, в нем живут очень злые люди».

На базе подобных чувств формируются убеждения и представления о себе, своих родителях, жизни вообще. Эти убеждения диктуют ребенку, как нужно себя вести. В результате того, что он видит, слышит и чувствует, у него в голове завязываются «узелки», в дальнейшем оказывающие на него более или менее травмирующее воздействие, а иногда и тормозящие его развитие в той или иной области.