Анна Неги - Патология души. Люди, с которыми невыносимо

Вы вряд ли сможете коренным образом его изменить. Однако если ценность быть с ним превышает все риски, что ж… Вам придется разделить его страсти: будь то альпинизм, прыжки с парашютом, дикий туризм и проч. Но разделять это искренне. Иначе вообще нет смысла, да и он вас быстро вычислит. Важно! Единственное, что нельзя ни с кем разделять – это злоупотребление психоактивными веществами.

А вот рутинные задачи, которые ставит перед нами жизнь: необходимость заботиться о детях, финансы, дом – вам придется планировать между вашими с ним веселыми приключениями. Но поручайте их как важные дела! Пусть вызовом (сродни покорению Эвереста) будет пропылесосить именно сегодня всю квартиру, переклеить обои или сводить-таки детей в зоопарк. Просто проявите немного женской хитрости, героизировав любой бытовой процесс. Главное, чтобы в ваших действиях была система. Всегда хвалите за выполненную работу (неважно, нравится ему она или нет) и сталкивайте с последствиями саботажа своих обязанностей.

Практика показывает, что часто такому поведению подвержены дети из алкоголизированных семей, дети, выросшие в детских домах, часто менявшие приемную семью. Однако такие проявления личностной патологии встречаются и во вполне обычных семьях (возможно, как следствие детской травмы, химического дисбаланса мозга).

Вы можете уйти от мужа, но невозможно уйти от своего ребенка. Эта связь у вас навсегда.

Специалисты по семейному воспитанию Р. Купеки и Гр. Кек 13 13 Keck G. C., Kupecky R. M. Parenting the Hurt Child = Воспитание ребенка-сироты, пережившего душевную травму. М., 2012. предлагают стратегии и методы, которые помогают родителям справляться с поведением «трудного ребенка», сохранив отношения, не разрушиться личностно и помочь ребенку в адаптации к социуму. Акцент в своей работе они делают на приемных детях. Наша с коллегами многолетняя практика подготовки приемных родителей к принятию ребенка в семью показала эффективность этих помогающих стратегий, применимых как к приемным, так и к своим биологическим детям.

Для начала обрисуем, с чем же может столкнуться приемный родитель, отчего испытывает часто бессилие и отчаяние. Когда читаешь в специальной литературе о гневе и ярости приемных подростков, об избиении и попытках насилия 10-летних детей, взятых на патронат, по отношению к своим новым сиблингам, о выломанных дверях, разбитых зеркалах и покалеченных животных – кажется, что все это надумано этими «психопатами-американцами» и не может происходить на самом деле.

Но общаясь с приемными родителями, уже взявшими детей в семью, мы с ведущими ШПР начали искать пути выхода из таких ситуаций, чтобы помочь семье сохраниться, чтобы сохранить ребенка в семье, а родителю помочь сохранить свою психику и радость родительства.Собственно, истории о ребенке, «обнимающем маму и одновременно больно пинающем ее по ноге», истории о такой амбивалентности сподвигли нас на поиск конкретных стратегий совладания.

Итак, что же работает? Приведем несколько примеров.

Наступление «естественных последствий»

Как пишет Г. Кек в книге «Воспитание ребенка-сироты», применение последствий отличается от пресловутого наказания. При наказании всегда присутствует родительский гнев. Ребенок, переживший жестокое обращение, хорошо знает, как выглядит ярость и гнев. Вопли родителей посылают ребенку сигнал, что новая семья по сути такая же, и круг замыкается. Скорее всего, ребенок думает: «Давай, давай… Ты еще не наоралась? Круто я развел тебя в этот раз…» Давайте рассмотрим несколько способов иного выхода из замкнутого круга.

Ситуация 1. Вы и двое ваших приемных детей 6 и 9 лет собираетесь в ближайший супермаркет за покупками. Поездка на машине. Обычно ваши дети имеют тенденцию вести себя несносно именно в машине (прыгают, мешают рулить, дерутся друг с другом, орут, портят салон).

Оптимальная стратегия поведения :следует до того, как все сели в машину, спокойно объяснить детям, что вы с удовольствием поедете с ними в магазин и вам нравится это делать, но так как привычное их поведение в машине для вас неприемлемо (разрушает вас, небезопасно и т. п.), то в случае нарушения договора о хорошем поведении вы спокойно возвращаетесь домой.

Важно, чтобы стратегия сработала:если договор будет нарушен, то вам придется действительно вернуться, несмотря на возможные для вас неудобства. Так надо поступать каждый раз, пока поведение не придет в норму. Иногда вам даже не удастся выехать из гаража (с парковки).

Типичные родительские ошибки. Часто родители жалуются, что все это не работает. Почему? Например, родители начинают дискуссию:

«Я же сказала тебе, что мы не поедем, если вы…» – при этом благополучно продолжая ехать.

«Что ты делаешь? Ты не видишь, что ты меня доводишь?» Но детишки именно этого и хотят, так они получают призрачный контроль над ситуацией.

«У тебя совершенно нет совести». Ну да, это одна из базовых проблем в нарушении привязанности.

Главное.Все это родителю надо делать БЕЗ ГНЕВА И ИСТЕРИКИ. Иначе получается, что ребенок опять взял над вами власть, а этого он и добивается и это лишь льет воду на мельницу его поведенческого расстройства. В конце концов, что вам мешает отнестись к этому как к игре?

Ситуация 2 .Вы и ваш 7-летний сын договариваетесь о совместном ужине в пиццерии, а затем походе за покупками. Ребенок не кушает, возит пиццу по столу, кривляется. Вы спокойно говорите ребенку, что вы сидите в ресторане еще 15 минут, заканчиваете ужин, а потом уходите, потому что вам еще надо подкупить продукты на неделю. Через 15 минут картинка остается прежней, вас как будто не слышат. Что делать?

Оптимальная стратегия поведения .В озвученное время следует встать из-за стола и направиться к выходу. Скорее всего, ребенок (даже если и с проклятиями) последует за вами. В противном случае вам придется взять его под мышку и БЕЗ ГНЕВА (подключите юмор) вынести из зала… Да-да, на глазах у изумленной публики вы несете ребенка, который плюется и брыкается. Не бойтесь осрамиться, хуже не будет, куда уж хуже. Они и так уже наблюдали ваши препирательства за соседним столиком.

Дальше вы спокойно едете домой, вероятнее всего, ребенок успокоится через какое-то время и дома спокойненько попросит у вас… УЖИН.

Психологически трудно, но очень важно:спокойно сказать ребенку: «Малыш, ужин дома мы сегодня не готовили, потому что договорились покушать в ресторане. Мы ведь были в ресторане». Жалобы ребенка на то, что он голоден, надо выдержать (это трудно, но ничего не случится за один вечер), но выдержать с искренним сочувствием, дав стакан молока, с предложением дальнейших приятных перспектив.«Я понимаю тебя, когда я не поем, я тоже чувствую себя голодной. Ну ничего, завтра мы вместе приготовим вкусняшки на завтрак». Дальше надо держаться и ужин (в смысле начинать размораживать и жарить-парить полноценную еду на ночь глядя) не давать. Лучше воздержаться и от конфет. Так просто и так сложно.