Вадим Слуцкий - «Библия» для родителей. Том 2. Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

Именно в этом причина.

На самом деле ребенок даже 3—4 лет уже способен в какой-то мере владеть собой. А уж в 5—6 лет – совершенно точно. Все зависит от воспитания.

Если малыша только балуют, только заботятся О НЕМ – не воспринимая его как Человека – то как ему убедить себя в том, что он достоин уважения? Только так – «мочить и еще раз мочить»!

Ущербному человеку иначе нельзя. Значит, нельзя допускать, чтобы наши дети были ущербными, несамостоятельными, неумелыми, эгоистичными.

Дети сами жаждут чему-то научиться. Им самим нравится заботиться о взрослых. И это нетрудно организовать, пока ребенок совсем мал. Увы, многим родителям такое просто не приходит в голову.

А когда время прошло, привычки укоренились, тут уже нужны определенные усилия, чтобы их изменить.

Но воспитание – это творчество. А вскармливание – нет. Так проще, легче. Потому и растут миллионы детей, которые не знают иного метода отстаивания своего самоуважения, кроме первобытной мести. Впрочем, у нас и взрослых таких полным-полно, в том числе и на руководящих государственных должностях. Но эти взрослые тоже когда-то были детьми. К несчастью, родители их не воспитали как следует. И это зло идет именно оттуда.

Итак.

Если вы столкнулись с тем, что ваш малыш, когда его обидели, стремится «жестоко отомстить» обидчику:

не пугайтесь: он не исчадие ада – так ведут себя почти все маленькие дети;

однако и не закрывайте глаза на такое поведение: строго и твердо остановите ребенка, дайте ему понять, что так вести себя нельзя, вы этого ни в коем случае не допустите;

в то же время, остановив «карающую десницу», хотя бы несколькими словами восстановите реноме малыша в его собственных глазах, сказав ему, что сильные люди не мстят, и раз он не стал мстить (пусть и благодаря вашему вмешательству), то он тоже сильный человек, и вообще у него все в порядке;

озаботьтесь воспитанием ребенка вообще, потому что мстительность – тревожный симптом, свидетельствующий о недостаточной уверенности в себе и даже определенной личностной ущербности, которая, правда, для детей более естественна, чем для взрослых, но все же уже для 3—4-летнего малыша вовсе не обязательна: как только ребенок начнет заботиться о других, научится что-то полезное делать и начнет это делать более-менее регулярно, его самоуважение вырастет настолько, что он в состоянии будет вообще отказаться от мести – и тем самым проблема будет снята.

Когда происходит величайшее чудо: в этот мир приходит новый человек – чего больше всего хочет его мать, причем, практически каждая мать? Конечно, она хочет, чтобы ее ребенок был счастлив. Не только сейчас, когда он еще так мал, – а всегда, всю свою жизнь. Ради счастья своего ребенка мать готова горы свернуть, пойти на любые жертвы.

Но тогда – если все или почти все матери таковы – откуда же берутся несчастные люди? Может быть, виновато общество? Несовершенная природа человека? Или все-таки сами эти мамы, хоть и очень любящие и преданные своим детям, – что-то делают не так?

«Причина нашего счастья или нашего несчастья – в нас самих», – сказал Мишель Монтень. И он прав. Но ведь ребенок становится именно таким, а не каким-то другим, – главным образом, под влиянием своей матери.

Что же нужно делать, чтобы наши дети стали счастливыми людьми?

Сейчас Симе-младшей уже почти 14 лет. А Симе-старшей – ее маме – уже 37. Я знаю их очень давно: с самого рождения Симы-младшей.

Мама и дочь очень похожи: и внешне, и внутренне. Но именно поэтому отношения у них не складываются.

Серафима Викторовна в детстве и юности много куролесила. Была трудной ученицей, сочувствовала хиппи, одно время – в конце перестройки – увлеклась анархизмом. Она хорошо рисовала, ходила в художественную школу. Потом училась в художественном училище. Однако стремление стать творческим человеком, найти интересную работу так ни во что и не вылились. Она пыталась работать в фирме, выпускающей сувениры, но там надо все делать по шаблону: ей это было неинтересно. А вскоре родилась Сима-младшая.

Отец Симы никогда в официальных отношениях с мамой своего ребенка не состоял. Не женился он и тогда, когда родилась малышка. Наоборот, отношения мамы с папой портились. Ему не нравилось, что она погружена в свои проблемы и переживания – и не замечает его. А ей – что… он погружен в свои проблемы, не жалеет ее и не сочувствует ей.

Впрочем, Серафима – очень гордая женщина. Она никогда не жалуется, никогда ни о чем никого не просит. Она, кстати, красивая, – даже и сейчас, в 37 лет, хотя выглядит уже очень уставшей.

У нее, конечно, были еще мужчины. Но замуж она так и не вышла. Женщина она интересная, привлекательная, – да и добрая, но, не умея понимать людей, все делает как-то невпопад.

Итак, личная жизнь не сложилась. Работает Серафима в магазине, продавцом. Это не продуктовый магазин, покупатели туда валом не валят, работа несложная. Но магазин работает и в выходные, с 8-ми утра – до 8-ми вечера. Никаких смен: продавцы трудятся от звонка до звонка.

Работа эта ничего не дает для души. Но уйти нельзя: некуда. Она должна кормить дочь. В личной жизни – никаких перспектив. Ей просто некогда устраивать свою жизнь: она с утра до вечера в магазине, всю неделю.

Конечно, Серафима очень любит свою дочь. Это ведь ее единственная радость. Но и в отношениях с дочерью она несчастлива.

Девочка родилась болезненной, в то же время еще в раннем детстве отличалась своенравием. Что неудивительно: пошла в маму. Пока дочь была маленькая, мама ее баловала.

Но когда девочка подросла, пошла в школу, пришлось ее дисциплинировать. А ведь она уже привыкла своевольничать. Началась то скрытая, то явная борьба между мамой и дочерью. Сима привыкла, что мама посягает на ее свободу – как она ее понимает – и нужно защищаться. На прямые конфликты девочка идет редко, хотя бывает и такое. Характер у Симы сильный, эмоции взрывные, хотя она при этом умеет владеть собой. Она часто внешне подчиняется маме, но внутренне привыкла ей противостоять. И это создает постоянное напряжение в их отношениях.

Сейчас, когда Симе уже почти 14 лет, она часто говорит о том, что мама ее не понимает, что ей надоело с мамой «ругаться». А Серафима, когда речь заходит о Симе, говорит… о том же самом! Она не сочувствует мне, она не хочет слушаться, не хочет меня понять: она как чужая.

И мама, и дочь очень любят друг друга. Сима, жалуясь на маму, все равно стоит за нее горой, не позволяет ее критиковать ни в чем. Она очень умная, рассуждает, как взрослая, видит все достоинства мамы, высокого мнения о ней. Но понять ее и пожалеть – не умеет.

У мамы не сложилась жизнь и нет реальной надежды что-то изменить. А ей только 37 лет. Почти ничего из того, о чем она мечтала, не сбылось. И гордость мешает ей жаловаться – да и кому? Она же живет «нормально»: есть работа, дочь, квартира. Все вроде в порядке. А на самом деле – чем ей жить? Что ее ждет впереди? Что есть в ее жизни, что могло бы ее заполнить, кроме опять же Симы?