Ханс Хагеманн - Как думают победители. Научно обоснованные методы достижения максимума эффективности

Сегодня, когда саблезубые тигры давно вымерли, мы можем ошибочно полагать, что живем в безопасном мире, тогда как на деле ситуаций, способных надавить на спусковой крючок стресса, возникает все больше: неожиданное поручение от начальника, требующего результата через час; звонок от клиента, который категорически не согласен с условиями сделки; коллега, любезно сообщающий, что в следующем месяце его повысят, а вас нет; запись на календаре, оповещающая о том, что до визита важного клиента остается всего два дня. И когда вы думаете, что хуже уже ничего быть не может, вам звонят из школы и говорят, что ваш десятилетний отпрыск заболел и нужно немедленно забрать его домой.

Когда мы сталкиваемся с чем-то затрагивающим наш инстинкт самосохранения, мы реагируем быстро и чаще всего бессознательно. Будь то автомобиль, внезапно выскочивший на встречную полосу, или коллега, усомнившаяся в вашей компетенции, наш мозг реагирует на все одинаково. Обе ситуации бросают вызов нашему существованию. В случае с автомобилем мы должны быть благодарны столь быстро реагирующей системе безопасности. Мы жмем на тормоза или резко сворачиваем, чтобы избежать столкновения, и обычно делаем это так быстро, что наше сознание успевает включиться только тогда, когда бессознательная реакция уже сработала. Сердце бьется быстрее, чувства на пределе, долгосрочное когнитивное восприятие временно отключено, а внимание обострено как лезвие бритвы. Мы предотвращаем катастрофу и понимаем это лишь позднее по учащенному дыханию и вспотевшим ладоням.

Способность мгновенно среагировать на приближающийся автомобиль может в буквальном смысле спасти нашу жизнь. В отличие от этого реакция на бытовое оскорбление в наши дни редко кому может спасти жизнь. И не потому, что она не настолько стремительна, как в случае с автомобилем. Просто вашей жизни ничто не угрожало, когда коллега заговорила о неточностях в вашем ежемесячном отчете. Наш ответственный мозг почти наверняка вскоре осознал это, но пока это происходило, система угрозы уже оказалась на взводе, и вы среагировали на слова коллеги так же, как на приближающийся автомобиль.

Итог второй ситуации удивительно схож с первым: учащенное сердцебиение, потные ладони, обостренное внимание и временно подавленная способность трезво мыслить. Для человека в так называемом культурном обществе это довольно опасный момент. Имейте в виду, что в просторечии название системы угрозы нашего мозга звучит как «борись или беги». Первобытный импульс, толкающий к драке, когда нам бросают вызов, может быть инстинктивным, но если вы не кикбоксер и не профессиональный рестлер, в цивилизованном обществе подобная реакция практически недопустима. Если исполнительные функции нашего мозга не остановят нас, словно свисток судьи, существует реальная опасность, что подобно Зинедину Зидану мы совершим нечто такое, о чем впоследствии будем искренне сожалеть. И даже если мы попытаемся как-то сгладить инстинктивную эмоциональную реакцию и ущерб будет не слишком велик, в долгосрочной перспективе нанесенный вред может оказаться не меньшим, а возможно, даже большим, особенно для вашего здоровья.

В большинстве случаев наше тело больше склонно защищать нас от опасности, нежели добиваться вознаграждения. Если подумать, в этом есть эволюционный смысл. Хотя стремление к поощрению более выгодно и приятно, наше настоящее выживание может зависеть от взаимодействия с опасностью. Поначалу мы можем думать о стрессовой ситуации как о чем-то плохом, но факт остается фактом: мы живы сегодня благодаря обостренному чувству опасности наших предков, которое помогало им тогда, когда они больше всего в этом нуждались.

«Мы повстречали врага, и он – это мы»

Знаменитая строчка из воскресного газетного комикса «Пого» гораздо актуальнее, чем мог себе представить его автор, художник Уолтер Келли. Конечно, ядовитые растения и хищники приучили нас быть начеку, однако, проследив весь путь эволюции, мы убедимся, что самый большой наш враг – это другие люди. Возможно, мы не всегда так считаем, но наше подсознание настроено весьма подозрительно к любому, кто для нас является посторонним.

Объяснение этому уходит корнями вглубь человеческой истории. До сравнительно недавнего времени люди жили маленькими группами, человек по пятьдесят или даже меньше. Это были трудные и опасные времена, и жизнь часто зависела от хороших отношений с другими членами племени.

В то время так же, как и сейчас, не все мирно уживались друг с другом. Обнаружив, что кто-то из соплеменников вас невзлюбил, вы понимали: ваша жизнь может значительно осложниться. В один прекрасный день на ваше племя могут напасть чужаки, и в битве вы окажетесь бок о бок со своим недругом. Вместо того чтобы прийти вам на выручку, он может предать вас. Или просто убежит, спасая свою шкуру и бросив вас на милость врага. А может и на время забыть вашу вражду и рядом с вами сражаться с неприятелем. Как именно он поступит? Наши предки часто сталкивались с подобной дилеммой. Предсказать что-либо трудно, но главное – определиться. Ради сохранения собственной жизни вы должны быть начеку при малейшем намеке на угрозу и понимать, можно ли доверять тому, кто рядом. Современные конфликты кажутся гораздо более цивилизованными и изощренными, но мы остаемся все теми же сверхчувствительными радарами, реагирующими на малейший сигнал угрозы, исходящий от окружающих. И наша подозрительность не ограничивается только полем боя. Поэтому неудивительно, что раз в 20 лет говоря своей половинке о своей любви, вы не обеспечите себе счастливого существования на два ближайших десятилетия: а вдруг вы за это время пару раз забудете о годовщине свадьбы, выбросите любимую безделушку или искренне ответите на вопрос: «Этот костюм меня не полнит?»

Мы придаем больше значения угрозам, нежели поощрениям, и эта тенденция куда вредоноснее, чем раздражение и стресс. Для длительных отношений это может быть губительным. Психолог из Вашингтонского университета Джон Готман утверждает, что можно с вероятностью 86 % предсказать, будет брак счастливым или неудачным, просто проанализировав 15-минутный разговор супругов.

Теория Готмана основана на так называемой магической пропорции 5:1. Суть ее такова: чтобы компенсировать одно негативное чувство или реакцию между супругами, необходимо пять позитивных чувств или реакций, чтобы брак был счастливым.

Разумеется, не только для семейных пар важны угроза и вознаграждение. Для всех нас тоже. Мы особенно остро воспринимаем угрозу, а потому легко забываем искренние похвалы босса из-за одного его мимолетного замечания о том, что «это следовало бы подкорректировать». Поощрение производит эффект сильный, но недолговечный. Угроза не забывается никогда.