Юрий Кукурекин - Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью

То, чего мы ожидаем, случается нечасто, а то, что планируем редко, как раз происходит вполне привычно, особенно в супружестве. Ведь когда вы чего-то хотите, ваши желания исполняются далеко не всегда.

Марина и Виктор, пара чуть старше 40, женаты два года и имеют похожие взгляды на то, как должна протекать их совместная жизнь, хотя никогда не обсуждали свои представления об этом. Как и большинству тех, кто недавно заключил брак, им кажется, что особых проблем быть не должно. Но это оказалось не так.

Марина в свое время развелась и в новый брак пришла с двумя детьми. Ей хотелось бы, чтобы новое супружество принесло в их жизнь стабильность и спокойствие. Ей было бы приятно проводить время в саду вместе с мужем и детьми.

Виктор, привыкший к холостяцкой жизни, иначе представлял брак. Он привык к нерегулируемой, веселой жизни, лишенной скуки. Ему вовсе не хотелось рутинного порядка. Он предпочел бы совместные тренировки в фитнес-студии и прогулки на мотоцикле в конце недели.

Заметим, что подсознательно все мы с раннего детства создаем себе картину семейной жизни. Во многом базой становятся отношения родителей, поводом для размышления являются кинофильмы и книги. Уже в юности возникают фантазии на темы любви, брака, воспитания детей. Многие представляют себе, как будут развиваться события, когда их жизненный корабль зайдет в гавань супружества. Так же и каждый из нашей пары сознательно или бессознательно наносили собственные краски на картину общей жизни. Но ведь им и в голову не приходило, что они пользуются совершенно разной палитрой этих красок. Они исходили из того, что партнер может использовать дополнительные краски, но работать должен в том же стиле.

Однако уже первый год супружества демонстрирует наличие острых и порой неожиданных контрастов. То, что Марине кажется безопасным, Виктору представляется скучным. У них немало общих вкусов и жизненных представлений, но интенсивность бытия разная. И краски у них разные: Марина предпочитает мягкие, нежные, а Виктор – контрастные, яркие.

Большинство противоречивых ожиданий, с которыми встречаются два человека в супружестве, относятся к двум главным категориям: невысказанные правила и неосознанное ролевое поведение.

Мы живем по определенным правилам, которые нам известны, но редко обговариваются. Напоминание о них всплывает тогда, когда ваш партнер «нарушает» их. Так случилось с Верой и Павлом, когда они впервые совместно должны были встречать Новый год. «Куда мы пойдем?», – спрашивает Павел. «Что ты имеешь в виду? Мы как всегда останемся дома, приготовим что-нибудь вкусненькое и славно отпразднуем», – ответила она. И тут она вспомнила, что такова была традиция в семье родителей и в ее первом браке. И ей казалось в порядке вещей, что эта традиция продолжится и с Павлом. Надо отметить, что она никогда с ним об этом не говорила. Павел же раньше всегда проводил встречу Нового года в городе, возле елки, среди шумной компании. Вера не могла понять, почему Павел не продолжит традицию ее родителей, как это делал ее первый муж, и не видела необходимости обсуждать этот вопрос. Эта ситуация породила первое неприятное недопонимание в этом браке. А ведь ее можно было избежать, если потратить немного времени для обсуждения этого, казалось бы, понятного правила.

Если мы своевременно обговорим многие «невысказанные правила», мы своевременно предупредим развитие маленьких проблем в большие конфликты. Эти правила играют важную роль в любом браке. Вот несколько из них.

• Не беспокойте партнера за его работой.

• Просите о помощи, когда вы действительно в ней нуждаетесь.

• Не «захлебывайтесь» разговорами о своих успехах.

• Не говорите при людях о деньгах.

• Не перетягивайте все внимание на себя.

• Не предлагайте постоянно свою помощь.

• Не работайте слишком долго или слишком много.

• Старайтесь заниматься своим здоровьем.

• Не повышайте напрасно свой голос.

• Не обсуждайте свое тело.

• Старайтесь быть пунктуальными.

• Убирайте кухню, прежде чем идти в постель.

• Не говорите много о своих чувствах.

• Не превышайте скорость.

• Не заказывайте в ресторане десерт.

• Не принимайте все близко к сердцу.

• Не покупайте дорогие подарки.

Возможно, что не все вам покажется разумным. Что ж, выбор за вами. Мы привели лишь те правила, которые игнорировались во многих несостоявшихся семьях.

Попробуйте пройти семейное «минное поле», полное невысказанных правил. Это упражнение поможет вам обговорить многие вопросы, чтобы предотвратить вероятные конфликты. В спокойной обстановке вы решите, какие из них принять или отбросить, что можно изменить.

У каждого из нас есть еще до свадьбы свои привычки, отработанная манера поведения и ведения разговоров, способы решения проблем. Каждый партнер мало представляет, какую роль в браке, обычно подсознательно, он будет играть. Это можно сравнить с артистами, которые взяли в руки сценарий, но еще не знают, как будут исполнять эту роль. В начале брака женщина и мужчина совершенно неосознанно играют ту роль, которую им дала предшествующая жизнь: личные наклонности, родительское воспитание, ожидания от брака, а у некоторых – опыт предшествующего супружества.

Александр (женился впервые) и Людмила (замужем вторично) столкнулись с первой проблемой, когда вернулись из свадебной поездки и начали обставлять свою новую квартиру. Здесь как раз и проявилось неосознанное поведение, о котором идет речь в этой главе.

«Где, по-твоему, мы поставим стол?» – спрашивает Александр.

«Не знаю. А где ему лучше стоять?» – ответила Людмила.

«Да просто скажи, куда его поставить», – нервно буркнул молодой муж.

Такой сценарий поведения повторялся неоднократно, потому что каждый из них ждал, кто возьмет на себя лидерство. Эти молодожены просто бессознательно исполняют роли, навязанные им прежней жизнью. Отец Людмилы был хозяйственным мужчиной, он занимался устройством дома, многое делал своими руками. Таким же был ее первый муж.

Отец Александра, напротив, был нагружен своей работой, мало занимался домашними делами, возложив эти обязанности на жену. Он не мог даже толком заменить электролампу. Поскольку Александр не был женат, для него примером в распределении домашних обязанностей в семье были его родители. Так вот случилось, что они не понимали, почему каждый из них не выполняет роль, предназначенную супруге (супругу).