Юрий Кукурекин - Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью

Понятно, что таких неосознанных ролей (или обязанностей) может быть немало, когда каждый из супругов ожидает неизвестного для себя поведения партнера. Назовем несколько из них:

• планирование;

• руководство семейным бюджетом;

• покупка продуктов, приобретение мебели, одежды и домашней утвари;

• приготовление пищи;

• организация отдыха и культурного досуга;

• приобретение подарков;

• уборка квартиры.

Вы могли бы продлить этот список, но вопрос в практическом решении этих проблем. Попробуйте прокрутить сценарий, в котором каждый из вас исполняет присущие вам роли. Есть, вероятно, смысл учесть опыт предыдущих браков. Даже естественный интерес позволит избежать возможного драматического развития событий. Исследовав возможные действия каждого, вы напишете новый сценарий, в котором уже сознательно распределите роли.

Когда Людмила и Александр прокрутили возможные варианты поведения, то были искренне удивлены, что сами не догадались обсудить практические вопросы семейного бытия, считая, что все должно произойти автоматически.

Вот и получается, что ожидания, с которыми вы приходите к супружеству, могут как сбываться, так и разочаровывать. Но если ваши идеалы не соответствуют таковым у партнера, это не означает краха брака. Не верьте мифам о том, что к супружеству приходят с похожими ожиданиями и надеждами. Не забывайте: чем больше вы будете обсуждать свои, часто разные, представления о браке, тем выше вероятность преодоления в будущем семейных кризисов.

Верите ли вы в то, что после разработки семейного сценария вам станут понятны ваши роли? Не кажется ли вам, что кто-то из вас неправильно «играет» свою роль? Проработайте это упражнение, и оно поможет вам сознательно распределить свои роли в семье, что обязательно предупредит развитие драматических взаимоотношений.

Стоит нам включить радио, как чуть ли ни в каждой песне мы услышим широко распространенный миф, что все хорошее обязательно станет лучше. Увы, это очень серьезное заблуждение, которое приводит к драматическим последствиям. В жизни, к сожалению, далеко не все становится еще лучше. Не будем пессимистами, ибо мы всегда верим в радостное продолжение отношений, и часто так и бывает. Даже в каждом счастливом браке бывают неизбежные потери.

Для людей, вступающих в брак впервые, иногда супружество представляется весьма беззаботной жизнью с некоторыми ограничениями и с неожиданными неприятностями. Во втором браке люди стремятся создать семью, избегая имевшихся в прежнем браке осложнений.

Американский психолог Майк Мазон сравнивает брак с большим красивым деревом, которое растет у вас посередине жилой комнаты: «Оно большое и раскидистое, а вокруг вся необходимая мебель. И куда бы вы ни пошли, приходится его обходить. Это красиво, экзотично, своеобразно. Но скажем честно: все же не очень удобно».

Брак имеет массу приятных сторон, но есть в нем и минусы. Вам придется сразу примириться с такой драматической потерей, как идеализация своего партнера. И большинству это дается нелегко. Иногда приходится смотреть правде в глаза и согласиться с тем, что до свадьбы мы рисовали портрет совсем другого человека. И вполне возможно, зная его истинное лицо, вы не стали бы соединять с ним свою судьбу. Впрочем, даже вступая во второй брак, многие уверены, что хорошо знают своего партнера. Это очень сомнительное заключение, так же как и верование в то, что впереди ждет «сладкая» жизнь.

Обычно взаимоотношения начинаются с чувственного флирта, затем наступает влюбленность, страсть и все остальное, что тянет партнеров друг к другу. На том или другом этапе брака влюбленность обычно ослабевает, а иногда и проходит. Мы должны избегать иллюзии «вечной» любви. И, как это ни печально, всем нам тяжело это признать. Но если вы избавитесь от этого заблуждения, это поможет вам создать предпосылки для счастливой жизни.

Итак, каждый из нас, прежде чем решиться на брак, создает себе идеализированную картину будущего спутника жизни. Она базируется на постоянных усилиях партнера показать себя с лучшей стороны, что вполне закономерно, особенно если эти «семена» падают на наши благодатные романтические фантазии. Да, нам просто хочется видеть своего партнера с лучших сторон. Мы не представляем себе, что он может стать толстым или быть раздражительным с нашими детьми от первого брака. Мы радуемся его положительным чертам характера и не замечаем изъяны (или не хотим замечать?). Мы видим его симпатичным (или даже красивым), предупредительным, интеллигентным, умным, талантливым. И это все действительно так. Вот только это видение со временем изменяется.

Независимо от нашего желания, эта фаза ощущений проходит. Некоторые специалисты предполагают, что этот «период полураспада» длится три месяца, считая, что от прежней влюбленности остается половина. Другие уверяют, что влюбленность сохраняется два-три года, а затем спадает. Впрочем, теории теориями, но практика убеждает, что чувства со временем изменяют свой характер. Факт в том, что мы шли в супружество за одного человека, а позже открыли другого.

Один наш знакомый адвокат по бракоразводным процессам рассказал нам, что многие пары расходятся, так как не могут поверить, что сочетались браком именно с этим человеком.

В каждой семье существуют досвадебные иллюзии по отношению к своему партнеру. Вот только заполнить наши романтические мечты истинным содержанием вряд ли возможно. В какой-то мере разочарование запрограммировано. Но стоит вам понять, что ваш брак не является постоянным источником страсти или юношеской влюбленности, как вы сможете ваши романтические ощущения воспринимать как прекрасный опыт совместной жизни. И когда эти магические чары улетучатся, вы сможете лучше понять свои отношения, строить их на глубокой близости.

Этот миф известен давно, передается из поколения в поколение, он очень привлекателен. С детства мы все знакомы с такой сказкой как «Золушка», сколько мечтательных девушек грезили такой судьбой! Посмотрите на содержание, в котором нет места ни оценке характеров, ни описанию героев. Главный фактор, решающий судьбу, – туфелька.

«Естественно, – скажете вы. – Такая любовь существует только в сказках. Это верно, но в глубине сердца мечта о сказочном принце находит себе место на долгие годы, как и мечта о том, что новая жизнь вычеркнет из памяти все плохое, что было до настоящего брака».

Если мы признаем, что любовь не является синонимом страсти или влюбленности, когда идеализируем своего партнера, то найдем в себе новые силы понять все прелести брака. Данное упражнение поможет сделать первые шаги в этом направлении.