Юрий Кукурекин - Второй шанс счастья. О чем надо помнить, прежде чем еще раз создать семью

Попробуем обсудить некоторые ситуации, которые могут у вас появиться, чтобы вместе ответить на возникающие вопросы при подготовке ко вступлению во второй (новый) брак. Мы предоставим рекомендации и тем, кто развелся, и тем, кто потерял своего партнера. Возможно, что кому-нибудь из читателей предстоит впервые вступить в брак с тем человеком, кто принадлежит к описанным категориям. Несколько полезных советов получат и они. Если у вас мало времени, найдите сразу тот раздел, который соответствует вашей ситуации.

Существует такой миф о разводе: это такой временный кризис в жизни, который действует разрушающе в тот период, когда отношения между супругами не складываются. К сожалению, опыт показывает, что развод зачастую оставляет свой болезненный след на всю жизнь, напоминая периодически о тех страстях, которые предшествовали завершению семейных отношений. И эта боль в силу определенных ситуаций может переживаться вновь и вновь. Это не значит, что второй брак не помогает. Наоборот, он снижает эту боль, отодвигает на второй план, но полностью уничтожить ее обычно не может. Вероятнее всего, вам это известно.

А знаете ли вы, что, как бы вы ни готовились ко второму браку, вы с большой вероятностью несете с собой некое чувство вины. Впрочем, оно может быть как обоснованным, так и нередко мнимым. Каждый разведенный человек переживает такие чувства, независимо от того, кто был инициатором развода, и он неизбежно берет их, как балласт, в последующий брак.

Мы предлагаем вам разобраться с этим чувством вины или совместно с партнером, хорошо понимающим вас, или с психотерапевтом, или с человеком, вызывающим у вас большое доверие. Почему? Потому что такие тяжкие воспоминания могут незаметно привести сначала к незначительным, а потом и крупным ссорам с новым партнером, повредить еще не окрепшей любви.

Хорошим примером служит история Александры. Она решилась на второй брак, не подозревая, что несет в него груз прежних воспоминаний. Спустя три года ситуация в новой семье стала критической, нависла опасность развода. Ее муж никак не мог понять, что с ней случилось. «Ты совсем не похожа на себя», – говорил он. Действительно, все эти годы она стремилась из последних сил угодить ему. Чувство собственной вины, оставшееся после первого брака, заставляло ее делать для мужа все, что, по ее мнению, она не смогла сделать для первого супруга. Так долго продолжаться не могло, и в результате, она просто «перегорела», как это бывает с неопытными спортсменами.

Вы познакомились лишь с некоторыми важными предпосылками, предполагающими счастливый брак. Прочитайте упражнение и сравните его с вашей ситуацией. Оно поможет понять, насколько вы сами готовы к такому серьезному событию. Но поможет лишь в том случае, если вы будете честны с собой. Попробуйте в заключение сравнить результаты с ответами партнера (партнерши).

Вот так это чувство вины может сыграть злую шутку с человеком. А ведь от Александры требовалось лишь оставаться такой, какой ее полюбил муж. Поэтому мы напоминаем о необходимости критически оценить возможное (или надуманное) чувство вины, заранее понять нецелесообразность тянуть такой «хвост» в следующий брак. Если вам кажется, что раньше вы мало зарабатывали, то чрезмерное погружение в работу может сделать вас «трудоголиком», что не всегда вписывается в нормальное течение семейных отношений. Можно вспомнить, что чувство вины связано с тем, что вы хотели или не хотели иметь ребенка в противовес интересам своего партнера, или не всегда были достаточно активны в сексуальной жизни. Не станем приводить новые примеры. Мы надеемся, что вы найдете правильный путь к освобождению от старых воспоминаний.

Валентина и Михаил, обоим немного за 40, решили пожениться, но они никак не могли определиться со сроком торжества. На то были свои причины. Мы встретились с Валентиной, которая поведала свою историю.

«Послушайте, что я записала в свой дневник сегодня утром». Она надела очки и прочла: «Среда, 8.30. Я вздрогнула, когда громко зазвонил телефон. Я не могла снять трубку. Меня отбросило на четыре года назад, в такое же серое осеннее утро, когда так же тревожно зазвонил телефон. Позвонила моя 13-летняя дочка Маша и сказала, что мужу стало плохо, когда он наблюдал за соревнованиями, в которых она участвовала, и его увезла «скорая» в больницу. Я помчалась в клинику, но было поздно. Я была ошеломлена. Как могло такое случиться? Если бы он был жив, мы бы сейчас отмечали серебряный юбилей».

На этом месте Валентина закрыла дневник, вытерла слезы и спросила: «Могу ли я действительно вновь выйти замуж?» Некоторое время мы сидели молча. Затем она вновь заговорила: «Я люблю Михаила, действительно люблю. Но никак не могу себе представить новое замужество. Не предаю ли я умершего мужа?»

Такой вопрос задают себе многие овдовевшие люди, прожившие счастливые годы в браке. Так же, как и разведенные, они несут с собой какое-то чувство вины во второй брак. Их одолевают вопросы о том, будет ли это честно по отношению к умершему супругу, как сложатся сексуальные отношения с новым партнером, и многое другое. Со стороны никто не даст истинных ответов, но мы можем помочь разобраться в этих проблемах. Опыт показывает, что очень много людей, потеряв супруга, находят свою судьбу в новом браке и живут долго и счастливо. Если вам не удается справиться с переживаниями, связанными со смертью первого партнера, следует обратиться к специалистам, которым достаточно будет нескольких сеансов, чтобы внести ясность в конкретную ситуацию и помочь избавиться от тяжелых воспоминаний. Никто не предлагает вам вычеркнуть из памяти важные для вас воспоминания, но они не должны влиять на зарождающиеся новые отношения.

Вы впервые собираетесь создать семью, встречаетесь с человеком, имеющим некоторый опыт супружеской жизни, и ожидаете от брака очень многого. Вы еще не представляете, как подготовлен к новым отношениям ваш партнер, но надеетесь, что он должен предупредить все неприятности, которые у него были в первом браке, или что он преодолел тяжесть переживаний после смерти мужа (жены). Мы рекомендуем вам обоим прочитать эту книгу.

Предупредим: вы создаете семью сразу с двумя людьми: вашим партнером и его бывшей половиной. Звучит несколько необычно, но это так. Представим, что этот бывший партнер умер или находится в тысячах километрах вдали от вас, но он всегда виртуально существует, особенно по его дням рождения или другим памятным датам. Вас не должно удивлять, если ваш нынешний жених (невеста) будет вспоминать то, что когда-то сказал или сделал предыдущий партнер, который, вы должны это знать, «бродит» по вашему новому дому. Не стоит закрывать на это глаза, скажите, что вам это неприятно, но старайтесь избегать неловких ситуаций. Некоторые считают, что их преследует дух бывшего партнера жены (мужа) в кухне, спальне, в отпуске и т. д. Именно поэтому надо поговорить об этом, чтобы снять напряжение.